ШКОЛЬНЫЕ
БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
— Чего тебе?
— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…
СМЕШНАЯ ПОРКА
Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.
УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА
Учитель русского языка спрашивает троечника:
— Какого спряжения глагол?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!
ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ — НЕ СЧЕСТЬ
— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.
— Амундсен!
— Хорошо! А ещё кто?
— Их много.
— А именно?
— Белые медведи.
АБСТРАКТНОЕ ПОНЯТИЕ
— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.
— Не знаю…
— Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?
— Да: раскалённое железо…
ЗВУКОВАЯ РЕАКЦИЯ
— Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.
— Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.
КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ
Вопрос учителя физики:
— Почему магнит притягивает?
— Потому что ему нравится железо.
ОПРАВДАЛСЯ
На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:
— Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.
— Ну покажи по алгебре.
— Но сегодня же геометрия!
ОТЛИЧИЕ
— Чем отличается арифметика от математики?
— В математике за буквами что-нибудь да стоит.
ЦВЕТНЫЕ МОЛЕКУЛЫ
Учитель физики спрашивает пятиклассника:
— Что ты знаешь о молекулах?
— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.
АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ ФОРМЫ
Учитель русского языка объясняет:
— Предложение «Конь тянет воз» — это активная форма. А как будет пассивная?
— Воз тянет коня.
СЕЗОННЫЕ ОСАДКИ
Диалог на уроке географии:
— Оля, какие в природе бывают осадки?
— Снег, дождь, насморк…
УНИКАЛЬНЫЙ ГЕРБАРИЙ
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:
— Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?
Щупленький очкарик тянет руку.
— Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?
— Не так много, но все они из Красной книги…
ХОЛОДНЫЕ МЕСТА
— Ребята, какие вы знаете холодные места на Земле?
— Северный Ледовитый океан, Сибирь…
— А ещё?
— А ещё наша квартира зимой, — отвечает Вовочка.
АМЕРИКАНСКАЯ АМЕРИКА
— А почему Америка называется Америкой? — спросил учитель географии.
— А потому что там живут американцы, — решительно ответил класс.
КАРТОФЕЛИНА ДЛЯ КОМПАНИИ
Вопрос на уроке математики:
— Как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
— Надо сделать пюре и разложить на порции.
НА ДИСКОТЕКЕ В ГАЛЕРЕЕ…
Классный руководитель объявляет классу:
— В субботу мы все пойдём в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?
Положительный ответ даёт Светлана. Учительница обрадовалась:
— Значит ты уже была там?
— Не там, а рядом — на дискотеке.
САХАРСКИЕ СЛАДОСТИ
У первоклашек спрашивают:
— Кто слышал о пустыне Сахара?
— Я!
— Вика, что ты знаешь о ней?
— В Сахаре делают сахар и леденцы…
У ФРАНЦУЗОВ КАК У РУССКИХ
— Николай, скажи, пожалуйста, как будет по-французски «читать»?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
ПЛАВАЮЩАЯ ГОРА
— Вова, что ты знаешь об айсберге?
— Это гора, которая плавает.
ДРОБЬ — СОСТАВНАЯ САЛАТА
Учительница математики объясняет:
— Если взять помидор и разрезать на четыре части, то получится, что каждая долька — одна четвёртая помидора. Теперь вы понимаете, что такое дробь?
— Да, это часть салата! — отвечают ученики.
ДУМАТЬ ХОЛОДНО
Учитель географии просит ученика:
— Покажи-ка на карте Антарктиду!
— Я лучше в следующий раз.
— Это почему же?
— Да потеплей оденусь…
СВЕТЛОЕ СЛОВО
Диалог на уроке русского языка:
— Подберите к слову «светить» однокоренные слова.
— Лампочка, прожектор…
ГОСУДАРСТВО ИНТЕРГЛАНДЫ
На уроке географии:
— Новиков, назови, пожалуйста, государство, столицей которого является Амстердам.
Парень мнётся. Сзади ему шёпотом подсказывают, он прислушался и выговорил:
— Интергланды…
НЕПРИЯТНОЕ МНОЖЕСТВЕННОЕ ЧИСЛО
— Паша, как будет во множественном числе слово «капля»?
— Дождь, — тут же выпалил ученик.
ГДЕ ПРОСТО КОНЬ?
Школьник спрашивает учителя зоологии:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-ребёнок?
— Жеребёнок.
— А какой же тогда конь называется просто конь?
НЕ СООБЩИЛИ О СМЕРТИ
— Когда умер Александр Македонский, — интересуется у Саши учитель истории.
