«Тяжелая атлетика – наше все», – решил я и по окружающему пространству глазом повел в надежде для той атлетики что-нибудь по-настоящему тяжелое подобрать. По непонятным причинам гантелей и штанг дома не оказалось. Вроде и дом приличный, и всего остального в достатке, а вот гантели и штанги не просматривались. Из тяжелого наличествовали разве что телевизор семидесяти пяти дюймов от роду, большущий диван, обитый бежевым флоксом, и мой собственный характер. Телевизором в поднятии тяжестей упражняться было несподручно, потому как широк он был и громоздок, а еще из-за скользкого пластика своего корпуса все время из рук выскользнуть норовил и на что-нибудь из нужного своим жестким углом приземлиться. На мою ногу, к примеру.
Диваном, в принципе, можно было бы и поупражняться, становую тягу в нуждах укрепления мышц спины порепетировав, но тоже не особо получилось. Потому не получилось, что опять же – логический диссонанс. Ну вот вы сами посудите как? Как можно тем предметом, на котором ты все больше вольготно полеживать привык, тяжелый физический труд производить? Тут либо лежать, либо производить. А не лежать у меня не получается. Я это даже супруге своей, женщине умной, но непонятливой и по этой причине постоянно меня вопрошающей, чего это я вечно на диване разлегся, доходчиво поясняю, что это я не разлегся вовсе, а как раз наоборот – это я его, диван наш драгоценный, от случайного хищения сберегаю. Охраняю то есть.
А что? Времена нынче неспокойные, и народу, до чужого добра охочего, по округе шастает столько, что из них хоть пруд пруди. Так и шныряют по городам и весям, глазом недобрым по сторонам зыркают и, чего бы такого ценного умыкнуть, непрестанно замышляют. Вот отойду я, предположим, по настоянию супруги моей в магазин растительного масла и немного спичек прикупить, а они тут как тут. Глазом хитрым бесхозное имущество осмотрят, ручки в радостном предвкушении потрут, ра-а-аз – и нету нашего ненаглядного диванчика на веки веков! А оно нам надо? Оно нам не надо! Так что, если я диван к полу своим солидным телом придавлю и зорко за его невредимостью следить стану, его почти гарантированно никто красть не будет и сохранится он в полной целостности и замечательной безутратности.
Отсюда и дилемма – никак невозможно мышцы накачивать тем предметом, неотрывную часть которого ты сам и составляешь. Никак.
С характером же все еще проще: бесполезно мне моим характером мой же габитус улучшать. И вовсе не в тяжести тут дело. И железа зубодробительного, и гранита непоколебимого, и результатов пищеварительной деятельности в характере моем много больше, чем одному человеку требуется. Третьего особенно. Третьего и по объему, и весу своему, если из моего характера хотя бы половину выкачать, человек на семь с избытком хватить может. Так что вы, товарищи дорогие, не сомневайтесь, весу в характере моем больше, чем в трех бегемотах африканских, только что как следует отобедавших. Таким весомым характером всю школу олимпийского резерва тяжелыми предметами для усердных занятий укомплектовать можно. Еще и останется. Тонны три останется. Вот только в моем случае все это, к сожалению, бесполезно.
Тут ведь как получается? Тут так получается, что я как его единоличный владелец и властелин характер этот в себе полностью и постоянно ношу. Без перерывов на сон и приемы пищи. То есть, если он, этот отпрыск железа и гуано, меня тяжестью своей до сих пор до состояния камышового тростника не иссушил, так тут хоть упражняйся с ним, хоть не упражняйся, а результата все одно не будет. Так что пусть уже лежит себе и на роль спасительной штанги даже не претендует. Без него обойтись придется.
И так с тяжелой атлетикой выходит, что как ни изгаляйся, а так получается, что без инвентаря, на который денежков как следует потратить нужно, ну никак не обойтись. И если в юности прекрасной мы бесплатными кусками рельсов и самодельными штангами, из одного лома и двух канализационных люков спроворенными, вполне себе обходились, то теперь, при моем солидном социальном статусе, таковое было бы совсем непозволительно. И залихватским толканием пудовых гирь, стыренных с грузовой платформы на весовой станции элеватора, я теперь удовлетвориться просто права не имею. Мне теперь настоящий спортинвентарь положен. Мне обязательно всякие прекрасные девайсы нужны, с помощью которых великолепный Арни пять раз Мистером Вселенная становился, а гибкий в паху Ван Дамм так прекрасно выглядел, что всякий мальчишка о плакате с его изображением даже во сне мечтать не переставал.
В общем, настоящие атлетические тяжести нужны.
