Может быть, вы перенесли подряд несколько стрессов, которые вам показались незначительными, но вкупе они отняли много защитной энергии. А может, стресс был один, вам кажется, что все позади, но на самом деле вас мучает неразрешенная ситуация или душевная боль, которую вы подавили.
Иногда можно справиться самому. Иногда лучше обратиться за помощью – это вам решать. Главное, увидеть проблему и осознать ее. И включить внимание – самую важную защитную функцию.
Перед тем как зайти в зал, где собрались люди,
мы смотрим на себя в зеркало и поправляем одежду. И макияж, если речь о дамах. Волосы поправляем, если надо, причесываем их. Вот этот взгляд на себя в зеркало перед выходом в общество во многом определяет наш успех.
«С моей внешностью все в порядке?» – такой вопрос мы безмолвно задаем. И получаем ответ: «Со мной все в порядке! Я готов контактировать с людьми!» Это вселяет уверенность. А опрятный вид улучшает взаимодействие с другими.
И еще один взгляд в зеркало надо бросить перед тем, как идти в общество. Этому научила свою дочь Наталья Гончарова, вдова Пушкина. Наталья Николаевна страшно пострадала от людской клеветы.
Ей дорого пришлось заплатить за свою непосредственность и эмоциональность, за открытость и веселье… Всю жизнь ее преследовала клевета и обвинения в гибели поэта.
Она осталась совсем молодой и бедной вдовой с четырьмя детьми; и потом ее язвили и травили, писали гадости и клеветали. Обвиняли в гибели поэта. Потом она вышла замуж за хорошего человека Петра Ланского. Но до самой смерти оставалась объектом нападок. И после смерти тоже…
И вот своей импульсивной и эмоциональной дочери Александре Наталья Николаевна внушила простое правило. Очень простое. Но это правило помогло девочке справиться с характером и занять хорошее положение в обществе.
Прежде чем выйти к людям, лично или в сети, надо посмотреть на себя в зеркало. Можно мысленно. И задать себе вопрос:
«Достаточно ли я спокойна?»
И привести себя внутренне в порядок.
Это займет ровно минуту. Но вы удивитесь результатам. Это не дольше, чем расческой провести по волосам. Или воротничок поправить. Придать лицу достойное выражение…
Достаточно ли мы спокойны, чтобы выйти к людям и начать общение? Если нет, нужно сначала успокоиться, а потом начинать контакты с людьми и миром. И все станет лучше. Значительно лучше…
У вас ничего не получается? Вы стараетесь, прикладываете усилия,
вы не бездарность, не глупец, нормальный человек, который действует правильно, адекватно, а результата нет?
Знаете, такое бывает. И не обязательно нужно искать недоработки или корить себя. Вы можете быть совершенно не виноваты. Глухая стена – это плотина. Ее специально создали Высшие силы, чтобы заставить вас заняться чем-то другим.
Потому что другого способа заставить ответственного, профессионально образованного и способного человека заняться другим просто нет!
Там, за плотиной, ваши деньги, карьера и успех. За стеной ваше счастье. Надо найти другой путь, вот почему вас не пускают.
Конан Дойл был хорошим доктором. Он это доказал и своим образованием, и практикой на войне. По крайней мере, он точно был ничем не хуже других докторов, к которым потоком шли пациенты. А к Конан Дойлу не шли. Вот не шли, и все тут.
И он сидел в кабинете, за который надо было платить, один-одинешенек. Нет пациентов. Никто не приходит, несмотря на рекламу и упорное ожидание в оборудованном кабинете…
Вот он и начал писать рассказы. Чтобы время использовать с толком. И вскоре стал знаменитым и богатым. Он создал своего Холмса и еще массу замечательных книг написал.
Вот если вы честно и долго стараетесь, а толку ноль, если другие люди с теми же ресурсами и усилиями легко поднимаются и достигают, а вы никак не можете, не спешите себя винить или жаловаться на немилость судьбы.
Ничего не получается с карьерой в определенной области, несмотря на усилия? Деньги не можете заработать в той сфере, в которой пытаетесь? Знакомитесь, а своего человека никак не можете встретить? И это продолжается долго…
Вас просто толкают на другой путь. Главное, делать что-то еще. Пробовать что-то дополнительно. Искать другие пути, которые вам интересны. Стена на дороге к успеху и к деньгам означает чаще всего, что у вас есть иное предназначение. Причем такое важное, что силы Судьбы, как говорили в старину, создали мощное препятствие.
Ведь как иначе заставить трудолюбивого и ответственного человека прекратить делать то, что он считает своим долгом и предназначением? Не получается то, что должно получиться – иногда это признак великого иного предназначения…
Просить у других помощи можно, если без этой помощи не обойтись. Это нормально
На то мы и люди, чтобы помогать друг другу в трудной ситуации. Но если просить то, что можно сделать или раздобыть самому, откроются врата нищеты. Так говорил Пророк. И с точки зрения философии это абсолютно верно.
