Подумал так, джинсы, те самые, лошадками некогда не надорванные, на себе с трудом превеликим застегнул и в десятиминутное турне до спортивного магазина отправился. И что вы себе думаете? Не обманули-таки выжиги жуликоватые, до моего кошелька охочие, ровно десять минут и ехал. На подземной парковке машину у самого лифта оставил и в кладезь спортивного инвентаря на лифте аж на четвертый этаж вознесся.
Кто вообще магазин, неподъемными конструкциями торгующий, выше первого этажа делает? Кто до такого додумался? Это хорошо, если я, к примеру, за батончиком протеиновым забежал или пластиковую бутылочку для велосипеда мимоходом приобрел. А то еще, может быть, носочками и трусишками спортивными для нужд первостепенных закупиться решил. Тогда да, тогда количество этажей над уровнем моря значения совершенно не имеет. Особенно если в здании лифты и эскалаторы имеются. При таких подъемных механизмах что к спорту возвышаться, что от спорта низвергаться – сплошное удовольствие и приятность. Езжай себе, купленное двумя пальчиками придерживай и всем ртом от счастья улыбайся. Но мне-то не за носками! Мне-то за штуковиной, которую чтобы носками перевесить, три смены на чулочной фабрике повкалывать нужно, и эту кучу носков для взвешивания к весам на здоровенном самосвале привезти потребуется. Как? Как, я вас спрашиваю, я со всем этим, звонко громыхающим и к земле пригибающим металлоломом по эскалаторам носиться стану? В общем, постоял я в дверях магазиновых, до самого верха наконец-то добравшись, расстроился немного и даже развернуться вознамерился, да только не вышло, потому как продавец ко мне подбежал.
Радостный такой, от встречи со мной возбужденный и в том возбуждении ногами крендельки пританцовывающий. Ну я же говорю: абсолютно очевидно, что я первый, кто в истории человечества на покупку штанги с гантелями отважился. Потому так и радуется, видать, что вместе со мной, впервые купившим, он как впервые продавший на веки вечные в исторические анналы войдет. Ну да ладно, Бог с ним, пусть себе радуется, я не жадный. Грейся себе, товарищ продавец, в знойных лучах славы, от меня ярким светом исходящих, я возражать не буду. А он и не против, он и греется. Щерится во все зубы, как кот Василий, целый бидон сливок втихаря умявший, и мне на мои сомнения о транспортировке про грузовой лифт рассказывает.
– Имеется у нас, – говорит, – специальное приспособление, где не только ваши гири с гантелями поместить можно, но и самим комфортно расположиться возможным представляется. И как только поместим и расположимся, помчит нас этот чудо-подъемник, он же чудо-спускатель, в нужном вам, дорогой вы наш покупатель, направлении. Хотите, в высь заоблачную помчит, а захотите, так и вниз, до самого вашего распрекрасного автомобиля, без шума и пыли доставит. Хотя, если уж по правде, вверх не сможет, потому как мы на последнем этаже находимся, но вниз – всегда пожалуйста, куда бы вы только ни пожелали, завсегда в лучшем виде доставит.
И чтоб совсем уж мои сомнения развеять, пообещал продавец, что он самолично все железо, каковое я только прикупить пожелаю, от грузового лифта к моей машине перетаскает, своего собственного живота ради меня не пожалев. Только заходи, товарищ дорогой, только покупай! Ну что тут сказать? При таких-то преференциях и технической оснащенности сомнения мои в пыль развеялись, а решимость в бодибилдеры податься только выросла и укрепилась. Предвкушая чарующее волнение, каковое при выборе из множества товаров к любому покупателю приходит, взял я продавца под локоток и предложил «пройтись в закрома», дабы с ассортиментом самолично ознакомиться и в его лицо посмотреть.
Лиц у товарного ассортимента оказалось во множестве. Я даже растерялся, если честно. В последний раз я столько хромированного железа видел только на выставке американских ретроавтомобилей. Да и то, я так думаю, выставка та до спортивного великолепия, теперь передо мной ярко сверкавшего, малость недотягивала. Маловато было хрома на тех «доджах» и «понтиаках». Но по большому счету дело тут даже не в блеске и сиянии. Тут, в магазине, меня еще и разнообразие форм, и количество калибров в задумчивость погрузили. Ведь что такое штанга в моем понимании? Это длиннющий лом или арматурина какая, желательно из хорошей стали изготовленная, чтоб под тяжестью жизненных обстоятельств не сгибаться, на которую с двух сторон младшие братья канализационных люков надеваются. И чем больше тех люковых братьев на тот лом надето будет, тем большая, стало быть, слава тебе и спортивный почет. Вот и все, собственно. Лом и комплект чугунных блинов, черной краской окрашенных, на каждом из которых «20 кг» выпуклыми буквами написано.
А вот и нетушки! Вот и не так все теперь! Про хром и сияние я уже сказал, а вот о формах и конструкциях хитроумных еще нет. Ну так вот, если бы всякий, кто последний раз штангу тогда видел, когда ее Жаботинский на Олимпиаде в Мехико под самый потолок закинул, сейчас на все это богатство посмотрел, то не в каждой железке штангу признать смог бы. А уж от гантелей, которые каждому, с мое пожившему, никак иначе, кроме как двумя чугунными шариками, между собой ручкой соединенными, не представляются, тут ничего не осталось от слова «совсем».
