А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках. «Люди в очках должны помогать друг другу!» – сказала я, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как её зовут. И Леночкина мама засмеялась. Открыла коляску, а там никакой не монстр, а толстый малыш спит с румяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого. Кому мороженое, а кому – майонез на пальто. Сверху всё видят…
Эмоциональная гигиена и ценность себя
Во всем виновата Идеальная мать
Если вы помогаете, питаете и поддерживаете эмоционально какого-то человека, он может перепутать вас со своей Идеальной матерью. Так может произойти, даже если вы мужчина. Дело не в половой принадлежности, а в позиции, которую вы заняли. И в позиции, которую принял тот, кого вы питаете. Это позиция грудного вскармливания. Метафорически, конечно. Второй человек сидит у вас на ручках, а вы его укачиваете, успокаиваете и кормите. Жалеете и по головке гладите. Даже если на вид вы два взрослых человека, но все равно вы – Идеальная мать, а второй – ваше дитя. Вы даёте энергию, молоко. А второй потребляет. И любит вас за это, хвалит и ласкает. Вы такой добрый! Или такая добрая! Как мама! Как Идеальная мать, по которой в душе тоскует каждый человек.
Ну вот, а теперь попробуйте не покормить ребёнка или не утешить его. Он рассердится. Да и вообще рассердится рано или поздно, когда вы не сможете удовлетворить все его капризы и желания. Или в его жизни произойдут неприятные события: коленку расшибет, ушко заболит или кредит возьмёт, а заплатить не сможет. Или муж обидит, жена изменит… Кто во всем виноват? Конечно, мать. Ведь Идеальная мать должна заботиться, чтобы малышу было хорошо, правильно? Если малышу плохо, это мать плохо о нём заботится. И «малыш» начинает вымещать на «матери» своё недовольство и гнев. Капризничать и гневаться. Мать ведь обязана это терпеть, правильно?
Даже если его родная мать дала бы подзатыльник за малейшее проявление агрессии, вы-то не родная, а Идеальная мать. Терпеливая, кроткая, всепрощающая, безусловно любящая своего малыша. Который вымещает на вас все свои разочарования и требует звезду с неба. Которую вы предоставить не можете. Ну так получайте!
Типичный пример отношений «мать и дитя» – это алкоголик и его жена. Она его лечит, питает, ругает и держит на ручках. Алкоголик сначала проникается горячей благодарностью, а потом обвиняет во всём свою Идеальную мать.
Вот что будет, если вас перепутают с Идеальной матерью. Со своей личной Идеальной матерью. Претензии будут такими, что вы ахнете. И вымещать на вас будут весь негатив. Требовать, истерики закатывать, обижаться …
А когда вам надоест это терпеть и вы взрослого дяденьку или тётеньку попробуете привести в чувство и напомните, что им много годиков, а вы не их мама, они скажут, что вы их предали. Бросили. Поступили плохо, подло; можно сказать, завели в зимний лес и оставили там! Подкинули чужим людям! И они будут в это верить – вот что самое плохое.
Поэтому не надо становиться матерью взрослым людям. Тем, кто сначала так расхваливает вашу доброту, умильно заглядывает в глаза и лепечет, что вы как мама. Вы мать только для своих детей. Или отец. Или бабушка и дедушка.
Или просто совершенно отдельный человек, который не может нести другого на руках и кормить пожизненно грудью. Питать и лелеять. И не надо вымещать на вас свои комплексы и желания, превращая вас в Мать Питающую. Это всегда плохо заканчивается…
Пытка под видом заботы
Эмоциональное насилие – отличная вещь. Доказать его трудно, следов на теле нет, а на все робкие жалобы можно отвечать так: «Я добра тебе желаю и забочусь о тебе!» Жалобы со временем прекратятся. Я же говорю, отличная это вещь. Потому что тот, кто подвергается насилию, убеждается бесповоротно – ему желают добра. Его любят. О нём заботятся. Сам он ни на что уже не годится. Достаточно сказать жене: «Ты так опустилась! Ты ужасно выглядишь в этом халате. Ты совсем не ухаживаешь за собой!» – и повторять это систематически, чтобы через короткое время превратить весёлую и успешную женщину в пациентку психиатра. Если психика крепкая, то в пациентку терапевта или хирурга, так как разовьются психосоматические болезни. А если она оденется красиво, надо систематически говорить: «Куда это ты так вырядилась? Ты похожа на женщину легкого поведения. В твоём возрасте это дико!»
