ых частей механизм восстанавливать и домой возвращаться? В таких условиях выявляется простая логика: нет инструментов – нет дома. Ну то есть при таком раскладе есть все шансы при помощи велосипедного пробега на веки вечные в небытие кануть. Так себе перспективка, согласитесь.
И еще насекомые. Ох уж мне эти насекомые!
Нет, ну я, конечно же, знал, что их на Земле много больше, чем всех остальных, проживает. Даже больше, чем нас, Гомо сапиенсов, и без того собой весь мир запрудивших. Знал, что некоторые из них, которые по земле на множестве ножек носятся, еще и крыльев себе наотращивали и в небеса воспарили, воздухоплавание в полном объеме освоив. Икары, блин! Многое я про них, насекомых, и знал, и до сегодняшнего дня знаю. Ну ведь не зря же университетское образование когда-то получил! И вот ладно бы, летали они где-нибудь вдали, своими делами занимались и честным людям своими полетами не мешали. Ну так нет же! Прилетят, как будто их тут ждут с нетерпением, и во весь голос к себе подзывают, над ухом прямо посреди сладкого сна крыльями прозвенят и носом своим, предварительно как следует заточенным, в какую-нибудь незащищенную часть кожной поверхности в гастрономических целях вопьются. Эти комарами называются. Они особенно противные!
Мне лично они потому особенно ненавистны, что в местах моего проживания вампиры эти, благодаря хорошим природным и экологическим условиям, за летний сезон размером с хорошего голубя вырастают. Такого просто так, ладошкой, не прихлопнешь. Об него всю руку отшибить можно! Они, собаки такие, если ночью на тебя поохотиться вылетают, то, как волки, стаей это делают. Штук по сорок единовременно! Ну, или втроем. Прилетят, одеяло с тебя бесцеремонно стянут и ну давай охотиться. Двое тебя за руки держат, к кровати своими тушами прижав, а третий в этот момент питается. Кровушку твою с насосными звуками в себя закачивает и время от времени причмокивает. Ну а потом они местами меняются, пока все вместе сытыми восвояси не уберутся. Я же говорю, страшные твари! За что их любить-то?
Ну а поскольку разнообразие природное у нас велико и неисчерпаемо, в краях наших не только эти, с острыми пиками на лице, по окружающему пространству парят, но и других, помельче, тоже в несметном количестве имеется. Мошка, если мне память не изменяет, им название. Эти из-за мелочности своей больше в кучки сбиваться привыкли и количеством своим, сиречь массой, на случайного прохожего наваливаться. Налетят черной тучкой небольших размеров, и всякий, куда его на тебя ветром принесло, в этом месте немного от тебя откусить норовит. Нет, ну не так, конечно же, как это где-нибудь в тайге происходит, когда эта мелочь пузатая лося до смерти заедает, а человека вообще до косточек обглодать может. У нас, чай, не Уссурийский край и не Ахтуба какая, у нас этого гнуса поменьше будет. Но вот у меня в чем вопрос: почему и для какой такой надобности они, эти мелкие гнусы и мошка, всем своим насекомым колхозом непременно именно передо мной в воздухе покружить мечтают и именно в тот момент, когда я на быстроногом велике промчаться выезжаю?
И вот ведь что интересно, едешь ты себе, едешь, никакой мошкары перед собой на ближайшие три километра не видишь и вдруг – баба-а-а-ах! – всем лицом в плотный мошкариный социум прилетаешь! Они что, в засаде прятались? Они меня специально поджидали, заблаговременно передовых разведчиков выставив? Они что, как только те вестовые радостно: «Еде-е-е-е-ет!» – проорали, всей толпой из кустов пред мои ясны очи бросились? Думается мне, что именно так все и есть на самом деле, потому как по завершении каждого велопробега физия моя выглядела не хуже лобового стекла автомобиля, который в июне через лесную чащу промчался. Вот только у меня «дворников» не имеется, чтобы эту погибшую биомассу на ходу с себя стирать.
И все бы тут ничего, со временем ко всему привыкнуть можно было бы. Ну, или приспособиться. Очки, к примеру, надеть или шлем мотоциклетный, с забралом прозрачным. Пусть себе бьются, мне не жалко! Но вот ведь какая неприятность – у меня вместе с глазами на лице еще и рот имеется, и эти мелкие летуны в этот самый рот, для активного дыхания во время движения широко разверзшийся, плотной массой забиться норовят. Набьются всем сообществом, до состояния гречневой каши утрамбуются и самопожертвенно съеденными быть желают.
Но я, друзья мои, и этот неприятный факт в своем стремлении похудеть пережить и перетерпеть смог бы. Перетерпел бы обязательно! Ну подумаешь, немного мошкары в ротовую полость приземлилось, ничего же страшного. Отплевался и поезжай себе дальше лишние килограммы сбрасывай. Ну так нет же, не с моим счастьем! По неосторожности то ли моей, то ли его я однажды с их мошкаровым императором самолично познакомился. Здоровенная такая особь! Все одно что королевская креветка. И размерами внушительными, и прочностью панциря практически ни в чем этот император океаническому жителю не уступал. Зверюга, а не насекомое! Меня даже гордость за родную природу взяла: «Вот каких летающих великанов наша окружающая среда на свет Божий порождает! Залюбуешься».