Странное и непривычное железо громоздилось ровными рядами. Совсем странное и совсем непривычное. Ну как, например, можно было бы за гриф от штанги принять железяку, на своем длинном теле изгибов имеющую больше, чем коленчатый вал авиационного двигателя Ил-2? А оказалось, что таки да, таки гриф. И его, сердешного, вовсе не при транспортировке с завода случайно погнули, нет. Он таким и задумывался. Чтобы, значится, спортсменам усердным при хвате кистевом за него, гриф, ручки свои натруженные под удобным углом держать и никаких проблем потом с суставами и сочленениями не возникало. Никогда не возникало. Это типа так на суперкомпьютере британские ученые смоделировали и на штанговый завод депешу отбили: «Гнуть! Всенепременно гнуть!» Ну вот и гнут теперь к вящему удовольствию штангистов и их запястий.
А блины? Какими же чудесными теперь стали штанговые блины! Это вам не те железяки, что на одном и том же заводе вместе с люками канализационными отлили, черной краской, не сильно в качестве покраски утруждаясь, измазали и в спортивную индустрию выкинули, нет. Это теперь совершенно другие изделия. Тут тебе и черные, если ностальгия замучила, и блестящие, хромом в три слоя покрытые, и даже пластиковые есть, в которые для весу сухого песочка засыпали. А уж по весу они друг от друга отличаются, как кабан от тушканчика, выбирай и подбирай. Хочешь – и двадцать килограмм, как оно в раньшие времена было, хочешь – десять, а если тебе, допустим, дробные веса нравятся, так тут тебе и на полтора килограмма и даже на полкило железка сыщется. А то, может быть, даже и на все пять. В общем, не выставка весовых принадлежностей, а ряды с орехами и сухофруктами на Алайском базаре Ташкента, нескончаемые в своем разнообразии! И сорта, и цвета, и размеры в таком великом множестве представлены, что всего перечесть никак не возможно.
А гантели?! Я вам ответственно говорю, это теперь не цельнометаллическая железка с двумя шарами, той же черной краской, что и штанга, густо измазанная. Их теперь, гантелей этих, в ничуть не меньшем разнообразии представлено, чем их старших товарищей. Тут тебе и уменьшенные штанговые копии, каковые так выглядят, будто взяли настоящую взрослую штангу и в неведомом приспособлении настолько высушили, что она в шесть раз ужалась, но блеск и пропорции все ж таки сохранила. Тут тебе и потомки черных чугунин, с которыми мы в детстве утреннюю зарядку делали. Только шары, в свое время советской промышленностью неряшливо отливаемые, теперь шестигранную форму приобрели, а саму рукоять, чтоб в руке поприятнее сидела и от пота не ржавела, теперь разноцветной резиной обтягивать стали. Красиво! Лежит такая вся из себя зелененькая гантелька, по полу никуда не катается и своим резиновым видом вас в заблуждение вводит. Возьми меня типа спортсмен и комплекс упражнений с небывалой легкостью проделай, потому как резиновая я вся и наверняка нетяжелая. Ну а к тем гантелькам, которые на штанговых детишек похожи, блинов и блинчиков также в великом разнообразии на продажу выставлено. Хочешь, так и на сто грамм найдется. Только плати.
В общем, далеко вперед шагнула спортивная индустрия, друзья мои, по части удовлетворения спроса на атлетические тяжести. Очень далеко шагнула. И, пожалуй, единственный недостаток, который вместе с такой спортивной эволюцией на свет народился, это выбор. Ну вот вы сами посудите, как во всей этой безграничной роскоши именно тебе нужное и подходящее подобрать? Тут же, как тот самый буриданов осел, с чувством полной неопределенности и сильно раньше положенного срока помереть можно! И я, если честно, уподобившись ослику, до самой смерти решавшему, от какой кучки травы первой откусить, так же замер в нерешительности и только глазами по атлетическому инвентарю шарил, уже скорый голодный конец осязаемо предвкушая.
Положение спас продавец.
Ему же по роду службы положение спасать полагается. Он, вот ведь молодец какой, как только мою растерянность и нерешительность в выборе заприметил, сразу же ко мне на помощь пришел. «Вы, – говорит, – не извольте сомневаться, человек вы наш дорогой, вам в обязательном порядке набор гирь нужен. Это для начала… Ну а оттого что вы весом такой знатный и ростом настолько удались, вам еще три штанги потребуется. И двадцать блинчиков к ним в комплекте для того сугубо, чтобы вы при жгучем желании весовые нагрузки на свои великолепные мышцы варьировать могли». Слово «варьировать» меня, как человека образованного, совершенно успокоило и убедило в том, что малый свое дело знает и процесс подбора нужного мне железа в правильном русле держит. Паренек, дай ему Бог здоровья, это одобрение в моих глазах углядел и ну давай дальше в интересах моего здоровья стараться!
«Вам, – говорит, – трех штанг с блинами и семи гирь с надписями не вполне достаточно будет, потому как даже невооруженным глазом всякому видно, какой вы атлет замечательный. Такую, – говорит, – атлетическую конструкцию, каковую ваш прекрасный организм из себя представляет, одними гирьками не проймешь! Такую мышечную громаду чем посерьезнее раскачивать требуется. И потому, – продолжает, – вам, миллионщик вы наш драгоценный, к тем штангам, которые вы уже, я так понимаю, купить совершенно готовы, нужно еще пять пар гантелей замечательных присовокупить. Три пары разборных и три в резину затянутых. Цельнометаллических».