дунках и в памперсах. Но последнее не из-за недержания, а потому, что (она сама пояснила) ходит в туалет все-таки часто, а на переговорах так нельзя.
Про памперсы старушкины знают все. Это, в каком-то смысле, даже элемент гордости за настоящую деловую леди.
И вот во время брейка мы с девочками пошли в туалет и там междусобоем выяснили, что все мы нуждаемся (и срочно) в гигиенических прокладках. Да и нашей фрау тоже нужны ее памперсы.
Как-то так сложилось, что все были вроде бы готовы, но упс… и надо обновить арсенал.
Ну, я подошла к ресепшну и попросила секретаря (молодого человека) отправить водителя в аптеку, чтобы тот купил и привез необходимое.
Так вот если про памперсы товарищ выслушал с пониманием и тщательно записал, что точно надо купить, то на списке прокладок и тампонов выпучил глаза, покраснел и возмущенно зашипел…
— Он же мужчина! Наш водитель — мужчина! Я не смогу ему ЭТО сказать… И я, между прочим, мужчина! Вы что? Вы меня вообще за кого держите?
— Эээ?
В общем, мне пришлось брать ноги в руки и ехать в аптеку самой.
То есть за стол переговоров нас пустили. Нам разрешают говорить слова «инвестиции», «банковский трансфер», «буровая установка», «добыча нефти» и «меня не устраивают условия платежа»… Но знать о том, что мы — женщины, все равно не желают.
— 51 —
Хм. А как сказать (и надо ли говорить) давнему приятелю, который, кстати, женат и при детях, что я уже очень давно знаю, что он гомосексуален.
Знаю не потому, что догадываюсь, а знаю, короче.
И знаю, что жена его знает, и раньше сильно нервничала, а сейчас, очевидно, приняла.
Ну и понятно, что все это скрывается от общественности, поэтому, конечно же, говорить я ему ничего не стану.
Но иногда подмывает. Особенно когда он начинает изображать «флирт». И особенно, особенно когда он начинает высокоморально травить за патриархальный уклад и за консервативные устои.
И да. Я, что называется, толерантна к этим вещам. То есть мне все равно. То есть вот совсем все равно.
Но ты или крестик сними, или трусы надень.
— 52 —
В первом браке был у меня этот «женщина-должна-уметь-все» психоз.
В пять встала. Завтрак любимому (сама я не завтракаю) сварганила. На стол поставила, салфеточкой в клеточку крахмальной прикрыв. Ребенка покормила, умыла, подмыла, собрала, до свекрови (ну а как же — он же должен спать, он же мужчина, устает на работе) дотащила. Потом бегом на маршрутку, чтобы к восьми на работе. Там вкалывать, в обед, в зависимости от расписания, или быстро на маникюр-укладку (а как же! я же женщина), либо частные уроки давать английского (я же деловая женщина). Потом опять на работу. До шести там. Потом к свекрови. Помогла ей на стол накрыть, приготовить, прибрать потом, ребенка умыть, собрать, нарядить, потом все поужинали, потом домой. Там помыть, прибрать, почистить, поздний ужин любимому (устал же на работе) сделать, ребенка покормить, всех спать уложить, колыбельную спеть в зависимости, так сказать, от их предспальных потребностей. А потом еще попереводить или пописать статейку (я ж талантливая женщина), а в три упасть.
Чтобы в пять встать.
Весила я тогда пятьдесят восемь кг.
Выглядела не помню как, но с маникюром точно.
Но была просто настоящейшая женщина.
Про социальные свои активности, про красный крест и полумесяц, про светскую (а как же, я светская женщина) даже и говорить не буду.
Было все.
Но знаете. Все равно была «недостаточно хороша». Белье постельное вот не всегда гладила, например. Не всегда по первому зову бежала на помощь свекрови. Не всегда по тому же первому зову своих родителей обслуживала эмоционально. Недостаточно с ребенком занималась. Одевалась недостаточно модно. И «слишком много думала о себе и о своей карьере».
Ах да. Зарабатывала я в три раза больше мужа, это без доп. заработка от уроков, переводов, статей и проч.
Но «недостаточно женщина».
Другие неведомые мне женщины были лучше, умнее, красивее, ухоженнее, чистоплотнее, общительнее, куда лучшие матери, жены и невестки, а главное, они были веселее.
Веселее они были, понимаете.
Они были такие, как птички, беззаботные и легкие.
А я какая-то слишком сосредоточенная на себе и своей карьере.
И вот это тот случай, где я готова признать, что «сама виновата». Надо было сразу ограничить зону женственности маникюром и завтраками, и было б ок.
— 53 —
А последней соломинкой и точкой невозврата стали у меня котлеты «кадын буду» («дамские бедрышки» в русском переводе) и фруктовый салат.
В субботу пришла с работы в два (шестидневный рабочий), прибралась, ребенка уложила, и ну давай пиздопарить (С) — хозяюшка.
Супчик сварила свеженький чечевичный, пару салатов само собой, всякие там мезе — баклажанчики и прочие овощи под йогуртной заправкой… и кадынбуду. К ним рис.
Заправочку тоже уж не помню какую.