И окажись я в каких других условиях, научно-популярный фильм о мошкаре средней полосы России рассматривающим, к примеру, так я такому факту безусловно порадовался бы и многие годы потом гордился бы тем, что в моих родных краях такие замечательные индивиды из банальной мошкары вырастают. Но я же на тот момент в других условиях пребывал. Мне же его, этого мастодонта-насекомого, не со всех сторон рассматривать, а как раз наоборот – скушать пришлось. И не потому вовсе, что я гурман какой-нибудь, которому обычная картоха с мясом уже и едой не кажется. Которому на ужин обязательно что-нибудь удивительное вынь да положь. Тушеную ногу мамонта, например, под соусом из бамбукового гриба и корешков страстоцвета, лепестками того же цветка обильно посыпанную. Я же и картоху уважаю. Особенно если ее на сале пожарить и шкварками оставшимися как следует сдобрить. Но то же шкварки, а тут царь мошкары, по размерам своим креветке-богомолу не уступающий! Да я бы, вы уж мне поверьте, его и есть-то не стал. Ни в какую не стал бы, но только с законами физики никак не поспоришь. Очень строгие они, законы эти, и для всякого из нас, который во Вселенной теперь находиться вынужден, они непреклонны и непререкаемы. Ну и вот, значится, эта императорствующая особа теми самыми законами бессовестно и воспользовалась. Руководствуясь первым из них, который на нашу голову еще великий Ньютон придумал, эта питательная сволочь мне навстречу из засады вылетела и, непосредственно в ворота моей ротовой полости угодив, по инерции почти до самого моего желудка прошмыгнула. И только там замерла, посчитав, видимо, что искомый результат ею достигнут.
Если честно, друзья мои, мне за долгие годы жизни еще и не такой «прелестью» угощаться приходилось, так что скушанная мошка меня в смущение не ввела. Пусть даже это был левиафан рода мошкариного, я все одно не смутился. Я о другом подумал: «Что же это получается, товарищи дорогие? За что же мне такое внеплановое угощение? Вот если я сюда, предположим, вес скидывать приехал, а перед тем как ехать, в пище себе нещадно отказывал, так какого же результата я добиться смогу, если тут, по приезде, почти непрерывно питаться стану?! Это же абсурд и нонсенс получаются, друзья мои! Эдак вопреки всем моим устремлениям я на оздоровительных велопробегах жирка еще больше наберу!» Вот что я подумал и от поразительного умозаключения даже рот на некоторое время закрыл.
М-да…
В итоге по совокупности всех факторов выходило, что велосипедный спорт несет в себе риски быть безвозвратно потерянным в неизвестных далях, а если все-таки повезет и ты вопреки всему домой вернуться сможешь, то вернуться придется еще более сытым и упитанным, нежели из дома когда-то уезжал. То есть так получается, что для достижения максимального результата в похудении посредством велосипедного спорта этим самым велосипедным спортом заниматься нельзя ни в коем случае. Упаси Боже! Вот это вывод, вот это умозаключение! Это на что же тогда, товарищи дорогие, я столько времени и денег перевел? Особенно денег. Тех особенно жалко!
И все же отворотило меня от велосипеда не все вышеперечисленное, нет. В велосипедном времяпрепровождении, действительно, многое из задуманного и запланированного сбылось. И воздух чист, и легкие наполняются, и движения, для здоровья полезного, вполне достаточно. Знай себе педальки крути, по сторонам радостно озирайся и на все сложности непринужденно поплевывай. Во всей этой двухколесной истории меня совершенно другой аспект до глубины души расстроил. А дело все в том, что, на беду мою, по трассе «Вело-1», где на велосипедной технике носиться положено, еще и пешеходам прогуливаться законом не возбраняется. Ну а раз не возбраняется, граждане, которые на велосипед с высокой колокольни наплевали, по ней, по велосипедной дорожке, неспешным шагом дефиле устраивать в привычку взяли. Прогуливаться то есть.
И по одному прогуливаются, и по двое, а то еще и детишек с собой для оздоровительных прогулок прихватывают. Семейным, так сказать, променадом наслаждаются. И вот чего, спрашивается, им по домам не сидится, а? Чего по родным тротуарам вокруг собственных человейников не гуляется, если уж ногами походить нужда приспичила? Или чего, допустим, коль скоро так уж нужно ножками поперебирать, до магазина за стиральным порошком или за солью, опять же, не сходить? Иди себе, пешеход дорогой, и приятное с полезным совмещай. Ну так нет же! Им, видите ли, у раскрытого окошка дома не сидится, потому как на велосипедной природе воздух целительнее и дышать таким куда как приятнее, нежели выхлоп автомобильный в окошко нюхать.
Так мы и сами без вас знаем, что целительнее! Потому и приехали сюда, заметьте, на велосипедах покататься и этим воздухом как следует подышать. Не в трекинге и не в фольксмаркинге рекорды поустанавливать, а именно в благородном велосипедном спорте своего здоровья снискать. А эти – семейные прогулки со скандинавской ходьбой, понимаешь! Да кто это вообще придумал, что скандинавы в обязательном порядке с палками в руках по улицам шляются? Кто решил, что датчане с норвежцами и финны со шведами без двух жердей в руках и шагу ступить не могут? Кто это видел? Нет, ну Симена Хегстада по фамилии Крюгер, который алюминиевыми палками изо всех сил в снежное покрытие тычет, каждый в свое время в телевизоре внимательно рассмотрел. Но так он же на лыжах! Да и то исключительно во время Олимпийских игр. Вряд ли он на работу с палками в руках прогуливается. Неудобно. Во-первых, потому как портфель держать будет нечем и, во-вторых, лыжи об асфальт очень быстро в ноль сотрутся. Так что ерунда все это, друзья мои, обманули вас безжалостно, не ходят так наши скандинавские друзья. Никогда не ходят. Ну, разве что сами этому спортивному поветрию поддадутся и, алюминиевых палок в магазинах накупив, начинают по улицам без лыж разгуливать.