Вполне возможно, что единственные юниоры-теннисисты, которые могут пробиться на вершину, удержать ее и не психануть, – только те, кто и так псих по жизни, ну или те, кто похожи на мрачных роботов а ля Джон Уэйн. Тот сполз на край стула в столовой рядом с другими канадскими ребятами, смотрит на экран и сжимает мяч без всякого выражения. Глаза Хэла горячие и бешено бегают. И вообще к этому времени во многих глазах в аудитории Дня В. уже затухла праздничная искорка. Хотя после аналогий Джентл/Клиппертон в фильме еще и осталась какая-то инерция хохота, темы «Родни-Тан-плюс-Лурия-П. равно-любовь» и «Тан-как-Бенедикт-Арнольд» уже кажутся до ломоты в висках скучными и отклоняющимися не в ту степь176. Плюс имеют место ретроактивные непонятки, потому что наступление эры спонсирования, как исторически известно, стало ответом казны на высокую цену Реконфигуративного расставания США, а значит, ввели его после формальной Взаимозависимости, и, разумеется, по фильму его так и вводят, но затем по хронологии концовки кажется, будто Тан запудрил Джентлу мозги своим планом пополнения казны с помощью перевода летоисчисления на платную модель китайского типа где-то во время первого года Орина Инканденцы в большом спорте от Бостонского универа, а тот закончился в Год Воппера – то есть, прошел уже год с начала эры спонсирования. К этому времени эташники жуют медленней, сыто гоняют объедки по тарелкам, у некоторых из-за шляп начинают чесаться головы, плюс у всех небольшой передоз сахара; а один из самых маленьких детей ЭТА, тот, что ползал под столами с тюбиком клея, ударился головой об острый угол стула и теперь на коленях Аврил И. заходится слезами в характерной для окончания насыщенного событиями дня истерике и начинает действовать всем на нервы.
ДЖЕНТЛ ВЕРНУЛСЯ! – суперзаголовок; ПУТЕШЕСТВУЕТ ПО ГРАНИЦЕ НОВОЙ «НОВОЙ НОВОЙ» АНГЛИИ ПОД УСИЛЕННОЙ ОХРАНОЙ – заголовок; БЬЕТ БУТЫЛКИ ШАМПАНСКОГО О ГИГАНТСКИЕ ЛЮЦИТОВЫЕ СТЕНЫ К ЮГУ ОТ БЫВШИХ СИРАКУЗ, КОНКОРДА В НЬЮ-ГЕМПШИРЕ И САЛЕМА В МАССАЧУСЕТСЕ. – подзаголовок
10- м кеглем;
ДЖЕНТЛ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ ВЕРНУЛСЯ: СМОТРИТ ИЗ КИСЛОРОДНОГО ПУЗЫРЯ, КАК КЛЕМСОНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ РАЗДЕЛЫВАЕТ БОСТОНСКИЙ НА КУБКЕ ФОРЗИЦИИ В ЛАС-ВЕГАСЕ – заголовок от того самого парня, который теперь пишет заголовки для «Орла» Рантула, штат Иллинойс;
ДЕТИ-АКРОМЕГАЛЫ С НЕРАЗВИТЫМ ЧЕРЕПОМ ПОТЕРЯЛИСЬ В ЭКСПЕРИАЛИСТСКОЙ СУЕТЕ? – заголовок редакторской колонки в ежедневной «Одиссее» Итаки, штат Нью-Йорк;
КАБИНЕТ ДЖЕНТЛА ПЕРЕПИШЕТ ГОДОВОЙ БЮДЖЕТ В СВЕТЕ ОПАСЕНИЙ УОЛЛ-СТРИТ ИЗ-ЗА СТОИМОСТИ «ТЕРРИТОРИАЛЬНОЙ РЕКОНФИГУРАЦИИ» – заголовок; АДМИНИСТРАЦИЯ ЛОМАЕТ ГОЛОВЫ НАД РАСХОДАМИ НА ПЕРЕВОРОТ РАКЕТ, ТРАТАМИ НА ПЕРЕМЕЩЕНИЕ НАСЕЛЕНИЯ, ПОТЕРЕЙ ПРИБЫЛИ ОТ БОЛЬШОЙ ЧАСТИ ЧЕТЫРЕХ ШТАТОВ – подзаголовок.
