Повторение одной и той же ошибки
Когда мы все время делаем одно и то же, то способны добиться в этом совершенства и чувствуем себя при этом в безопасности. Не надо выходить за рамки комфорта, ничего преодолевать. Только больше усилий прикладывается, больше времени тратится. Но это не гарантия того, что отлично отработанное действие поможет нам исполнить желаемое. Вам нужна груша с верхушки дерева — большая и спелая. Вы прыгаете под деревом долго и старательно. Но вам не удается достать ни одного плода с верхней ветки — уж очень высоко. И вы жалуетесь: «Ах, я так хорошо, высоко и упорно прыгал, а до груши так и не дотянулся». Чтобы сорвать грушу, надо сменить стереотип действий: сходить в сарай, принести лестницу, прислонить ее к стволу, забраться на нее и сорвать грушу. Можно дерево потрясти — эффект хуже, но кое-что на голову упадет. Но самое дурацкое и бессмысленное занятие — прыгать и прыгать все выше и выше; все равно сладкого, вожделенного плода так не достать. Почему вы прыгали? Да потому, что с лестницы можно свалиться и шишку набить. А прыгать вам привычно! И не страшно!
Так и в жизни я постоянно слышу жалобы: «Я работаю много и упорно, а мне жалование не повышают». Раз не повышают, значит, нет смысла стараться и вкалывать, ищите другой прием: потребуйте, смените работу, подружитесь с шефом, только не повторяйте то, что уже не привело вас к успеху! Будьте гибкими.
Синдром «очень больших динамиков», или Когда мы не видим реальности
Однажды мы с женой сидели в баре небольшого ресторана. И ждали, пока начнется концерт джазового ансамбля. Техническая работница установила в зале пару больших динамиков, микрофон и ушла. Появились две элегантные молодые дамы лет сорока. Они внимательно осмотрели зал в поисках свободных мест. Выбрали столик, который находился хоть и в укромном уголке, но прямо под одним из только что установленных громадных динамиков. Через полчаса пришли музыканты и заиграли блюз. Дамы подпрыгнули от хлынувшей на них звуковой волны и в ужасе бросились искать другие места, но все столики уже были заняты. Они слушали концерт стоя, в дальнем углу зала, у бара. И все только потому, что, осматривая зал, фиксировались на своем желании найти укромный уголок, не видели ничего остального и не заметили громадные динамики. Мы очень часто действуем подобно двум этим подружкам: все видим, но ничего не замечаем и не связываем причину со следствием. А потом впадаем в ужас: как такое может быть?!
Развивается этот неприятный синдром у нас тогда, когда нами управляет по жизни какая-то слабость, которой мы потакаем, например: «Я не выношу, когда на меня кричат». И ты устраиваешься на работу, где шеф и коллеги с тобой говорят шепотом. Но попутно не замечаешь, что возможностей роста на новом месте никаких нет. И через год начинаешь тихо беситься от тоски и отсутствия перспектив. Но ведь с самого начала все это было видно!
Почему подгонять действительность под свои ожидания — вредно
Человек идет по жизни со своим сценарием «как должно быть». Все, что соответствует сценарию, он замечает. Все остальное игнорирует. И живет среди реального воплощения своих иллюзий, пока они не рухнут под напором действительности.
Иногда он считает весь мир прекрасным и добрым, а людей замечательными и благородными. Неприятных и злых ему удается не замечать. Что ж, большую часть времени он чувствует себя хорошо. И страдает только короткий момент — когда сталкивается с человеческой непорядочностью и злобой. Его иллюзии рассыпаются. Он выбирается из-под обломков, залечивает синяки и продолжает верить. Такой человек страдает от периодических разочарований, но его жизнь никак не трагична.
В большинстве случаев мы пребываем среди своих кошмаров: все люди злы и грубы. И замечаем только грубиянов и злобных хамов. Все милые и добрые проходят мимо — мы не в состоянии их увидеть. И мир постоянно повернут к нам не лицом, а совсем другим местом: вот где истинная трагедия!
Неспособность видеть других людей
Эта черта характера очень мешает нам быть благополучными: мы все время кого-то раним и обижаем, причем безо всякой пользы для себя, случайно и непреднамеренно.
Автобусная экскурсия. Входит женщина в красном плаще, садится на переднее сиденье рядом с крохотной пожилой дамой. Дама пытается ей что-то сказать, но та ее не замечает и призывно кричит кому-то на улице. Дама подпрыгивает на сиденье. К женщине подбегает девочка лет пятнадцати, с мороженым в одной руке и стаканчиком кофе в другой. Мама уступает ей свое место. Девочка раскладывает перед собой свою еду: оказывается, мама заняла ей место впереди, так как тут есть держатель для стаканов. Мороженое начинает капать на пол. Соседка отодвигается к самому окну, только что в него не впечатывается. К ней подходит пожилой мужчина, которому она пыталась занять место, пожимает плечами, говорит, что сядет дальше в салоне. Мама плюхается на сиденье позади дочки. Как только началась экскурсия и гид взялась за микрофон, мама стала о чем-то громко переговариваться с девочкой. «Я вам не мешаю?» — не без язвительности спросила экскурсовод. «Нет, — искренне ответила мама. — Продолжайте!» Во время прогулок по пленэру они толкались, пролезали в первые ряды и возникали перед объективами чужих фотоаппаратов.
