Если страдать и отдаляться нас заставляет тревога или навязчивые мысли, то нашему спутнику может быть трудно по-настоящему понять, какой силой они обладают и почему, несмотря на полную и очевидную нелогичность, кажутся нам такими реальными. Мы можем иметь социальную тревожность, а партнер, возможно, узнал и полюбил человека, который, по его мнению, не может испытывать затруднений в общении. Поскольку он не имеет доступа к нашим мыслям, вполне может не догадываться, каковы мы на самом деле.
Не стоит досадовать на партнера, «не понимающего» нас, иногда раздражающегося или проявляющего нетерпение в ответ на наши переживания. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию его глазами. Если он поддерживает нас и пытается понять — это замечательно. Но признайте: на это способны не все и, что еще более важно, это только наша битва. Можно рассказать спутнику, что с нами происходит и как мы стараемся исправить ситуацию, и сообщить, что в связи с этим требуется от него. Но чем больше мы полагаемся на кого-то и надеемся, что нас поддержат или даже выполнят всю работу за нас, тем больше времени уйдет на преодоление этих страхов.
Подведем итог. Неважно, на какой романтической стадии мы находимся: постоянная проблема тревожности, несомненно, скажется на отношениях. Если мы научимся осознавать, когда нашим поведением руководит волнение и как это влияет на партнера и нашу пару в целом, сможем вести себя более разумно и выстраивать общение по-другому — не так, словно мы понятия не имеем, почему ведем себя подобным образом. Партнер может идеально поддержать нас и помочь сбежать от забот, но мы обязаны раскрыться перед ним и понять, в каких случаях наша нервозность его отталкивает.
Глава 11. Тревожность и отношения. Часть 2
Отношения и повышенная чувствительность
Обычно тревожные и склонные к беспокойству люди проявляют большую деликатность и эмпатию в отношениях. Чувствительность может быть замечательным качеством — она помогает улавливать чужие эмоции и быть в контакте с собственными, по-настоящему слушать и поддерживать своих близких. Люди могут обратиться к нам, если испытывают трудности, а для партнера наша готовность и способность всегда подставить плечо может стать источником настоящего утешения.
Но при этом в отношениях могут возникнуть трудности. Партнер нередко «ходит вокруг нас на цыпочках» и тщательно подбирает слова или вообще старается говорить меньше, боясь ненароком вызвать излишне бурную реакцию или полное прекращение общения. Жизнь в таких условиях невыносима, особенно если наш чрезмерный отклик на какую-нибудь незначительную мелочь в мгновение ока портит прекрасный день или проведенное вместе время.
Мы, со своей стороны, можем заметить, как трудно жить, когда тебя постоянно критикуют, ни во что не ставят или осуждают. Повышенная чувствительность постоянно держит нас во власти эмоций и в зависимости от прихотей другого человека, который может причинить боль пустячным комментарием, вздохом или незаинтересованным взглядом. Мы можем искать скрытый смысл там, где его изначально не было, и интерпретировать любое замечание как критику, даже если известно, каким было настоящее намерение говорящего. Такая жизнь еще больше нервирует и усиливает тревоги по поводу отношений и будущего.
Итак, нам предстоит рассмотреть два сложных вопроса. Во-первых: как узнать — это вы слишком чувствительны или партнер ведет себя чересчур резко и требовательно? И во-вторых: если вы придете к выводу, что дело в вашей повышенной чувствительности, — что с этим можно сделать?
Это непростая задача. Мы можем полностью осознавать свою привычку бурно реагировать на происходящее либо, наоборот, вообще не замечать у себя этого качества. Если у нас повышенная чувствительность, но мы этого не осознаем — возможно, дело в том, что мы вели себя так всю жизнь, поэтому не считаем это проблемой и не понимаем, в какую сторону должны меняться.
Возможно, у нас были слишком требовательные родители, и такое поведение стало естественным следствием полученного воспитания. Если мы выросли в обстановке непрекращающейся критики, уже привыкли слышать осуждение в каждом слове. Может быть, в нашей семье было принято маскировать уничижительные комментарии под юмор: нам вроде прямо и не говорили ничего обидного, но постоянно на это намекали, — и мы, став взрослыми, обнаружили, что нас задевают даже самые невинные шутки. Возможно, когда мы были детьми, взрослые постоянно обманывали наши ожидания, поэтому любой намек на то, что кто-то не хочет нас поддержать, расстраивает и вызывает желание уйти. В целом не так уж важно, что послужило причиной. Если мы постоянно ищем повод для обиды, он отыскивается в самых безобидных ситуациях.
Конечно, в мире есть люди, которые слишком много критикуют, все время принижают других и пытаются манипулировать собеседником, внушая ему, что тот все неправильно понял. Может быть, нас даже привлекают критикующие и грубые люди, потому что, в силу раннего опыта, на бессознательном уровне такое поведение мы воспринимаем знакомым и комфортным.