ДЖЕНТЛ (в высшей степени неразборчиво из-за микрофильтрационной маски «Фукоама» и люцитового кислородного пузыря): Ребятки.
ВСЕ СЕКР. и МИН., КРОМЕ СЕКР. МЕКС. И СЕКР. КАН. (мотаунские куколки-дамочки Кабинета, разряженные по случаю кульминационного фарса, – все в ярких тройках, с зализанными волосами и
роскошными буржуйскими завитыми усищами, которые, может, и кривовато наклеены, но в целом все равно впечатляют, для женщин-куколок особенно): Шеф.
МИНОБОРОНЫ: Ну, как прошла большая игра, господин президент?
ДЖЕНТЛ: Оливерыч, ребятки: эпохальная, визионерская. Незаурядный опыт. Теперь я говорю «незаурядный» вместо «крутецкий». Но еще и эпохальная. Олли, мужики, вчера я видел нечто эпохалово визионерское и незаурядное. И я говорю не о самом футболе. Футбол – не мое. Все пыхтят. Всюду грязь. Как правило, такое не для меня. Самым занимательным во всей игре стал один из пантеров двух команд. Один четкий стиляга с огромной ногой и чуть менее огромной рукой. Ни разу не видал я пантов, которые сперва слышно. Ву-ух. Бам. Я съел целую сосиску от начала до конца, а пант еще не долетел. Люди болтали, галдели, уходили в туалет и возвращались, и ели попкорн, а его панты так и висели в воздухе. Как, еще разок, звали того стилягу, Ар Ти?
МВД: Позвольте со всем уважением осведомиться, у нас что, рабочий завтрак, господин президент? Почему рядом с графинами воды на столе бумажные салфетки из ресторана «Сычуань» с годами китайского зодиака типа там Крысы и Тигра? Мы угостимся китайской едой навынос, шеф?
(В звуковой фон Марио вплетается юркий корнет, под аккомпанемент неразборчивых из-за перчаток щелчков пальцев Джея Джи, С. К., которого посещает визионерское прозрение).
МИНТРАНС: Всегда был неравнодушен к курочке Генерала Цу, если мы…
РОДНИ ТАН, ДИРЕКТОР, ДЕПАРТАМЕНТ НЕОПРЕДЕЛЕННЫХ СЛУЖБ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ: Президент Джентл собрал нас сегодня утром, чтобы объединить наши коллективные знания для рассмотрения его предложения, которое нам в Неопределенных службах кажется поистине эпохальным пакетом креативных озарений.
ДЖЕНТЛ: Господа, мы сообщаем одновременно и с радостью, и с тревогой, что наш эпохальный эксперимент по Территориальной Реконфигурации ОНАН 177 завершился бескомпромиссным логистическим успехом. Более-менее. В Делавэре теперь яблоку негде упасть, и тактические отряды, похоже, все-таки прозевали одногодвух представителей рогатого скота, и на юге Нью-Нью-Йорка в целом куда меньше энтузиазма, чем хотелось бы видеть, но в целом, думаю, «бескомпромиссный успех» – вполне уместные слова, чтобы описать наше достижение.
ТАН: Теперь пришло время подумать, как все это оплатить.
ВСЕ СЕКР. И МИН.: (Медленно переглядываются, поправляют галстуки и усы, громко сглатывают).
ДЖЕНТЛ: Род сообщил мне, что у Марти уже есть предварительные цифры по валовым расходам, а ребятки Чета предоставили нам пару прогнозов по недополученной выгоде из-за Реконфигурации от обложенных налогом территорий, домохозяйств, предприятий и чего там еще.
МИНТРАС И МИНФИН: (Раздают толстые переплетенные папки с тисненым зевающим красным черепом, который в администрации Джентла тиснят на всех докладных записках с дурными вестями. ВСЕ СЕКР. И МИН. открывают и просматривают папки. Стук челюстей о стол. Пара усов отваливается вовсе. Один СЕКР. спрашивает, есть ли у ученых название для числа с таким количеством нулей. Под вялый смех зрителей в пузырь ДЖЕНТЛА прямо под бутоньерку в пластиковой обертке попадает и приклеивается недожеванная шоколадная печенька. У бархатного задника зала заседаний одна из мотаунских куколок-кроссдрессеров набрасывает на балку крошечную петлю).