— Умер? А я не знал, что он болел.
НЕОПЛАЧИВАЕМАЯ МОЛНИЯ
— Какая разница между молнией и электричеством? — спросил учитель физики.
— За молнию не платят.
ЮБИЛЕЙНЫЙ ГОД
У первоклашек спрашивают:
— Кто знает из вас, какой сейчас век?
В классе молчание.
— А какой идёт год?
— Юбилейный.
ТРИ СОСТОЯНИЯ ДВУХ ПТИЦ
— Алексей, назови два вида птиц.
— Курица жаренная и курица варёная…
— А какие ты знаешь три состояния веществ?
— Мороженное в холодильнике, мороженное растаяло и мороженное съедено.
КОМУ — ЗА ЧТО…
Девочка спрашивает одноклассника:
— Тебе мама даёт что-нибудь, когда ты приносишь хорошую оценку?
— Нет. Она мне даёт, когда я приношу плохую…
ИСПАНСКИЕ ВОЙНЫ
Учитель истории задал вопрос:
— Сколько войн вела Испания в семнадцатом веке?
— Семь, — ответил парень.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая и седьмая…
ВТОРОЙ РАЗ НЕВОЗМОЖНО
На уроке математики преподаватель спросил ученика:
— Двадцать человек за восемь часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
— Если двадцать человек скосили поле, то пятьдесят человек не смогут скосить его второй раз…
ТРАНСЛЯЦИЯ ЛУННОГО ЗАТМЕНИЯ
Классный руководитель сообщает классу:
— Сегодня, ребята, будет лунное затмение!
— По какому каналу телевидения?
ПОСЛОВИЦА О ЗНАНИЯХ
Вновь пришедшая учительница литературы опрашивает класс:
— Максим, знаком ли ты с русскими пословицами. Если да, то приведи пример.
— «Много будешь знать — скоро состаришься!»
ДОСТИЖЕНИЯ ЕГТПТЯН
— Какие достижения науки были в Древнем Египте?
— Они знали математику, геометрию и свой язык.
УЧЁНЫЙ ВОЛЬТМЕТР
— В честь кого была названа единица напряжения — вольт?
— В честь учёного Вольтметра.
ПОЕЗДА — ПОМЕХИ САМОЛЁТАМ
Преподаватель русского языка просит ученика:
— Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».
— Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолёта задерживается.
ВОЗДУШНО-КНИЖНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
На уроке русского языка учитель даёт задание классу:
— Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».
Один из учеников ответил:
— Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!
ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИБОРЫ
На уроке физики учитель обращается к школьнику:
— Какие ты знаешь электроприборы?
— Электроутюг, гладильная доска…
АВТОМОБЛИЛЬНАЯ ИНЕРЦИЯ
— Приведи пример инерции, — просит ученика физик.
— Машина остановилась, а водитель едет дальше…
— Приведи-ка лучше пример трения.
— Например, человек скользит по льду, а чтоб он не скользил — его посыпают песком…
РАДИ ПРЕДЛОГА
Учительница русского языка вызвала к доске ученика:
— Придумай предложение с предлогом «на».
— Корова залезла на дерево.
— Зачем?
— Чтобы был предлог «на».
ВРЕМЯ ПЕРЕМЕНЫ
На уроке русского языка преподаватель поднимает ученика:
— Какое это время: ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка…
ЛЕНСКИЙ ЛУЧШЕ СТРЕЛЯЛ
— Почему погиб Ленский, — спросили на литературе двоечника.
Ему специально подсказывают:
— Потому что Онегин лучше стрелял.
ЗНАЮЩИЙ СОБАКОВОД
На уроке зоологии:
— Какие породы собак вы знаете?
— Овчарка, лайка.
— Ещё?
— Борзая, спаниель…
— Ещё?
— Белка, стрелка!
МАЛЬЧИК СО СЛУХОМ
Один мужчина привёл в музыкальную школу сына и просит:
— Научите моего мальчика играть на скрипке.
— А слух у него есть?
— А как же: когда мы его зовём есть мороженое — слышит всегда.
ДАЛЁКАЯ АФРИКА
— Как ты думаешь, — задал учитель вопрос ученику на логическое мышление, —что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна!
— Почему?
— Луну мы хоть ночью видим, а Африку — никогда.
ВКУС ПЛОДОВЫХ ДЕРЕВЬЕВ
На уроке ботаники задан вопрос классу:
— Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?
