Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять – это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.
А одной девочке сшили кружевной белый фартук, исключительно красивый. Был праздник – окончание первого класса. И девочка пошла на праздник в этом роскошном фартуке. В белых колготках и белых туфельках. Одна пошла, тогда это было нормально. И увидела, как в Исети, в грязной нашей реке, тонет завязший в иле котенок. Она полезла его спасать. И спасла. Хотя с нее лились потоки грязи, жирной и густой. От фартука, колготок и туфель ничего не осталось. И в таком виде она пришла в школу. её выгнали и отругали, конечно. И дома тоже ей досталось. Ведь тогда мало было хороших вещей и купить их было непросто. Но котёнка разрешили оставить. Через много лет эта девочка-тетенька рассказала мне эту историю, смеясь. Я подружилась с ней. И по сей день дружу. И ни разу не пожалела. Ведь то, что человек рассказывает о детстве, это и есть правда. Это и есть его душа. Как сказал один писатель: всё, что связано с детством, не может быть ложью. Истинная душа – в детстве. А потом мы закрываемся, усваиваем общие правила, приобретаем недостатки, умнеем. Но душа не меняется. И в детских фотографиях наших больше правды, чем в наилучших взрослых. Поэтому иногда мы с такой тоской и умилением смотрим на них…
Мудрость родительской любви
Две любви
Есть две любви, которые нужны человеку: любовь матери и любовь отца. Из них потом и произрастает любовь к себе и самоуважение. Если любви матери было достаточно, человек умеет относиться к себе с симпатией, защищать себя, радовать себя и баловать иногда. Человек не убьёт себя переживаниями из-за других, он умеет себя прощать и понимать. И умеет себя подбодрить, сказать себе доброе слово, даже если другие нападают и критикуют. Такой человек заботится о своём здоровье и отдыхе. И не позволяет собой пользоваться. Не любят себя те, кого мало любила мать. А чрезмерно любят – избалованные материнской любовью эгоисты, чаще всего так.
Отцовская любовь – это самоуважение. Это ощущение себя личностью; личность имеет право на уважение других людей. Уважающий себя человек отдаёт долги. Прилагает усилия для саморазвития. Соблюдает этикет. Не ест ложкой из кастрюли, даже если он один. Содержит себя в чистоте, свою одежду в порядке. Он старается не лгать, не выходить из себя по пустякам, быть сильным и стойким в разных жизненных обстоятельствах. Уважающий себя человек чувствует свой уровень. И старается не опуститься ниже. Он старается – вот что делает уважающий себя человек. Самоуважение не позволяет ему совершать низкие поступки или унижаться. И его не могут унизить, у такого человека сильная внутренняя опора. Её создала любовь отца.
Любовь к себе можно развить. Только не чрезмерно! Любящая мать была у многих. А людей с самоуважением гораздо меньше. Потому что отцовская любовь досталась не всем. Для баланса и счастья в жизни надо развивать самоуважение. Из него произрастает успех. Любить себя можно сколько угодно, но окружающим это безразлично. А самоуважение они чувствуют. И не предложат вам три копейки за работу или миску с объедками. Для достижения истинного успеха необходимо уважение к себе. Оно транслируется миру и приносит плоды. Плоды богатства и успеха – вот что приносит уважение к себе.
Если у вас не было в достатке любви отца, надо развивать самоуважение. Тренировать его. Может, причина проблем и препятствий как раз в недостаточном уважении к себе? Это можно и нужно поправить, если развивать качества уважающего себя человека.
Родительская защита
Взрослым детям может помочь родительская защита. Даже если дети давно живут отдельно, самостоятельно, не просят о помощи и сами решают свои проблемы. У них есть и свои деньги, и свои возможности.
Сердце родителя болит за ребёнка, сколько бы ему ни было лет. И хочется помочь! Но не хочется лезть, выглядеть беспомощным и навязчивым, расспрашивать о проблеме, охать, давать ненужные советы. Этим не поможешь, только отнимешь время и энергию. И сын или дочь вынуждены будут терпеливо отвечать, скрывая досаду. И так тяжело, а ещё надо успокаивать маму или папу и выслушивать бесполезные советы…
Пожилой отец узнал о болезни взрослого сына. И о том, что бизнес сына рушится; дела идут всё хуже и хуже. Чем поможешь? Пенсию свою отдашь? Так это ничего не решит. И сидеть рядом с кроваткой, рассказывая сказки и утешая, тоже невозможно. И живёт сын в другом городе, ехать к нему – только обременять. Сын взрослый. Сам решает свои проблемы, ему сорок лет. А сердце родителей болит за ребёнка все равно.
Отец достал все детские фотографии сына. Разложил по годам: вот совсем малыш в ползунках, вот мальчик в шортиках у карусели стоит и улыбается… Он оцифровал все фотографии, сделал альбом в компьютере. И пока делал это, мысленно с каждой фотографией говорил, как говорил тогда, когда сын был маленьким. Утешал, подбадривал, подкреплял и молился за своего ребёнка. Потом написал благословение красивым шрифтом. Словами, которые исходили из любящего сердца. Мол, я и мама благословляем тебя, любимый Вадик. Защищаем тебя своей любовью. Укрепляем тебя своей верой и надеждой.
