– Да я и в мыслях не держал как-то принизить Турпала Латыповича. Просто с объективной точки зрения его работа отличается от моей.
– На то вы и премьер. И я надеюсь, что мои пожелания вы учтете.
– Александр Григорьевич! Неделя на вопрос о банках – это слишком мало. Не успеем, я вас честно предупреждаю. Мне же перед вами потом отвечать, когда не справимся.
– Хорошо, – сдался Батька. – Сколько вам нужно времени?
– Недели три, лучше – месяц…
– Так, сегодня у нас двадцать восьмое… К девятнадцатому июля справитесь?
– Думаю, да.
Снегирь прикинул, что за эти дни он сможет договориться о переориентации финансовых потоков, и дружественные ему коммерсанты успеют оформить соглашения с банками по новой схеме.
– Теперь, Михаил Сергеевич, займемся продовольственным аспектом… Что опять случилось с птицефабриками? Почему возник дефицит яиц?
– Вывозят, – безразлично ответил премьер. – В России цены выше, потому бизнесмены и сделали упор на экспорт продукции.
– Перестаньте мне кивать на Россию! – опять разошелся Президент и потряс многостраничной ксерокопией. – Вот у меня реестр закупочных цен. Где вы тут видите, что экспортные цены выше? Не знаете? А я вам отвечу. Именно наши чиновники установили такие правила, что продукция по несколько дней задерживается на не приспособленных для хранения складах. Якобы для сертификации… И яйца начинают портиться. Из-за двух-трех бюрократов мы стали терять до двадцати процентов продукции… Значит, так, Михаил Сергеевич. У вас время до завтрашнего утра, чтобы решить данную проблему. Вредные распоряжения отменить, процедуру сертификации свести до минимума, виновных наказать. Я ясно выражаюсь?
– Понял, Александр Григорьевич. Разберусь…
Глава 7Драник-самурай
Небольшую толпу, собравшуюся возле импровизированной трибуны, Рокотов заметил издалека.
Он не торопясь дошел до того места, откуда были слышны возбужденные голоса выступавших, привалился плечом к бугристому, нагретому лучами солнца стволу каштана, вытащил сигареты и принялся слушать.
Разнообразием речи митингующих не отличались.
Поливали грязью Президента, обвиняли КГБ и его главу генерала Мицкевича в «геноциде» белорусского народа, взывали к прогрессивной международной общественности в целом и к Государственному Департаменту США в частности, косноязычно повествовали о судьбах диссидентов и визгливо требовали проведения какого-то референдума.
Милиции поблизости не наблюдалось.
Влад дисциплинированно выбросил окурок в урну, сделал два десятка шагов и очутился за спинами собравшихся.
– …Режиму мы говорим решительное «нет»! – стоящий на возвышении узкоплечий юноша с длинными сальными волосами и хипповскими «фенечками» на одежде нескладно взмахнул костлявой рукой. – Диктатура не пройдет! Не для этого мы свергали власть коммунистов и Москвы! Молодежь свободной Беларуси не будет жить под властью красно-коричневых тиранов и их пособников из КГБ! Во главе с нашим лидером Анатолием Голубко мы выметем эту заразу из нашего общего дома!
Слушатели зааплодировали.
На место юноши взобрался немолодой очкарик в мятом костюме, поддерживаемый с двух сторон такими же слегка потасканными личностями.
– Дгузья!
Рокотов тихо хрюкнул. Оратор выглядел плохой пародией на Ульянова-Ленина. Дерганые движения, выброшенная вперед рука, захлебывающаяся речь, картавость. Не хватало только бородки, кепочки и красного банта в петлице обсыпанного перхотью пиджака.
– Мы собгались здесь в знаменательнейший для нас день! Говно год назад я и мои товагищи из «Хагтии девяносто восемь» заложили в самом центге Минска пегвый камень кгушения кговаго-го гежима! Вы помните этот день, – оратор выдержал небольшую паузу. – Нас тогда пытались газогнать сатгапы в погонах, но у них ничего не вышло. Нагод встал на защиту демокгатии! Да, это так, дгузья! Мы не позволили этим костоломам, последнему оплоту гежима Лукашенко, за-пгетить наш митинг. И мы победили! Сатгапы по-зогно бежали, – очкарик покачнулся и чуть не упал. – С тех пог минул целый год. Так чего же мы добились за эти тгиста шестьдесят пять дней? А я скажу вам, чего! Мы добились того, что вся евгопейская общественность в едином погьгве пготестует пготив диктатога, тгон под ним качается, и только Госсия его еще принимает у себя. Но это уже агония! И вы увидите уже послеза-втга, как мы сметем колонны подгучных тигана! Диктатуге – нет!!!
– Не-ет!!! – в едином порыве выдохнула толпа.
– И это архиважно! – крикнул биолог, сохраняя серьезное выражение лица. Картавый на секунду сбился с мысли.
– Да, товагищ правильно сказал… Мы дадим ответ тигану! С пегвого июля начинаем акцию неповиновения. Все на демонсгации! Пусть нас бьют дубинками, пусть сажают в застенки, но мы не сдадимся! Истинные патриоты Белагуси с нами! И мы сильнее тигана вместве со всеми его пгихлебателями, потому что мы вместе! А тепегь я пегедаю слово нашему гостю из Укгаины. По-пгиветствуем его! Огест Педюк!