До этого кадынбудой я не заморачивалась — муторное дело. А тут думаю, дай-ка удивлю мужа своими кулинарными способностями.
Ну. Набудила изрядно. Получилось отменно. Было с чем сравнить, так вот прям очень славно получилось.
Очень я этому факту обрадовалась и на этом подъеме еще и фруктового салату накрошила с тазик. К салату мороженки купила ванильной.
Стол накрыла, все, как положено, нарядилась в платьюшко. Жду.
А муж тогдашний (турецкий) пришел, вяло так поковырялся в супе, пожевал баклажанчик, а на мои великолепные кадынбуду, которые даже не попробовал, так снисходительно процедил: «Что ты понимаешь в настоящей еде? тебе бы только твои писульки писать. Никому не нужные».
А салат мой прекраснейший, уложенный красиво в фарфор с ванильными колобками, и вовсе отодвинул. «Глупость какая-то. Кто так делает салат? Его с йогуртом нормальные хозяйки подают».
В общем, я потом сама не поняла, как тот салат оказался на стенах и на полу. Сама же его потом и отскребала.
При этом я вообще не скандальная и редко повышаю голос без очевидной и логически оправданной надобности. Но тут накопилось, что называется.
С тех пор никаких буду и фруктовых салатов у нас не было.
Убрала из формата.
Скандалов тоже не было.
Ничего не было, кроме глухого тяжелого противостояния.
И много позже я узнала от бывшего уже мужа, что в тот день он увидел мою маленькую и глупую, в общем, статью где-то в турецкой газете.
Это был его триггер.
Моим триггером были дамские бедрышки.
Увы.
А рецепт кадынбуду вот он. Вроде бы правильный. Нет. Делать я их не буду. Хотя вкусные, заразы.
И да. Я не люблю готовить. Не с тех пор, а просто не люблю.
— 54 —
На сладкое: о противоречивости женской натуры вообще, и моей в частности.
«Если подумать, то современной женщине мужчина не нужен», — пишу я в личку подруге в продолжение очередной феминистской дискуссии.
«Если подумать, то современной женщине мужина…» — задумчиво озвучиваю я Питону ту же великую, вне всякого сомнения, мысль.
Поднимаю голову от компа, Питона в зоне видимости нет.
«Аааа! Ты где? Ты куда делся? Ты куда ушел… Иди скорей сюда, мне скучно, одиноко и меня срочно надо обнять, пожалеть и выслушать».
— Так что там ты говорила про современных женщин? — появляется в дверях Питон.
— Да забей. Смотри, какой ролик про котиков прикольный…
— 55 —
Могу за себя.
Отвечая на вопрос от френда-мужчины: «Зачем ты это делаешь, Ляля? Зачем конкурируешь с мужчинами»?
Видимо, там дальше должно было быть непроговоренное, но такое знакомое «у тебя же есть свое женское предназначение», и еще дальше «босая беременная у плиты».
Может, и нет такого продолжения. Может, я додумываю.
Но вопрос о конкуренции с мужчинами прозвучал, и не в первый раз.
Могу ответить за себя.
Я не конкурирую с мужчинами. Я не конкурирую с женщинами. Я не конкурирую даже с Агатой, хотя там есть где поконкурировать.
Моя планка, мой горизонт, моя Фудзияма и мой самый страшный конкурент — я сама. И только. Ни один мужчина, ни одна женщина, ни одна Агата не ставит мне такой высокой планки и не давит такими страшными требованиями.
Да, это гордыня, болезненный перфекционизм, и, наверное, ничего хорошего в этом нет. Но я же обещала ответить за себя.
Я не конкурирую с мужчинами. Мне некогда.
Вот только мужчины в это не верят.
В каментах ниже мы говорили о том, что это баг сексистского воспитания. Мальчика приучают к конкуренции с пеленок. Причем девочек в этот конкурсный пул априори не включают. Мальчик всегда и по умолчанию «сильнее, умнее, щедрее, проч. и проч.», чем девочка.
Полагаю, что если обобщать, то доля истины в этом есть, и не малая. Но реальность немножко другая, а люди разные. Так что вероятность встретить девочку, которая объективно сильнее, умнее, щедрее, добрее и проч., — она не так уж и мала.
По нынешним временам — совсем не мала.
Вот тут у традиционного мальчика случается когнитивный шок.
Особенно если такая девочка достаточно умна и самодостаточна, чтобы не играть в вагинально-церебральные игры формата «как здорово ты вкручиваешь эту лампочку, дорогой».
Привыкший к постоянной конкуренции мальчик начинает думать, что с ним сейчас соревнуются. И кто? Кто? Какая-то девчонка!!! Которая, как мы помним, глупее, слабее и вообще прелесть что за дурочка или просто дура.
Что начинает делать мальчик? Он начинает привычно мериться лингамами…
А ему отказывают в этом.
Он этого отказа не чувствует. Не умеет. Ему продолжает мерещиться, что на него прут с бейсбольной битой и его хотят унизить, подчинить и проч. Включает, ясное дело, встречную агрессию и «ааааа, баба, знай свое место».
Нет же! Нет.
Никто не хочет вас подчинить. Нафиг не надо.