Получив на руки вожделенную "микрокапсулу", Алексей оценил порядочный вес изделия и про себя отметил, что винтовка будет иметь порядочную массу. Предстояло идти в "Ангар" и Диггер обеспокоенно поделился своими сомнениями с учёными "Хранилища антиматерии":
— Говорят, в "Ангаре", а точнее в "Причальном комплексе", есть ловушка — "Чёрная дыра".
— Да какая ловушка! — возразил главный инженер "Самоубийц". — Обычный шлюз, через который осуществляется вылет челноков. Неопытный путешественник туда попадает и сзади двери закрываются, а вот спереди… Добро пожаловать! Он остаётся один на один с открытым космосом.
— Жаль, что это не миничёрная дыра, — задумчиво сказал начальник отсека. — А то бы можно было организовать спагеттификацию на службе у сексологов.
— Каким образом? — удивился Диггер.
— Когда пациент страдает от недостатка роста, причём не собственного, а отдельной своей части, его надо направлять на приём к сексопатологу при "Ангаре". У них на службе будет состоять "суперминичёрная дыра".
Сосо напрягся, а Копала переспросил:
— Ну и что?
— Что-что, — пожал плечами начальник. — Сунул конечность в агрегат… От гравитационного притяжения её вытянет — будь здоров.
— Да-да, — согласился главный инженер. — Потом смотал изделие в бухту и бежать.
— Забыл её на плечо забросить, — поправил его заместитель.
— Это как сказать! — возразил оппонент. — Возможно, что и тачка потребуется…
— А мощное излучение акреционного диска не испепелит его раньше, чем гравитация вытянет? — усомнился младший научный сотрудник.
Начальник отсека поднял правую руку вверх и прервал бесполезную дискуссию:
— Ладно — это всё пустой трёп, а вот слухи про "Чёрного Тракториста" вполне обоснованы. Он вешает объявление на рынке, в день сбора, которое извещает о том, что через полчаса один единственный челнок отправляется к Земле. Что тут начинается… И так, все ловились на эту уловку раза три. Видимо — частить нельзя, а то привыкнут.
— А в чём суть? — поинтересовался Проныра.
— В наживе — в чём же ещё. Его напарник, "Чёрный техник", во всеобщей суматохе, попросту очищал котомки ротозеев от излишков. Для "Чёрного техника", когда стоит всеобщий хаос, это дело техники.
…
В "Ангаре" стояла непривычная тишина. Создавалось такое впечатление, что он попросту вымер. Обитатели отсека гордо именовали себя "Пилотами". Остальные жители комплекса "Пионер" называли их "Трактористами". Помимо них в отсеке проживали "Техники" и остальной обслуживающий персонал, включая повариху Дусю.
Несколько исправных челноков и дронов, выстроенные вдоль стены ожидали команды на "выход", но лететь всё-равно было некуда, а роботов некуда отправлять — все забаррикадировались. Рабочие скафандры, в исправном состоянии, стояли в углу рядами, поблёскивали новизной, но, были абсолютно бесполезны. Систему жизнеобеспечения давно раздербанили, а запасы кислорода пустили на окисление бражного сусла.
Когда разведчики приблизились к "Ангару", тишина стала ещё напряжённее, звеня в ушах и создавала в душе неприятное ощущение гнетущей обстановкой. Проводник прислушался к непривычному молчанию "Ангара" и задумчиво сказал странную фразу:
— Неужели правда?
— Чего? — наперебой спросили спутники, испуганно крутя головами.
Тревога передалась им, как эпидемия. Разведчики не находили себе места, а Алексей рассказал один подозрительный слух, который уже долгое время витал в воздухе орбитальной станции, совершающей свой путь в неизвестном направлении: "Уже давно по комплексу ходят рассказы о посещении "Причального комплекса" "Ангара" неизвестным космическим аппаратом. Это известие взбудоражило всех жителей "Пионера". Что это: случайная встреча или запланированная акция; тайная эвакуация отдельных лиц или похищение, тех же; вывоз оборудования или завоз взрывчатых веществ для подрыва станции? Народ гудел, гадая, какой из домыслов ближе к истине. Последнее казалось самым маловероятным: кому и зачем понадобилось взрывать и так уже обречённый комплекс, но, не исключалось из сплетен. Да и про сам космический аппарат никто не мог сказать ничего вразумительного. Ответов не было, как и достоверных свидетельств". Охотники за провиантом молча выслушали сплетню, которая, казалось, вот-вот обретёт реальные черты. Тишина не прерывалась и упорно продолжала висеть в воздухе. Осторожно, шаг за шагом, разведчики осматривали брошенные помещения, пока всё не выяснилось — работники "Ангара", в полном составе, собрались в "Причальном комплексе". Ситуация оказалась неординарной, но, до банального простой — повариха Дуська, по прозвищу Короед, оказалась за бортом в открытом космос. Характер она имела несносный, отчего страдали все обитатели микромира и вот, при череде случайных обстоятельств, скандалистка вывалилась, в обнимку с массивным половником, в шлюзовую камеру. Она медленно удалялась от станции, а от декомпрессии, тело поварихи раздулось в два раза. Глаза, от лопнувших капилляров, налились кровью, не хуже, чем у вурдалака. У Дуськи появился отличный шанс затеряться в космосе, но она быстро взяла себя в руки. Повариха отбросила от себя массивный половник не из-за плеча, а от бедра; почти от пупка, интуитивно угадав центр собственной тяжести. Это её спасло от мучительной смерти, вернув в шлюзовую камеру. Командир лётного звена мрачно усмехнулся и повернувшись к помощнику, сказал:
— Догадалась бросить половник от бедра.