Нужны-то они, конечно, нужны, но вот где их взять-то? У меня же ранее такой зверской потребности в тяжелых железках не возникало, и потому, где они в избытке водятся, мне совершенно не известно. Идти же в качалку, которую теперь тренажерным залом называют, я по определенным причинам застеснялся. Ну, во-первых, меня там за мою шарообразность засмеют и пальцем тыкать в мою сторону станут, а во-вторых, и это, пожалуй, главное, я когда оттуда гантели и штанги домой тащить стану, меня же поймают. Наверняка поймают и стыдить начнут. Я, конечно же, не очень-то и застыжусь, потому как и не в таких передрягах бывал – и ничего, от стыда не сгорел, понимаешь, но вот быть пойманным – это, согласитесь, несолидно как-то. Несолидно, да и отберут ведь гантели наверняка. Они им, видите ли, самим очень сильно нужны, и потому навынос никак не возможно. Так что получить утяжеления в домашнее пользование через посещение тренажерного зала – задача плохо исполнимая, и, следовательно, ходить туда вовсе ни к чему. Бесполезная трата времени и денег.
Но, к счастью моему, да и ко всеобщему счастью, в современном мире теперь за информацией и знаниями никуда ходить не нужно. В мире теперь интернет существует. И не беда, что он больше чем на треть из непотребств всяких состоит! Оставшиеся две трети, почитай, все мировые знания в себе содержат, и всякому, кто к интернету подключиться может, он эти знания почти что забесплатно дарит. Бери себе, человек дорогой, впитывай. Даже те знания впитывай, которые еще на самом-то деле пока и не познали, а только-только придумывать начали. И ведь берут, и ведь впитывают! Так прекрасно впитывают, что, даже гангрену нижней конечности поимев, долго сами себе курс лечения с таблетками на просторах Сети выискивают. А у хирурга на столе в конце концов оказавшись, с ним, уже пилу изготовившим, долго спорят и орут, что зеленка значительно лучше ампутации. Так, мол, в интернете написано, а посему это чистая правда, и он, зануда из племени отстойных старикашек, родившиеся в прошлом тысячелетии, должен немедленно пойти и повеситься. Тоже мне, хЕрург!
А Ломоносов? Да будь во времена Михайло Васильевича интернет, разве пошел бы он вместе с мерзлой рыбой за сотни верст в пути киселя хлебать? Да ни за что! Сел бы у себя в прекрасной поморской избушке у монитора, изучил бы всю химию с физикой вдоль и поперек, стихов на всеобщее удовольствие по специальным сайтам поразложил бы, а потом, дабы полярной ночью не так скучно было, на «зажигательные» сайтики, которые приснопамятную треть интернета составляют, сходил бы. Чисто в познавательных и научных целях, не подумайте чего плохого! И это все дома, не отходя, так сказать, от стола с шанежками и самоваром. В общем, великая сила в этом интернете, друзья мои, вы уж мне поверьте!
Ну а уж коль скоро я, к счастью моему, не во времена Ломоносова М. В. народился и интернет в моем распоряжении практически весь, то с вопросом: «Где штангу-то купить?» – я именно туда и обратился. Так в поисковой строке и написал: хочу и сильно желаю штанг разнообразных с гантельками в придачу. Ой, мамочка моя родная, что тут в интернете том началось! Он мне и картинки в неимоверном количестве посмотреть предложил, и сайтов, где атлетические принадлежности продают, с миллион нашел, и статьями мудрыми, как из всего этого разнообразия правильно выбрать и о выборе своем потом не пожалеть, по самую макушку завалил. Даже парочку сайтов сталеплавильных комбинатов и пунктов приема металлолома для расширения моего мировосприятия на поверхность выудил.
У меня такое ощущение сложилось, что до меня штанги с гантелями в интернете никто не покупал. Никто и никогда. Да что там в интернете? Во всем мире я первым покупателем объявился. И так эти магазины, магазинчики и магазинищи моему явлению обрадовались, так от мысли: «Вот не зря сорок лет сидели и ждали!» – возбудились, что все разом на одного меня накинулись и во все стороны к своим кассам тянуть начали. Особенно один из всех выделялся. Названия сейчас уже и не упомню. Что-то там такое, сильно спортивное и очень-очень мастерское. Но не в этом суть…
Суть в том, что этот спортивный мастер каким-то хитрым образом место моего проживания определил и хорошо поставленным шрифтом мне с экрана заявил: «Вам, дорогой наш спортсмен, до нашего ближайшего магазина ехать не больше десяти минут потребуется, и штанги всяческие, те, которые вам особенно приглянулись, мы персонально для вас уже в креповую бумажку обернули и прямо сейчас поверх красную ленточку в красивый бант умело завязываем. Вы, замечательный наш, главное, кошелек не забудьте и приезжайте! А даже если и не приедете, так мы вам снаряды спортивные прямо к самому крыльцу привезти можем. К самому порогу, так сказать. Только за это, вы уж нас извините, доплатить придется».
Вот это «доплатить» меня как раз и добило.
«Эт-т-то что такое?! – сердито подумал я. – Опять платить?! Да я и так, ежели на ценники этого железа посмотреть, в такие траты вхожу, будто не пару гантелей прикупить собрался, а полный запас листовой стали для постройки ледокола „Ермак“ приобретаю. В комплекте с заклепками и штурвалом, блин!»
«Фигушки вам, товарищи торгаши! – еще раз подумал я. – Не видать вам моих кровных, как своих собственных затылков! Сам к вам приеду, сам все необходимое выберу и сам все до дома на своем персональном авто довезу, но вам, проныры загребущие, на моем горбу жировать ни в жисть не позволю!»