Эмоциональный насильник не бьёт кулаками по лицу. Он душу целенаправленно и систематически топчет. Занижает жертве самооценку. Делает замечания, желательно при всех. Ядовито шутит, и все смеются – даже жертва. А потом плачет, потому что она ненормальная истеричка, как всем давно известно,– насильник ведь с родственниками установил контакт и всем намекнул, как ему трудно жить с таким персонажем. Но он любит и заботится. И вымещает своё настроение, конечно. Он никогда не расскажет, что у него проблемы на работе. Начальник на него наорал или он проворовался. Он придёт домой и расскажет, как красиво другие одеты. Как они образованны и умны. Как повезло другим с женами и детьми. Или с мужьями. Насильником в семье может быть и муж, и жена. И мать, и отец. А на работе кто угодно может быть насильником. И самое плохое, что через некоторое время жертва будет гордиться своим палачом и испытывать безмерную благодарность, что с ней вообще живут и общаются, вместо того чтобы сдать в сумасшедший дом. Или в приют…
Эмоциональное насилие ещё в 1984 году признали психологической пыткой. Длительной, систематической, не оставляющей следов. Пытки запрещены. Но всё равно, к несчастью, применяются. И жертву эмоционального насилия Чехов хорошо описал. К забитому мужу жена обращалась криком: «Досифей! … Поди сюда, мух от меня отгоняй!» И все перешептывались: а ведь был инженером когда-то! Паровую молотилку изобретал! Эмоциональный палач потом будет горько плакать и волосы на себе рвать – на похоронах. Ему одиноко будет очень. Некого пытать. Но, к несчастью, жертвы находятся легко, достаточно сказать: «Я забочусь о тебе. И отныне я всегда буду о тебе заботиться!»
Верни мою душу!
Мысли о человеке причиняют боль. Заставляют страдать. Даже если этого человека уже нет; он ушёл или умер, а душа болит… Или мы не нужны ему, а мы любим, ясно понимая безнадёжность любви. Или ненавидим – это враг, который причинил много горя, и невозможно перестать думать о нём. Возникает мучительная связь, уходят силы, и нет радости жизни, словно дыра в душе образовалась. Так и есть. «Он украл мою душу»,– говорят туземцы. «Ты украла моё сердце»,– поют в песне.
Любовь и ненависть – самые сильные эмоции. Отдавая их другому человеку, мы отдаём самое ценное, что у нас есть – часть души. И образуется связь, энергия жизни уходит в «эмоционально значимого другого». И бесполезно воображать, как вы рвёте невидимые нити или режете верёвки; это как представить, что вы руку себе отрезаете или глаз выкалываете. Облегчения нет. Рука и глаз по-прежнему ваши, и они болят. И один психолог правильно предложил: надо забрать то, что вы отдали. Забрать, а не резать. Представить отданные чувства в виде золота, роскошного букета, драгоценного камня и попросить вернуть. Сказать: отдай, пожалуйста, то, что я тебе дал. Тебе это все равно не нужно. А я страдаю и мучаюсь. Верни мою душу! И это хорошо и правильно.
С ушедшим любимым уходит часть души. Каждый враг похищает эмоции – самое ценное, что у нас есть. И уносит с собой. Отдайте, пожалуйста, то, что вам не нужно! Так следует попросить, и, как ни странно, это лучше помогает, чем лихие советы «не думать об этом человеке», «разрезать верёвки» и прочее. Нужно вернуть своё – то, что было отдано или украдено. И станет легче. И можно долго и сложно пояснять, как это работает. Но работает.
Перестаньте быть яблоней
Кто благодарит солнце за то, что оно светит? Да никто. Давно вы благодарили легкие за то, что они дышат? Или кислород за то, что он даёт возможность жить? Вы собирали когда-нибудь яблоки? А говорили «Спасибо, я так благодарен»? Вряд ли. Если вы не слишком духовно продвинутый человек, который практикует философию благодарности.
Многими вещами мы просто пользуемся. Они есть, они нам нужны, вот мы ими и пользуемся. Это совершенно нормально. Так зачем удивляться, если вами пользуются и не благодарят? Или благодарят на словах, дежурными фразами, но ничего не платят? Вы есть. Вы даёте яблоки. Вот вами и пользуются. Греются вашей энергией, потребляют ваш ресурс и едят ваши яблоки.
Но человек не дерево и не звезда. Он живой. Он делится собственной жизненной энергией, которая ему самому нужна. Отдаёт кусочек себя, когда помогает кому-то. И в конце концов надоедает раздавать свою жизнь направо-налево тем, кто потребляет и даже «спасибо» не говорит. Надоедает быть деревом.
Выход один: перестаньте давать. Хотя бы на время прекратите поток благодеяний. Прекратите обслуживать тех, кто в состоянии о себе позаботиться. Прекратите отдавать свои хлебные карточки тем, кто не работает. Перестаньте давать яблоки даром и повесьте ценник. Яблоки стоят столько-то. И только тогда поймут, как ценно то, что вы давали и делали.
Одна женщина уехала на неделю к больной маме. И неделю муж и двое детей-подростков пожили одни. Им эта неделя показалась трудной и бесконечно долгой: еду надо готовить, посуду мыть, вещи стирать и гладить, ходить в магазин, гулять с собакой, много чего надо делать. А некому. Оказывается, это так трудно и непросто – все делать самим! Это труд.
На работе можно взять отпуск. Если привыкли к вашему круглосуточному труду, пусть без вас справятся. А родственникам, которые регулярно занимают у вас деньги, надо вежливо отказать. Пусть возьмут в банке кредит. И посмотрят, сколько этот кредит стоит.
Иногда это единственный способ перестать быть яблоней – не давать яблоки. И перестать быть солнцем – перестать светить. Иногда можно и отдохнуть. Обогревать собой мы не всегда можем. И если люди просто забыли о том, как много вы даёте, они вспомнят и поймут. И будут больше ценить. А если не уважали и умышленно обесценивали – отвалятся от вас, как пиявки. И пойдут искать новое дерево. Наивную яблоню или новогоднюю елку с подарками и игрушками.