Пытаясь взять под контроль тревогу и изменить способ взаимодействия со своими страхами, мы должны отступить на шаг и подумать о происходящем более объективно. Для начала — задать себе несколько важных вопросов. Я действительно часто слышу критику в личных отношениях или это партнер считает меня слишком чувствительным? Я доверяю его оценке в этом вопросе? Может быть, я слышал то же самое раньше от других партнеров или друзей? Если мы чувствуем, что болезненно реагируем на чужие слова или поступки чаще, чем остальные, или регулярно расстраиваемся из-за чьего-то мнения, — возможно, дело действительно в том, что мы слишком чувствительны.
В таком случае неплохо было бы расспросить надежного друга — может быть, ему удастся объяснить, в чем дело. Он считает вас слишком чувствительными? Вы действительно воспринимаете многое на свой счет? Может быть, придется заранее объяснить ему, что именно вы пытаетесь выяснить, и заверить, что не обидитесь на его слова. Если вы в самом деле слишком чувствительны, друзья могут вовсе не гореть желанием поделиться горькой правдой!
Итак, проведя этот анализ, вы можете обнаружить, что действительно иногда бываете чересчур чувствительны. Если трудно понять, от кого это больше зависит — от вас или от партнера, в любом случае можно поработать над этой чертой характера. Если вы постоянно реагируете на вашего спутника таким образом, который вызывает у вас тревогу и огорчение, стоит попробовать. Так или иначе, это не будет пустой тратой времени, поскольку вы повысите устойчивость к чужим словам и действиям.
Как и любые изменения на глубинном уровне, этот процесс не будет быстрым. Нам предстоит много учиться на собственном опыте. В одночасье избавиться от повышенной чувствительности не получится, поскольку мы были такими довольно долго. Наша задача — вносить небольшие поправки; смотреть, как они работают; допускать, что это будет некомфортно; продвигаться вперед; вносить очередные изменения; сталкиваться со своими страхами; отступать и повторять пройденное.
Важную роль в попытках разобраться, что же происходит, будут играть сочувствие, любопытство и терпение. Сможете привлечь партнера к участию в этом плане — замечательно, но не строго обязательно. Хорошо, если он будет знать, что вы собираетесь работать над повышенной чувствительностью и вам потребуются понимание и терпение. Но вы также можете выполнять эту работу без его участия и не ставя его в известность о том, что делаете.
Некоторое время понаблюдайте за вашим взаимодействием. Отмечайте, когда проявляете чувствительность и вашу реакцию можно посчитать слишком бурной. Определив, какие триггеры запустили эту реакцию, выполните следующее упражнение, чтобы проверить, почему вы отреагировали именно так.
Возьмите бумагу и ручку или проделайте упражнение мысленно. Допустим, вы взрываетесь, подозревая критику в свой адрес. Куда устремляются мысли, когда вы думаете, что вас критикуют и принижают? Какие мысли или образы приходят на ум? Нередко в такие моменты мы чувствуем себя как дети, которых отчитывают взрослые. Кроме того, способны испытать гнев или унижение. Испытываете ли вы стыд, делая что-то неправильно или совершая ошибки? Почему вас так задевает критика, с какой стати вы так остро на нее реагируете? Может быть, у вас она ассоциируется с несправедливостью?
Как насчет обманутых ожиданий — в какие моменты вы чувствуете, что вас подвели? Это вызывает сильные эмоции? Что-нибудь говорит об отношениях с этим человеком или о будущем? Может быть, это подтверждает вашу уверенность, что другие всегда будут вас расстраивать и подводить? Если вы постоянно ожидаете подвоха, вероятно, найдете его и там, где изначально такого намерения не было. Это как-то вас характеризует? Вы считаете себя человеком, с которым стоит быть рядом?
Если мы отчаянно хотим быть нужными — малейший признак того, что это не так, заставляет бояться, будто нас больше не ценят. Если у нас проблемы с самооценкой — каждый вздох или скептический взгляд рождают опасение, что нас не воспринимают всерьез. Если боимся одиночества — придаем огромное значение каждому маленькому отказу. А как насчет страха оказаться в зависимом положении или подозрения, что нас сочтут бесполезными? Что бы мы ни обнаружили, важно понимать: нашими действиями может руководить именно это, а не восприятие текущей ситуации такой, какая она есть.
Определив, в каких ситуациях мы склонны воспринимать все слишком близко к сердцу, можем понаблюдать, какую форму принимает наша реакция. Как мы себя ведем — замыкаемся и хандрим или сердимся, кричим и спорим? Или реагируем как-то иначе? Ответ на этот вопрос может быть очевидным. Или придется понаблюдать за собой несколько дней, обращая больше внимания на чувства и поведение.
Когда мы поймем, что ищем, и узнаем, как реагируем, можем заняться распознаванием хода мыслей, который стоит за повышенной чувствительностью. Поначалу придется выполнять большую часть когнитивной работы после события, потому что в разгар сильной эмоциональной реакции на чужие слова или действия делать это слишком сложно.