— По вкусу…
РАЗЛИЧИЕ УГЛОВ
На уроке геометрии:
— Чем отличается острый угол от тупого?
— Тупой угол — глупый!
БОЛЬНОЙ МАЯТНИК
На уроке астрономии:
— Почему раскачивается маятник?
— Потому что у него нарушен вестибулярный аппарат.
ОДНА НА ВСЕХ — МЫ ЗА ЦЕНОЙ НЕ ПОСТОИМ
Во время анализА результатов сочинения:
— Алексей, твоё описание кошки дословно совпадает с работой брата…
— Ещё бы — у нас дома ведь всего одна кошка…
ОБИТАТЕЛИ АФРИКИ
— Назовите шесть животных, которые живут в Африке, — просит учитель географии.
— 2 тюленя и 4 белых медведя.
НЕПРАВИЛЬНАЯ КАРТА
На уроке географии учитель просит:
— Лёша, покажи мне Красное море.
— Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.
ПОТОМУ ЧТО, ПОТОМУ
Учительница рисования проверяет домашнее задание:
— Если честно, Таня, то кто нарисовал этот рисунок?
— Если честно, то папа.
— А почему?
— А мама не умеет рисовать.
ЖАРКИЙ ЛЁД
— Расскажите об арктических пустынях, — просит учитель географии.
— Там жарко и везде лежит лёд.
СМОТРЕТЬ НАДО!
— Составьте, пожалуйста, предложение со словами «кот» и «смотреть», — просит учитель русского языка. — Что у тебя получилось, Ваня?
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
ТЁПЛЫЕ ГОРОДА
Вопрос на уроке географии:
— Что вы знаете о городах на нашем Черноморском побережье?
— На Чёрном море все города очень тёплые.
— А чем характерен климат тундры?
— Летом в тундре наступает зима.
НЕРАСТВОРЯЕМЫЕ РЫБЫ
— Какие вещества не растворяются в воде? — спросил учитель химии.
— Рыбы!
ОСТРЫЙ МЕТАЛЛ
— Назовите, пожалуйста, любой металл, — просит учитель.
— Гвоздь.
ЛЮБОВНЫЙ ВОПРОС
Очаровательной одиннадцатикласснице задан вопрос по русскому языку:
— Как будет звучать будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
БРАТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ
В школе изучают применение первой медицинской помощи. После пройденного материала спрашивают мальчика:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил бы ключ?
— Я бы лазил в дом через форточку!
РАСТУЩЕЕ ЗОЛОТО
На уроке анатомии учитель задаёт вопрос:
— Какие зубы растут последними?
— Золотые.
НЕТРАНСЛИРУЕМЫЙ ПАНАМСКИЙ КАНАЛ
На дополнительном занятии по географии учитель спрашивает отстающего ученика:
— Знаешь ли ты что-нибудь о Панамском канале.
— У нас по телевизору такой канал не транслируется.
КОЗЬЕ СТАДО
— Сколько получится, если к шести козам прибавить ещё семь? — спрашивает ученика математик.
— Стадо!
ЗНАЧЕНИЕ ВОДЫ
— Вода имеет огромное значение в жизни человека, — говорит учитель. — В чём оно, Настя?
— Если бы не было воды — люди не научились бы плавать и все утонули бы…
ЧТО БЫЛО ДО ТОГО?
На уроке физики обращаются к учителю:
— На прошлом уроке вы говорили, что мы держимся на земле только благодаря закону тяготения…
— Да!
— А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?
СИНОНИМ ОТ НЕЗНАНИЯ
— Роман, что такое синоним? — спрашивает учитель русского языка.
— Синоним — это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
БЛИЗКАЯ КРЕМЛЁВСКАЯ ЗВЕЗДА
Вопрос на уроке астрономии:
— Какая звезда ближе к Земле?
— Кремлёвская.
КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ
На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:
— Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…
— Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.
ЧТОБЫ МОЗГИ ЗАПУДРИТЬ
— Для чего мы прибегаем к выражению «и так далее»? — поинтересовалась русист.
— Для того, чтобы люди подумали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
КАК ЭТО? ВОТ ТАК
— Крокодил — это мелкое домашнее животное, — отвечает ученик по зоологии. — Длина от головы до хвоста у него пять метров, а от хвоста до головы — семь, итого — двенадцать.
— А как это может быть?
— А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника — пять?
РЫБИЙ ЖИР ИЗ МОЛОКА
— Кто знает, какое лекарство приготавливают из молока кобылиц? — спрашивает учительница.