«Дал Бог фамилию, – Владислав продвинулся чуть ближе к возвышению, на которое уже лез толстяк со следами трехдневного запоя на изрытой оспинами лоснящейся физиономии. Толстяка заметно качало. – Почти как Голубых…» Историю про зубного техника по фамилии Голубых [Реальный случай, описанный в санкт-петербургской прессе] ему рассказал незабвенный Димон Чернов. А Димону ее поведал корешок по кличке Глюк, сопровождавший братка с погонялом Комбижирик в районную стоматологическую поликлиннику.
Дело было так.
У Комбижирика разболелся зуб. И не просто зуб, который при наличии обычной для «правильного пацана» силы воли и стакана водки можно выколупнуть примитивными плоскогубцами, а корень под коронкой.
Пришли Комбижирик и Глюк на прием. В ту самую поликлинику, где признанным специалистом в зубной ортопедии считался доктор Евсей Филимонович Голубых. Но сие братанам было неведомо. Им как-то не пришло в голову просматривать список врачей, вывешенный в вестибюле.
Да и не до того было. Комбижирик за щеку держится, верный «кунак»
Глюк вокруг суетится. Денег сунули в кассу – и все дела.
В осмотровом кабинете две милые женщины усадили больного в кресло и повели меж собой непринужденную беседу на профессиональную тему.
– Да-а, – сказала одна из них, глядя прямо на пациента. – Боюсь, просто так не справимся. Надо «опускать»…
Стоит заметить, что на стоматологическом жаргоне слово «опускать» имеет значение «снять коронку». А совсем не то, что подумали мгновенно напрягшиеся Глюк с Комбижириком.
– Как это «опускать»? – тихо поинтересовался забывший о больном зубе браток.
– Так со всеми поступают, – спокойно отреагировала врач.
– Может, не надо?… – в голосе пациента послышалась угроза.
– Это не больно. «Опустим» так, что вы ничего и не почувствуете, – успокоила громилу медсестра. – Без этого никак нельзя. Вы же не хотите осложнений…
Комбижирик сел прямо, а Глюк привстал, готовый прийти на помощь товарищу.
– Лежите, больной! – резко приказала врач, не привыкшая к тому, что пациенты игнорируют ее распоряжения. – Сказано: «опускать» – значит, «опускать». Хотите вы этого или нет. Вера Ильинишна, позовите Голубых!..
Финал у истории оказался несколько скомканным.
Гоблин лишь сообщил давящемуся от хохота Рокотову, что коллективу пришлось оплачивать ремонт кабинета, приносить извинения сильно избитому Евсею Филимоновичу, которого разбушевавшиеся братки приняли за «старшего насильника-педераста», и выкупать Глюка с Комбижириком из местной ментовки…
Украинский гость взобрался на место оратора, окинул толпу мутными глазками и громко рыгнул.
«Неплохое начало, – Влад передвинулся вправо. – Самостыйно и нэзалэжно. Украинская культура дискуссии во всей красе… Мужичонка, судя по всему, бухает по-черному, и не первый день. Эдак он может и толпу облевать, ежели животик перенапряжет. Так что ближе трех метров к трибуне лучше не подходить…» Лидер националистической организации «Шлях Булави» наконец сфокусировал зрение, мотнул головой и что-то просипел.
– Громче! – крикнули из задних рядов. Орест прокашлялся.
– Братья и сестры! Славяне! – патетически начал Педюк. – Над Беларусью собрались тучи! И имя им – москали! Вы не видите, как эти клятые кабысдохи разворовывают вашу ридну землицу! А мы, патриоты, видим!..
Предыдущий оратор в сопровождении кучки последователей пошел прочь по аллее. Рокотов проводил его взглядом и вновь повернулся к трибуне.
– В нашем ридном крае, на Львовщине, мы давно покончили с москальскими пережитками. И вам, я уверен, надо гнать их взашей. Лукашенко продался масонам! И жидам! Это я вам говорю! Хороший жид – мертвый жид! Всех жидов и москалей мы перевешаем на фонарных столбах! – было видно, что Педюк плохо понимает, где находится, и несет околесицу просто по привычке. Митингующие слушали молча и недоуменно переглядывались. – Москаля на кол, жида на виселицу! А первый жид – ваш диктатор! И я это докажу! Он тайный жид! Настоящее имя Лукашенко – Израиль Лейбович Коган!
– Любо! – в восторге завопил Влад и захлопал. Ободренный неожиданной поддержкой, Педюк разошелся еще больше.
– Да, Коган! И мать его жидовка, и папаша! А дедушка и подавно! Знаете, как его звали? Абрам Моисеевич Гарфункель! Вот!
– А второго деда? – громко спросил Рокотов.
– А второго… – Орест наморщил лоб. – Сейчас… Самуил Казарян! Нет, это другой… А-а, вспомнил! Яков Мульевич Рабинович! Да, Рабинович! Как вы можете жить под властью жидов?! Они же масоны! Они все захватили!
«Эк тебя на солнышке-то развезло!..» – подумал развеселившийся биолог.
– Все газеты, все телевизоры! – Педюк продолжал бушевать. – Они же всех зазомбировали! И диктатор с ними заодно! Эй, куда это вы пошли?! А ну, обратно! Что, жидам продались?!
Толпа стала быстро рассеиваться.
Возле трибуны остались лишь самые верные слушатели – полтора десятка молодых парней со своими девицами и Рокотов.