ДЖЕНТЛ: Ребятки. Мужики. Пока никому не потребовался кислород (успокаивающе подняв руку перед стеклом пузыря), дайте Роду объяснить, что несмотря на количественную депрессовость этих цифр, перед нами всего лишь раздутый пример того, что Род наверняка назвал бы ежечетырехлетней проблемой, с которой рано или поздно приходится столкнуться любой визионерской администрации. Кстати, незнакомое, но желанное здесь лицо слева от меня – мистер П. Том Вилс, из рекламного агентства «Вилс и партнеры», Бостон, США, Северная Америка.
ВСЕ СЕКР. И МИН.: (Не очень-то успокоенный ропот приветствий Вилса).
М-Р П. ТОМ ВИЛС (Маленькое европеоидное кукольное тельце из леденцовых палочек «Тутси Поп» и огромное лицо, состоящее в основном из передних зубов и очков): Йо.
ТАН: А слева от самого Тома также представляю вам очаровательную и восхитительную миссис Лурию П– (показывая указкой на куколку попросту за пределами всей вообразимой миловидности; стоит Лурии П выгнуть четко отрисованную
бровь, как конференц-стол зала заседаний как будто слегка приподнимается).
ТАН (ПРОД.): Господа, президент ясно выразил, что перед нами микросмический образчик пресловутой демократической тройной дилеммы, с которой сталкивались все визионарцы от ФДР и ДФК и
далее. Американский электорат полностью в своем праве, с одной стороны требует государственничества и визионерства, достойного рубежа тысячелетий, – решительных действий, трудных выборов, кучу программ и реформ – взять, например, Территориальную Реконфигурацию как образец, – которые возглавят обновленное общество на пути в совершенно новую эру взаимозависимых выбора и свободы.
ДЖЕНТЛ: Снимаю перед тобой риторическое шапо, детка.
ТАН: (Поднимаясь, теперь его глаза – два сверкающих красных огонька на сукне круглого лица (глаза – два маленьких светодиода от детекторов дыма на одной мизинчиковой батарейке, приклеенной скотчем на хирургический халат куклы): Итак, в самых общих словах, если визионерство президента требует трудного выбора по отмене некоторых программ и реформ, наши парни из статистики предсказывают с разумной индуктивной уверенностью, что американский электорат пустится в нытие.
ВИЛС: Нытие?
ЛУРИЯ П (ТАНУ): Это канадская идиома, cheri.
ВИЛС: А что это за телка-то?
ТАН (На миг совершенно потерянный): Прости, Тэм. Канадская идиома. Нытие. Стенания. Требования возместить ущерб. Митинги. Марши в шеренгах по пять. Потрясание кулаками в унисон. Нытие (показывая указкой на фотографии, висящие на мольбертах позади с нытием различных исторических групп по защите прав).
МИНФИН: И мы уже слишком хорошо представляем, что начнется, если мы примем какие-то традиционные меры пополнения бюджета.
ГОССЕК: Налоговый бунт.
МИНЗДРАВ: Нытиефон, шеф.
МИНОБОРОНЫ: Чаепитие.
ДЖЕНТЛ: В десяточку. Нытиегейт. Политический нытиецид. Серьезный провал в доверии отстойного масштаба. Мы уже обещали, что никаких новых мер не будет. Я сам дал слово в день инаугурации. Я сказал: «Посмотрите мне в глаза: никаких новых мер» Р Я показал на свои глаза пальцем и сказал, что этот трудный выбор не обломит ни одной программы. Род, Тэм и я тогда продемонстрировали программу из трех пунктов. Первый: отходы. Второй: никаких новых мер. Третий: найти кого-то вне границ нашего общества, на кого можно все свалить.
1 Отсылка к ставшими нарицательными словам Джорджа Буша-ст. «Читайте по губам: никаких повышений налогов», после чего налоги были повышены.
ТАН: В общем, двойная дилемма, с потенциальным нытием по обоим флангам.