— Рыбий жир… — раздался голос Яши.
ИЗ ЧЕГО УСТРОЕНА СОБАКА
— Из чего состоит скелет собаки? — спрашивает учитель зоологии парня.
— Из черепа и хвостового отдела.
— А кто такие сумчатые животные?
— Это животные, которых рисуют на кульках и сумках…
ГЛУБОКОВОДНЫЙ ВОДОЛАЗ
— Придумай предложение со словом «водолаз», — просит пятиклассника учитель русского языка.
— Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.
ПЛЕМЕННОЕ ВЕСЕЛЬЕ
— Почему древние люди жили племенами? — спрашивает учитель истории.
— Чтобы не было скучно!
ПРО ВОЗДУШНЫЕ И КИСЛОРОДНЫЕ ВАННЫ
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель биологии.
— Нужно меньше дышать!
— А как влияет рельеф на течение рек?
— С горы реки текут быстро, а в гору — медленно.
МЕЛЮЗГА ВОДОЁМОВ
— Какие виды обитателей водоёмов ты знаешь? — проверяет домашнее задание у Юры учитель биологии.
— Сомы, акулы, киты, щуки и другая мелюзга…
ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
— Приведи пример алкоголизма, — просит учитель.
— Хотя вы и преподаватель, но я всё—равно вас уважаю.
РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА, РЕВОЛЮЦИЯ ВЕЗДЕ
В школе прошёл урок истории, где школьники бурно обсуждали революционную деятельность Маркса и Энгельса. Следующий урок — литература, тема — роман Чернышевского «Что делать?». Преподаватель просит ученика рассказать, чем будет заниматься главный герой повествования Рахметов за границей. Юноша, пожимая плечами, произносит:
— Ну, наверное, встречаться с революционерами…
— С какими? — задаёт наводящий вопрос учительница.
— С Марксом и Энгельсом! — ответил парнишка, находящийся под впечатлением от предыдущего урока.
ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ОШИБКА
В советские времена в советской школе учительница вызывает к доске пятиклассница, спрашивает по заданной теме, а потом, с целью идеологического воспитания задаёт дополнительный вопрос:
— Кто такой Карл Маркс?
— Это Фридрих Энгельс, — уверенно ответил школьник.
— Ты что такое говоришь? — возмутилась преподаватель.
— А что я говорю, — обиженно залепетал мальчик. — Вы же сами говорили, что если фамилия пишется через чёрточку — это один человек. А у нас в актовом зале на плакате написано: «Под знаменем Маркса-Энгельса…»
ГЕРОЙСКИЙ РАССКАЗ
Этот случай произошёл в середине шестидесятых годов двадцатого столетия в одной московской школе. Каждую неделю в классе проводили политинформацию. Одному ученику поручили подготовить сообщение о подвигах юных пионеров. Школьник в суёте забыл о поручении и вспомнил только в день мероприятия. А время было жёсткой партийной дисциплины, поэтому парень принял рискованное решение: прямо на ходу сочинил историю о подвиге пионера Мохова, который спас жизнь маленькой девочки, сидящей на рельсах и вытащил её прямо из-под колёс несущегося на большой скорости поезда.
Пионервожатая взволнованным голосом спросила, где прочитал учащийся об этом подвиге. Мальчик, не задумываясь, брякнул:
— В «Известиях»!
На беду докладчика на политинформации присутствовал секретарь парторганизации школы. Рассказ его тоже потряс. На следующий день к школьнику подошла пионервожатая и сообщила, что принято решение присвоить пионерскому отряду имя пионера Мохова, и попросила обязательно принести газету со статьёй о подвиге. Ученик понял, что беды не миновать. Но через день серьёзно заболел секретарь парторганизации, а через неделю пионрвожатая уехала в другой город. И когда классный руководитель в присутствии новой пионервожатой вдруг спросил, как дела с пионером Моховым, то услышал ответ, что вопрос не прошёл в горкоме партии. Учитель был беспартийным, новая пионервожатая только приступала к своим обязанностям, а горкомовских работников побаивались. Поэтому дальнейшей судьбой рассказа никто не стал интересоваться.
МАЛОВАТО БУДЕТ
— Почему ты не учишь английский язык, — укоряет мать сына. — на нём ведь разговаривает полмира.
— А этого мало что ли?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
— Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…
СПЕЦИАЛИСТ ПО АПЕЛЬСИНАМ
Отец решил проверить интеллект сына:
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
ОЦЕНКА ЗА ХРАБРОСТЬ
Отец говорит сыну, показывающему дневник:
— Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.
ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ…
Андрей прибегает домой из школы с радостным криком:
— Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»
УЧЕБНИК ВРАНЬЯ
— Кто тебя научил так врать? — спрашивает отец у сына.
— Учебник истории СССР.
ПЯТИДНЕВКА КОРОВЫ
Учительница математики задаёт школьникам вопрос:
— Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
— А сколько дней в неделю работает корова?
МОЙ ПАПА — КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК
Преподаватель географии интересуется:
— Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Сын инженера встаёт с умным видом:
— Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…
ИСТОРИЯ ФУТБОЛА
На уроке истории задан вопрос:
— Чем отличается Спартак от Пугачёва?
— А что, была разве такая футбольная команда?
ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА….
— Пап, я задам тебе вопрос, только отнесись к этому, пожалуйста, спокойно.
— Слушаю тебя, сынок…
— Если экзамен — это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?
СИЛА ИНЕРЦИИ
Учитель физики спросил:
— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ
На уроке истории в сельской школе
— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?
— Разнообразными колхозными работами.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Учитель русского языка и литературы:
— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?
— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!
КАКОВ ВОПРОС — ТАКОВ ОТВЕТ
— Что такое полуостров? — спросил учитель географии.
— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.
КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ
— Почему в космосе люди обладают невесомостью?
— Потому что там космонавты ничего не едят…
ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА
На уроке русского языка учительница просит ученика:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…
ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
— Что нужно сделать с этим числом? — спросил математик.
— Уменьшить, — ответил школьник.
— А с этим?
— Убольшить…
ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ
Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:
— Назови обитателей джунглей.
— Слоны, обезьяны, Тарзаны.
МАСТЕР ИСТОРИИ
— Как египтяне представляли себе богов?
— В виде людей, но с животными головами.
НЕ ЗАПУТАЛА…
— Где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали, что в природе…
СЫТЫЕ КУРЫ
— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?
— То, что они наелись…
НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША
Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:
— Это 5 «В»?
— Вы чей?
— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.
Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.
— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!
— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.
— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.
— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?
— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.
— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.
— Надо же как быстро время летит…
КООПЕРАТИВ УЧЕНИКА С УЧИТЕЛЕМ
Муж обращается к жене:
— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, он делит выручку с учителем…
МАТЕРИНСКИЕ ГЕНЫ
Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»
НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ
— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.
— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!
НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ
— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?
— Чистит нос.
ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.
— Меньше дышать! — отвечает ученик.
КАРТОШКА — ЛИНГВИСТ
— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.
— От картошки, если она подрумянилась.
ГИМНАСТИКА — ЭТО БОРЬБА
— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?
— Это они отбиваются от болезней.
СЕКЦИЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ
— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?
— В секцию болельщиков…
ФУНКЦИЯ КОЖИ
Учительница спрашивает:
— Зачем человеку кожа?
— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.
ЛУЧШИЙ ПРОГУЛЬЩИК
Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:
— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.
Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:
— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!
УМСТВЕННЫЕ ПРЫЖКИ
— Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»
— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.
ОДНОРАЗОВЫЕ ГРИБЫ
На уроке биологии учитель спрашивает:
— Все ли грибы может есть человек?
— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!
ОШИБКИ НА ДВОИХ
Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:
— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!
— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!
ОПЕРЕДИЛ ПРОСЬБУ УЧИТЕЛЬНИЦЫ
Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:
— Петя, тебе срочно надо подтянуться.
— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.
ГОТОВ, НО НЕ ЗНАЮ КАК…
Учительница с возмущением говорит:
— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.
— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…
РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ
Учитель интересуется:
— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?
Вовочка, не задумываясь отвечает:
— Ростов-на— Дону…
С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА
Учитель на уроке русского языка диктует предложение:
— …А не поймал рыбу — остался с носом.
Голос с задней парты:
— А уж если поймал, так без носа.
ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…
На уроке литературы:
— Чем же заканчивается повесть?
— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?
Преподаватель сурово хмурится.
— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.
— С какой?
— С «Анной Карениной».
ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК
Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:
— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?
— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.
Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..
— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.
— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…
БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА
В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:
— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…
— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.
— Да как его… Даже не помню…
— Гроза? — пытается угадать парень.
— Нет.
— Ну я больше ничего не читал.
— Бес… Бес… — напрягается девушка.
— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.
— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!
КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ
На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:
— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!
ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ
— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.
— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“
ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА
Учительница спрашивает Петю:
— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ
Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ
Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.