Есть просьбы, которые приводят к нищете и слабости. Причем это касается именно нормального человека, а не профессионального попрошайки. Не мошенника, который сколотил состояние, выпрашивая у других. С таких особый спрос. Это паразиты, которые так питаются. Такой у них энергообмен.
А обычный нормальный человек должен остерегаться просьб. Вот поэтому мы не любим просить и чувствуем неловкость. И желаем как можно быстрее отблагодарить, чтобы вернуть равновесие в наш мир и вернуть самооценку.
• Если просить часто, это станет привычкой. Мозг старается экономить ресурс, это его важная особенность. Если можно получить что-то без труда, при помощи просьбы, значит, так и надо делать! И в трудной ситуации мозг больше не предлагает варианты действий. Иди и проси!
Но просить иногда некого. Это первое.
Могут отказать. Это второе.
А самостоятельно решать задачи мозг отвык.
Это третье – ум слабеет, внимание направлено только на поиск того, у кого можно просить, способности исчезают, и человек действительно не видит больше никаких путей. Он становится беспомощным.
• Если просить то, что можно добыть самому, это эксплуатация и паразитизм. Это несправедливость и хитрость, просить другого понести наш чемодан, если сил у нас одинаковое количество. И деньги просить у того, кто их заработал, нехорошо, если сам не работал, потому что не хотел.
Сидеть рядом с тем, кто ловит рыбу, и выпрашивать ее, не пытаясь ничего поймать, – это прилично коту, но не взрослому человеку. Вот и жить придется как коту. И имущества в итоге будет как у кота. Сколько кот наплакал…
• Если просить у других, пользоваться их ресурсом, можно разделить их участь. Принимая долю, часть чужого имущества, принимаешь и участь тех, кто дает. И просьба – это согласие принять чужую судьбу и все, что к ней прилагается.
Просите у токсичных родственников – принимаете их правила и их влияние. И остаетесь в роли того, кому покровительствуют – в роли слабого и зависимого.
• Вы становитесь должником, даже если вам помогли бесплатно и от души. Вы взяли чужую энергию. И должны отдать столько же. Если не отдадите добровольно, долг снимут со счета без вашего согласия.
Вот поэтому мы так спешим отблагодарить или тоже сделать добро кому-то бескорыстно. Мы в душе чувствуем, что ДОЛЖНЫ так поступить…
Потому подумайте хорошенько, прежде чем просить что-то. Если ситуация безвыходная, тогда можно у людей попросить. Это правильно.
Но лучше всего просить сил, терпения и возможностей в молитве или мысленно. Не у людей, а у Того, к кому мы обращаем молитвы. Просить, чтобы нам не пришлось просить…Чтобы мы могли давать, а не просить.
У ребенка крадут детство, когда пьют и скандалят
Загружают непосильной работой и лишают времени для игр. Лишают общения со сверстниками.
Не прощают детские невинные шалости, не рассказывают сказки и истории, не разрешают развлекаться и на каруселях кататься, требуют чистоплотности необыкновенной и стоять по стойке «смирно»… Бьют, унижают, оскорбляют.
Так много есть способов украсть детство у ребенка. Это все же не часто бывает, это явная патология. Или неблагополучная семья.
Но есть один самый страшный способ. Надо перенести на ребенка взрослую ответственность. Не позволять ему быть ребенком.
Родился младший братик или сестричка. И старшему торжественно объявляют, что теперь он – старший. И он должен нести ответственность. Нет, это правильно и хорошо, если это разумная детская ответственность.
Но если из старшего делают маленького гувернера, как писал Довлатов, требуют обслуживать младшего, отвечать за его настроение, поведение, отдавать все по первому требованию, гулять, кормить, одевать и утешать – постоянно, то у старшего крадут детство.
Если родители втягивают ребенка в свои конфликты, жалуются ему друг на друга, добавляя: «Только папе не говори!», выпытывают информацию о похождениях второй половины, делятся личными историями по секрету, – у ребенка крадут детство.
Переносят на ребенка непосильную ответственность: «Ты должен постараться, чтобы у мамы улучшилось настроение!» – говорил отец мальчику. Настроение психически нездоровой мамы было не очень, несмотря на усилия ребенка. И он считал себя виноватым.
«Веди себя хорошо, а то отец опять напьется!» – говорила мама девочке. Папа страдал алкоголизмом. И поведение девочки его не очень интересовало. Он напивался снова и снова, а девочка считала себя виноватой.
Она изо всех сил старалась вести себя хорошо! Она стала мамой своего папы, но не очень получалось следить за его поведением. Девочка чувствовала себя виноватой.
Потом она вышла замуж за зависимого человека. И тоже вела себя очень хорошо, чтобы хоть сейчас хорошим поведением все исправить. Но тоже получалось не очень… Это она плохо старалась, наверное, – так думала девочка.
Самый отвратительный вид кражи – кража детства. И самый страшный способ такой кражи – переложить на ребенка взрослую ответственность.