Здесь понадобится техника записи мыслей и ретроспективный взгляд на происходящее. Ситуаций, которые запускают нашу реакцию, может быть сколько угодно. Ниже приведены примеры потенциальных триггеров.
• Наш партнер занят делом (например, готовит еду или собирает мебель по инструкции), мы хотим ему помочь, но он досадливо просит не мешать.
• Когда мы рассказываем партнеру, как что-то сделать, он слушает рассеянно или незаинтересованно.
• Партнер отмечает в нас недостатки, которые его беспокоят.
• Мы тратим несколько часов на уборку квартиры. Приходит партнер и шутливо указывает места, которые мы пропустили.
• Когда мы просим помочь или что-то для нас сделать, партнер в ответ громко вздыхает.
• Партнер отпускает шутки по поводу нашей одежды.
• Мы проявляем нежность к партнеру, но он как будто этого не замечает.
• Мы планировали провести время вместе, но партнер отменил встречу, потому что в город неожиданно приехали его друзья.
Глядя на список, можно подумать: «Да, этот человек практически всегда действительно ведет себя по-свински». Однако важнее вот что: когда подобное происходит с нами, можем ли мы просто отметить, что немного раздосадованы, и продолжать заниматься своими делами, или инцидент перерастет в нечто большее?
При повышенной чувствительности мы, скорее всего, реагируем одним из двух способов. Первый: замыкаемся в себе и какое-то время хандрим, продолжая прокручивать в голове обидные вещи, которые были сказаны или сделаны, не в силах избавиться от этого настроения, и вынуждаем партнера сделать наконец-то первый шаг к исправлению ситуации. Или второй: выходим из себя и кричим на спутника, заставляя его тоже злиться и недоумевать, что произошло, ведь пять минут назад ничто не предвещало беды.
После события, на которое мы отреагировали слишком бурно, самое подходящее время сесть и проанализировать ситуацию с помощью техники записи мыслей, пока наши чувства еще сильны. Возьмем пример из списка триггеров, где мы потратили много времени на уборку квартиры, а партнер в шутку указал нам на то, что мы пропустили.
Ситуация
Партнер в шутку указал на пропущенные во время уборки места.
Мои эмоции
Боль: 70%. Расстройство: 60%. Раздражение: 50%. Досада: 50%.
Мои мысли
Не могу поверить, что ему хватило наглости указать на это после того, как я потратила полдня на уборку.
Я так много для него делаю, а он этого даже не замечает.
Он никогда не ценит то, что я делаю. Он всегда критикует меня.
Я очень много вкладываю в эти отношения и не получаю в ответ даже половины.
Я никогда не критикую его действия.
Я всегда стараюсь поддерживать его, и мне бы хотелось получать такую же поддержку.
Мне вообще не стоило ничего делать — ему же все равно.
Я хочу, чтобы он увидел, как он обижает меня.
Что подтверждает мои мысли
Он часто вообще не замечает того, что я делаю в доме.
Иногда он может сказать что-нибудь, не подумав.
Он часто говорит обидные вещи.
Я всегда ставлю его на первое место и изо всех сил стараюсь ему угодить.
Что опровергает мои мысли
Я понимаю, что часто стараюсь сделать ему приятное и что он может чего-то просто не замечать.
Я никогда не говорю ему о том, что делаю, а просто жду, что он сам заметит и похвалит меня.
Я действительно делаю по дому больше него, но, может быть, это просто спонтанно сложившаяся привычка.
Я действительно никогда не критикую его, но вообще нужно чаще высказывать свое мнение — если я этого не сделаю, начну проявлять напряжение другими способами: например, буду подолгу молчать или, наоборот, отпускать едкие замечания.
Ему не все равно, просто сейчас мне так не кажется.
Наверное, он не знает, что причиняет мне боль, потому что я никогда ему об этом не говорю.
Уравновешенные мысли
Его слова вызвали у меня раздражение, но он, наверное, не знал, сколько времени было потрачено на уборку, и, возможно, просто пытался помочь. Если это так сильно меня беспокоит и случится снова, мне нужно высказаться, а не подавлять обиду. Может быть, нам пора поговорить о разделении домашних обязанностей, потому что я делаю гораздо больше и положение должно измениться.
Мои эмоции
Боль: 50%. Расстройство: 50%. Раздражение: 30%. Досада: 20%.
Как мы уже отмечали, полностью избавиться от чувств невозможно, но есть способ сделать их более управляемыми.
Возможно, проделать это придется несколько раз: записать мысли, чтобы справиться с ними и обрести равновесие и перспективу. Когда мы наберем больше опыта, начнем интегрировать этот взгляд на вещи в свой образ мыслей. Важно каждый раз перехватывать чрезмерную реакцию все раньше и раньше, быстрее прекращать мрачные размышления и реагировать более адекватно. Если мы чувствуем, что должны извиниться перед кем-то за нашу реакцию — пусть будет так. Если необходимо поговорить о поведении другого человека — мы тоже можем это сделать. Накопив достаточно практики и опыта, мы сможем достаточно быстро останавливать свою реакцию сразу после события.
