Сперматозоид-спринтер
Внутрисемейный синяк
Советчики по безопасности
Гендерное счастье
Буйный корпоративный секс
Внезапно первая женщина
Рискованное рукознание
Политика полового изоляционизма
Режим супружеской благонадёжности
Симметрично удручились
Коитус леталис
Взъерошенная постель
Остекленевшие от честности глаза
Чужеложество
Постельное сообщничество
Ритмичные чресла
Торжище алчбы
Юные тираноборцы
Сувенирное государство
Капиталистический коммунизм
Вполдури
Греховеды
Нижний подход к женщине
Мозгоед
Мыслеройные машины
Расчисленный хаос бытия
Жизнецепкие пенсионеры
Банальная вагинофобия
Памятное семяизвержение
Судьболомная женщина
Нежный палач
Обкобелись!
Какая-то дориангреевщина!
Нерастраченная грудь
Призывно погрустнела
Военнослужащий мужлан
Амбивалентный мозгляк
Мелкооптовый развратник
Филологические водоросли
Повреждение нравов
Вы скучны, как жилищный кодекс!
Вроде у Мавроди!
Злой вы и недобрый!
Убью аллегорией!
Рубляндия
Нуворишское шоссе.
Из записных книжек
Диетический подвиг
Братья Керамзитовы.
Чреслоугодник.
Интим-привет!
Иудея-фикс
Животрепещущая девушка
Головокрушение от успехов
Город Красноарамейск.
Русалка-беструсалка
Фехтование на розах
Так говорил Сен-Жон Перс
Он и здесь в свободное время Сен-Жон Перса читает!
«Демгородок»
Как справедливо заметил Сен-Жон Перс, плохому президенту всегда парламент мешает.
«Порнократия. Оппозиция умерла. Да здравствует оппозиция! 1993 г.»
Эй, брось лукавить, Божья Обезьяна!
Сен-Жон Перс
Объяснительная записка
Конечно, лауреат Нобелевской премии французский дипломат и поэт Мари Рене Алексис Сен-Леже, печатавшийся под псевдонимом Сен-Жон Перс, ничего такого никогда не говорил. Устав от дипломатических протоколов, переговоров и отчетов, он сочинял изысканно невнятные стихи, в которых я, честно говоря, так почти ничего и не понял. Но предположив, что во всем виноват неадекватный перевод, а стихи верны родному языку, и чем талантливее – тем вернее, я спросил при случае знаменитого французского русиста Рене Герра, насколько хорош Сен-Жон Перс по-французски? Он ответил мне тем амбивалентным выражением лица, которое мы напускаем на себя, когда природная деликатность борется в нас с чувством справедливости.
Впервые же я услышал это имя – Сен-Жон Перс – в 1987 году, когда мы с режиссёром Сергеем Снежкиным в Комарово писали сценарий по моей повести «ЧП районного масштаба». Снежкин без конца ссылался на какого-то Сен-Жон Перса, часто используя могучий непечатный потенциал русского слова. Оказывается, у них во ВГИКе был профессор, обожавший этого французского поэта и цитировавший его при каждом удобном случае. В итоге студенты стали передразнивать преподавателя, приписывая нобелевскому лауреату разный вздор. Например: «Стойте справа, проходите слева! – как завещал Сен-Жон Перс…»
Прошло много лет. Сочиняя «Гипсового трубача», я подумал: а почему бы моему герою Дмитрию Жарынину, выпускнику ГИТИСа, учившемуся примерно в то же время, что и Снежкин, не позаимствовать эту шутку былых студентов? Талантливые были выдумщики! Жаль, никто из них так и не стал Феллини, Курасовой или на худой конец Эльдаром Рязановым. После этого решения мне не оставалось ничего другого, как по мере написания романа делиться с Жарыниным теми соображениями и думами, что посещали мою голову. Насколько они оригинальны и заслуживают внимания, судить читателям.
Вместе с тем я надеюсь, что знатоки и ценители творчества подлинного Сен-Жон Перса отнесутся к этой мистификации с тем же снисхождением, с каким истые зороастрийцы отнеслись к нашумевшему сочинению «Так говорил Заратустра».
Юрий Поляков
Если писатель всегда и во всём согласен с властью, он подлец. Если писатель никогда и ни в чём не согласен с властью, он дурак.
Мир тесен, как новый полуботинок.
Каждая прошедшая мимо незнакомка – это часть великого несбывшегося.
Некоторым хорошая память заменяет ум.
Судьба подобна вредной соседке по коммуналке, то и дело подсыпающей в твою кастрюлю персидский порошок.
Лучше завещать, чтобы тебе соорудили надгробье из дерьма, нежели оставить потомкам свои дневники.
Любопытство – первый шаг к потере невинности.
Искусство – это бахрома жизни…
Искусство – это безумие, запертое в золотую клетку замысла!
Мужчины ценят дорогостоящий разврат выше, чем невинность, доставшуюся даром!
Суд – это такое место, где у закона можно купить столько справедливости, на сколько тебе хватит денег!
Искусство – дочь потрясения.
Безграничность фантазии – явный признак ограниченности ума.
Внезапность – скальпель психотерапевта.
Счастье – это лишь предбанник горя.
Эрос есть даже в вакууме!
Кто не глупит в молодости, тот не мудрит в старости.
Диссидент – это человек с платным чувством справедливости.
Бездарность не требует доказательств, а гениальность недоказуема.
Лучше любовь без славы, чем слава без любви.
Искусство – это придуманная правда.
Когда я слышу слова «проект» и «формат», мне хочется достать мой семизарядный «кольт»!
Литератор скорее отдаст душу чёрту, нежели аванс – издателю.
Любовь – это самый мучительный способ быть счастливым.
Дружба не покупается, но она продаётся.
Правда – продукт скоропортящийся и длительному хранению не подлежит!
Вся жизнь художника есть лишь пища для солитёра вдохновенья.
Талант ходит с микроскопом, а гений с телескопом.
Судьба – это выбор.
В искусстве всегда должна быть обида! Всегда. Но мелкое, дежурное искусство обижается только на своё время. А большое, настоящее искусство обижается на вечность!
Воздержание – прямой путь к человеконенавистничеству.
Два раза войти в одну и ту же женщину невозможно!
Вино помогает мечтать, но мешает делать мечту былью!
Зависть – геморрой сердца.
Разочарование – родина вдохновения.
С контрактом, как и с женщиной, прежде чем расписаться, надо переспать…
Герой может напиться в стельку лишь на могиле врага.
Мелкий шрифт – орудие мошенников!
Все измены начинаются с клятв в верности.
В мире мало людей, умеющих красиво любить. Но людей, умеющих красиво разлюбить, ещё меньше.
История, как убийца, любит возвращаться на место преступления, чтобы посмеяться!
Время – самый медленный и самый разрушительный ураган.