Дело было долгое, оно захватило отца полностью, он погрузился в процесс. Но это лучше, чем сидеть в бездействии или терзать сына звонками и сообщениями. Потом отец альбом послал сыну. И неприятности кончились: здоровье восстановилось, выздоровел и бизнес. Сын снова встал на ноги!
Вот способ помочь взрослым детям, когда помочь, казалось бы, нечем. Родитель снова видит своего ребёнка ребёнком. Обретает родительскую власть. И этой властью защищает своё дитя, передаёт ему свои силы. Этот способ работает.
Незримые узы любви, как провода, передают энергию и защиту. А действие всегда имеет результат, смысл. Это простой способ, его можно применять в обстоятельствах, когда от родителя вроде бы ничего не зависит. Зависит. Очень многое зависит от любви и защиты близких.
Границы спасительны
Ребёнка надо ограничивать. Мягко, с любовью, но надо. Количество конфет надо ограничивать – понятно почему. Время игры. Громкость крика, если это не грудной младенец. И шалости, причиняющие неудобства другим. Очень мягко разъяснять, что границы есть. Иначе можно вырастить несчастного человека. Все будут избегать его, а причины скрывать. Кому хочется объяснять, что не надо вываливать на других всю свою подноготную? Не надо орать и рыдать прилюдно. Громко говорить «я хочу какать» нельзя. Впиваться в людей и мешать им не надо. Именно эти вещи разъясняют в детстве. Потом никто этого делать не будет; просто уйдут или заблокируют. А неотрегулированные отношения с лакомствами приведут к алкоголизму и нарушению обмена веществ. Потому что некому отобрать у взрослого человека коробку конфет или бутылку.
Границы спасительны, уверяю. Дело даже не в удобстве других людей. Границы нас защищают и помогают человеку себя сохранить. Поэтому ограничивать – это спасать и защищать. И учить спасаться и защищаться. А также отлично ладить с другими людьми, с которыми приходится взаимодействовать.
Последний поезд
Во всём виноваты родители – так считают некоторые психологи. Они неправильно нас воспитывали и мало любили. Источник проблем – недостаток любви матери. Не думаю, что это так. Проблемы и сложности, обиды и боль бывают в любых отношениях. И во взрослом возрасте с матерью иногда трудно общаться. И даже невозможно. Всё бывает. Но был период любви, которой, возможно, мы не получим больше ни от одного человека. Мало кто будет вставать по ночам, давать нам лекарство, успокаивать и утешать, отдавать последнее, жертвовать жизнью… И что толку говорить: она же мать! Она должна! Нас любили, пока мы были маленькими и беззащитными.
В начале блокады эвакуировали матерей с детьми. Это был последний поезд. У одной мамы в страшной давке и панике потерялся мальчик двух лет. Она бегала и отчаянно кричала: «Кто видел мальчика в белой панамке и синих штанишках?» Это было так страшно, а поезд ушёл, ждать никто не будет. Мальчик нашёлся, на другой улице, в панамке белой. Мать схватила его на руки, и они остались в блокадном городе. Потому что она не могла уехать без сына. Им пришлось пережить ужасы голода и бомбёжки, страшное, смертное время. Мать погибла в конце блокады от голода. Может быть, если бы она выжила, у них потом были бы ссоры – так всегда бывает. Или обиды и попреки. И выросший мальчик услышал бы от психолога, что мать допускала ошибки в его воспитании или давала подзатыльники.
Во взрослой жизни всякое бывает, конечно. И все матери разные. Но надо прощать хотя бы за то, что было в младенчестве – за истинную любовь. За то, что мать бежала бы по страшным улицам под вой сирен и кричала: «Вы не видели мальчика в белой панамке?» Позабыв о своём месте в спасительном поезде. В последнем.
Родитель-ведьма
Родитель-ведьма – это выражение используют психологи и философы. Есть оно и в книге знаменитого психолога и психиатра Эрика Берна. Родитель-ведьма – это метафора. Это родитель, который тайно или явно уничтожает личность своего ребёнка и дарит ему злую судьбу, как ведьма в сказках – отравленное яблоко или веретено.
Родитель-ведьма может скрывать свои умыслы и притворяться любящим, в точности как колдунья из пряничного домика. Но на самом деле такая мать или такой отец транслируют ребёнку приказы погибнуть. Дают неправильные и опасные советы под видом заботы. И предсказывают злую судьбу: у тебя ничего не получится! Ты будешь несчастным! Ничего хорошего с тобой не произойдёт!
Не важно, ругает такой родитель ребёнка, проклинает его и желает погибели или говорит вроде бы правильные слова. В посланиях ведьмы всегда заложено зло. Это разрушительный импульс. Потом этот взрослый человек теряет в жизни все возможности. В самый ответственный момент как будто злой дух подталкивает к неправильным действиям.