Это непросто, поэтому позвольте процессу продвигаться медленно. Мы можем задействовать технику разделения мыслей, добавив немного сочувствия и любопытства: «Ага, вот опять история о том, как меня расстроили. Поразительно, какое это сильное чувство, на несколько минут оно полностью взяло надо мной контроль». После того как нам удастся отделить себя от своих мыслей, мы можем снова выйти из пространства своей головы и возобновить взаимодействие с партнером.
Безотказность в отношениях
В главе 8 мы рассмотрели, как стремление угождать подпитывает нашу тревожность в рабочих условиях. В отношениях эта тенденция проявляется сходным образом, но, когда в центре внимания всего один человек, последствия могут быть более серьезными.
Многие мои клиенты боролись с неодолимым стремлением считать других людей важнее себя. Они постоянно вкладывались, ничего не ожидая взамен. Всегда принимали решения с учетом интересов других людей. Могли пожертвовать временем с друзьями и семьей, чтобы всегда быть рядом с партнером, даже если тот об этом не просил и не ожидал этого.
Попытка поставить себя на первое место вызывает у таких людей огромное чувство вины.
Но давайте задумаемся…
Чувство вины обычно возникает, если, по нашему мнению, мы сделали что-то не так. У некоторых людей мысль поставить собственные потребности выше чужих вызывает настолько сильные негативные чувства, что им кажется, будто они поступают безнравственно. Мы привыкли считать, что надо сначала думать о других, — это правильно, и это делает нас «хорошим» человеком. Кроме того, мы опасаемся: если не дадим людям того, что, как нам кажется, им нужно, они разозлятся и отвергнут нас. Именно поэтому, стремясь задобрить другого человека, мы раз за разом отказываемся от своих нужд. Вскоре мы уже позволяем нас контролировать и готовы на все, чтобы не вызвать гнев или не быть отвергнутыми.
Бескорыстие, особенно в отношениях, действительно может быть хорошим качеством, но здесь, безусловно, тоже необходим баланс. К сожалению, безотказным его часто не хватает. Если мы слишком уступчивы и чрезмерно сопереживаем чужим эмоциям — вероятно, хотим защитить близких и позаботиться о них независимо от того, нуждаются они в защите или нет. Мы не способны выдерживать чужую боль и чувство вины, появляющееся, когда мы не заботимся об их потребностях.
Тенденция к безотказному поведению может проявляться в отношениях совершенно по-разному. Например, первое время нас может гораздо сильнее беспокоить то, что о нас думает другой человек, чем то, подходящий ли он партнер. Мы ныряем в отношения с головой, стремясь завоевать любовь и получить одобрение, и нередко закрываем глаза на знаки, подсказывающие, что этот спутник нам не подходит. Другого способны глубоко впечатлить наши внимательность и преданность, и мы будем купаться в лучах его благосклонности и зарождающейся любви. Конечно, в начале любых отношений нередко возникает желание поставить другого человека на первое место, но у безотказных людей эта позиция существует по умолчанию и сохраняется, даже когда отношения переходят на следующую ступень.
Окончание конфетно-букетного периода может стать для безотказных людей особенно трудным, поскольку именно тогда в той или иной форме возникает конфликт. Если во время обсуждения спорных вопросов мы больше заботимся о нуждах другого человека, наша совместная жизнь будет отмечена глубоким дисбалансом интересов. Если в центре нашего внимания потребности другого человека, нам может казаться, что это хорошо и правильно; но такое положение нельзя считать надежной основой для долгосрочных отношений, в которых оба партнера чувствуют поддержку, получают достаточно внимания, решают увлекательные задачи, испытывают удовлетворение и чувствуют себя равными.
Неважно, считаем мы свои потребности значимыми или нет, они по-прежнему у нас есть; и если они не будут удовлетворены, мы в конце концов начнем чувствовать себя обиженными и обманутыми. Если мы не ценим свои потребности — вряд ли их будет ценить кто-то другой. Если не понимаем своих потребностей — вряд ли кто-то сможет понять их вместо нас. Они остаются неудовлетворенными, и мы постепенно устаем от того, что все время жертвуем собой и оставляем так много невысказанного. Но как донести все это до партнера, если наша главная цель — сделать ему приятное? Мы подавляем и отрицаем свои эмоции, но куда они деваются?
Кроме того, вполне может быть, что наш партнер ждет от отношений не только постоянных уступок («Я не против, с радостью сделаю все, что ты хочешь»). Все время принимать решения утомительно, и, может быть, ваш спутник просто надеется, что на этот раз вы выберете этот чертов ресторан! Возможно, ему хочется, чтобы вы иногда спорили с ним, когда он злится, и не позволяли вытирать о себя ноги. Некоторым нравится всегда играть доминирующую роль, но многие все же предпочитают партнеров, которых могут уважать!