— Да, — согласился тот. — Если бы из-за уха, болталась бы наша Дуська в космосе, живописно кувыркаясь.
С разинутым ртом и выпученными глазами повариха сидела возле иллюминатора, не имея возможность открыть дверь декомпрессионной камеры и злобно заглядывая внутрь "Ангара". Первый пилот с ужасом наблюдал за этой картиной и вдруг закричал:
— Мужики — спасайся кто может! У неё слюна на языке кипит!
Все вздрогнули, разглядывая необычное явление.
— Спокойно! — решительно заявил главный инженер. — Слюна всегда закипает в вакууме, испаряясь с языка. Из носа — тоже…
— А почему она не замёрзла? — поинтересовался один из техников.
— Кто — слюна?
— Дуська.
— Это фантастика. Космос — вакуум и при полном отсутствии газов, человеческое тело — отличный скафандр. Ты покинешь этот мир не от замерзания, а от декомпрессии, в купе с кислородным голоданием.
— Да, — мрачно процедил второй пилот. — Сейчас Дуська не только слюной, но и желчью брызгать начнёт…
Помощник командира посмотрел в сторону иллюминатора и и высказал свою точку зрения на произошедшие события:
— Глаза выпученные, язык высунут — ну, точно моя жена в день получки. Э-э-эх! В те времена, когда я жил на Земле…
— А может она решила покончить жизнь самоубийством? — выдвинул свою версию техник.
— Кто?! — возмутился первый пилот. — Дуська?!
— Да уж — погорячился, — поспешно согласился технарь.
— Слюна закипела! — усмехнулся командир. — Представляете, что творится в желчном пузыре?
— У Дуськи декомпрессия, а у тебя скоро будет депрессия, как только она покинет невольничье помещение, — мрачно заявил первый пилот.
Техник судорожно сглотнул слюну, а командир согласно кивнул головой. Через иллюминатор декомпрессионной камеры на собравшийся консилиум смотрело озлобленное, полное ненависти женское лицо. Кое-кто, из числа присутствующих, выдвинул предложение, чтобы повариха осталась там навсегда — в целях безопасности отсека, а то и всего комплекса. Пострадавшая сидела внутри с половником наизготовку…
— Откуда он взялся? — удивился командир. — Дуська же выкинула его…
Помощник неопределённо пожал плечами и неуверенно предположил:
— Под полой скрывала, наверное…
Внезапно, у Дуськи отошли сортирные воды и она разродилась грязной руганью, в которой, отхожему месту отдавалось предпочтение. С ним связывалось утопление обитателей отсека в глубинах фекалий. Их бездна и распространение были настолько велики, что наблюдатели не на шутку перепугались. На втором месте стояло зачатие, предшествующее рождению отхожих мест и зловещих мутантов, издали смахивающих на Змея Горыныча. Только после длительны переговоров и взятие клятвы с поварихи в том, что никто не пострадает, её вернули в отсек. Дуська, с выпученными красными глазами и открытым ртом, вломилась в отсек. Рявкнув, для острастки, на присутствующих, она убежала переваривать пережитое в свою каюту.
Только сейчас хозяева "Ангара" заметили присутствие посторонних, которые с открытыми ртами наблюдали за происходящим. Их раскрасневшиеся лица сияли рубиновым цветом не хуже, чем нос Деда Мороза в день получки. Увиденное до глубины души поразило разведчиков, которые, от волнения, даже забыли, за чем пришли. Методом тыка и с помощью наводящих вопросов, хозяева кое-как добились от гостей цели их визита. То ли от растерянности, в следствии произошедших неординарных событий, то ли от благополучного исхода дела, но "Трактористы" почти за так согласились расстаться с дроном, ограничившись небольшим количеством продуктов. Получив в помощь дрона, для дальнейших боевых действий, которые заключались, в первую очередь, для заправки аккумуляторов, нужно было транспортировать его в реактор на заправку. Какой-то мудак поставил роботов, не озаботясь о заряженных ядерных батареях. Пришлось его под руки, как пьяного, волочить к выходу. Здраво рассудив, что без провианта будет совсем туго, приняли решение пока дрона оставить в "Ангаре", а самим посетить потаённые места Проводника в "Супермаркете. Ломать шапку, насчёт услуги заправки, перед "Светлячками" без гостинцев, как-то не с руки. Гости потянулись к выходу, а главный инженер крикнул куда-то в глубину отсека:
— Дусь, тебе кофе в вакууме сварить?!
Из-за запертой двери каюты послышалось злобное рычание и все попытки угодить сварливой даме сошли на нет.
Калахари усмехнулся и спросил:
— Почему такое странное прозвище — Короед?
— Почему?! — зло воскликнул "Тракторист". — Мозги точит, грызёт, кусает… Соответственно, начинает с коры головного мозга.