Когда вся группа отправилась пить чай в придорожное кафе, все перезнакомились. И только вокруг мамы с дочкой образовался вакуум. Никто не подсел к ним за столик. Никто не спрашивал, кто они и как им нравится поездка. Все от них шарахались. А мама и дочка выглядели хмурыми и злыми и громко негодовали, что за неприветливые люди их окружают.
Если бы мама и дочка замечали других людей, мама спросила бы у своей соседки позволения занять место рядом с ней. И не позволила бы дочке тащить мороженое и кофе в автобус. Они не болтали бы наперегонки с гидом и никому не мешали во время прогулок. И люди были бы к ним расположены и окружили их вниманием.
Мы не обязаны давать человеку все, в чем он нуждается, или жертвовать ради него своими удобствами. Но нам надо видеть, что у него есть его желания, по возможности считаться с ними и не удивляться в тех случаях, когда он обижается за пренебрежение к ним. Эта особенность помогает двигаться по жизни, не набивая себе лишних шишек, и идти на конфликты осознанно, не сдуру, а ради своей значительной выгоды. И без лишних страхов.
Жизнь как жизнь. Правда целебна. Выход есть. Счастье возможно
Я против спасительной лжи ради утешения. Смотреть в глаза любой реальности всегда лучше, чем прятаться от нее в мире иллюзий. Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина — посоветоваться насчет сложностей на работе. Она рассказывала мне, какой у нее замечательный муж, как ей хочется купить дом, обустроить огромную гостиную, чтобы принимать толпу веселых друзей, и как здорово было бы по вечерам любоваться с мужем звездным небом на террасе и пить шабли. Чуть позже выяснилось: ее брак рассыпается, денег на дом у нее нет, муж ей изменяет и не переносит ни шабли, ни все прочие сухие вина, так как страдает язвенной болезнью желудка.
Но она предпочитала ничего не видеть. Жила в мире красивых иллюзий, так как реальность была для нее чересчур болезненной. И была настолько погружена в прекрасное будущее, что не обращала внимания на неприятное настоящее. Она расстроилась, когда в процессе терапии мы затронули ее семейные отношения. Ушла. Через год вернулась. Ей предстоял трудный путь — через страдание осознать, что ее отношения с мужем умерли и реанимации не подлежат, и отказаться от нарисованного ею в воображении прелестного будущего. Прошло несколько тяжелых лет, прежде чем она встретила подходящего ей человека и вышла за него замуж. Мы вместе с ней переносили все тяготы ее жизни. Наконец она и ее муж купили новое жилье, но только не дом, а небольшую квартирку в центре города. И на предпоследнем сеансе моя пациентка застенчиво сказала: «Доктор, оказывается, мне не нравятся большие компании! Я не люблю шум и толпу гостей. Мы предпочитаем коротать вечера вместе с мужем. И счастливы вдвоем».
Я не верю в спасительную ложь, не верю в прекрасные иллюзии, которые даруют нам «счастье и покой». Ничего иллюзии не даруют, кроме неприятностей и следующей за ними катастрофы, которой удалось бы избежать или смягчить, будь у человека возможность оценить происходящее незамутненным взором. И когда у меня в полемическом задоре спрашивают: «Что лучше — унылая правда или прекрасная фантазия?» — я всегда отвечаю: «Конечно, унылая правда, потому что ее можно превратить в прекрасную или хотя бы симпатичную реальность. А с фантазией этот номер не пройдет. Фантазия рассевается как дым. Бесследно».
Каждому из нас доводилось пребывать в плену заблуждений, в ловушке горя или страха, несчастной любви, печального детства, развода или страшного диагноза. Иногда кажется, что жизнь кончена, но способ сдвинуться с мертвой точки есть всегда. Всем знакома истина: «Страдания — это то, что толкает нас к изменениям». Мало кто знает ее продолжение: «Как только изменения начинаются, страдания стихают». Просыпается надежда. В жизни появляется радость.
…И на вопрос: «А вы счастливы?» человек, после раздумья, с немного удивленной улыбкой, отвечает: «Вы знаете, да!»
Послесловие
В память об Аркадии Панце
Декабрь 2014 года. В Париже проходит ежегодное совещание европейских психоаналитиков с правом обучения, или, как их еще называют, тренинговых психоаналитиков. Мы с коллегами из Литвы и Эстонии пока еще являемся новичками в сфере психоанализа. От остальных участников конференции мы отличаемся не только непродолжительной историей психоанализа нового времени в странах Балтии, но и общими интересующими нас вопросами.
Во время столь значимого для нас мероприятия неожиданно получаю письмо от Галины Панц с просьбой вспомнить ее мужа Аркадия Панца в связи с изданием подготовленной ею книги. «Как примечательно», — подумала я, ведь психоаналитик Аркадий Панц должен был находиться здесь вместе с нами… Прошло более года с того дня, как Аркадий Панц скоропостижно оставил этот мир, всех нас вместе и каждого в отдельности. Это время позволило оценить и продумать наш совместный опыт и прочувствовать утрату.