то всё дело в том, что ее защищает профсоюз. Но хрен с ним! Шима – тоже Лобачевский, она поняла, в чем дело, через пару месяцев научилась считать до 1000, сама дает палкой по жопе всем, кто в школе не ходил на алгебру, а после 1000-го кокоса идет курить бамбук в прямом смысле этого слова или читать Маркса. В это я верю, но совершенно неясно, что происходит с возрастными ограничениями.
Как мы помним, работать обезьяна может с 4 лет. У меня живое воображение. Итак, утро. Все обезьяны построились, как алкаши в «Операции Ы».
– Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? – говорит дедушка Ху.
– Я, – пищит маленькая Сима (дочка Шимы) и немедленно получает палкой по жопе. Дедушка Ху помнит дни рождения всех обезьян и знает, что Симе 4 года только через два месяца, а значит, ей пока нельзя работать, это негуманно, но объяснить это можно только… вы угадали – палкой по жопе. Шиме обидно. Она целыми днями собирает кокосы, а дочка хуярит бамбук, но Шима знает, дедушка Ху беспросветно ебанулся, и лучше лишних вопросов не задавать, так как не очень понятно, что у него в голове. Через два месяца на построении Симе вручают торт со свечками, все поют Happy Birthday, инспектор Су проверяет Симин ID и торжественно вручает трудовую книжку. Сима ни хрена не понимает, собирается книжку тоже скурить, но в этот момент… да-да, получает палкой по жопе. Она привыкла, что это означает «Не собирай кокосы», а тут хуяк – смена парадигмы, теперь это «Cобирай кокосы». На осознание уходит пара месяцев, а жопа не бетонная. И даже в это я верю! Да, дедушки Су и Ху помнят, кто когда родился. Да, обезьяна мгновенно допирает, что детство кончилось, велкам ту зе клаб. Да, Сима – Лобачевский и тут же учится считать до 1000… Всё так и происходит, но черт возьми, а с наступлением пенсионного возраста что?!
Осень, дедушка Ху продал кокосы, купил балалайку и пьет целыми днями, пока Шима, Сима и остальные работники собирают кокосы, а обезьяньи дети курят бамбук. И тут Сиддхартха тыкает его в глаз, мол, дедушка Ху, а помнишь ли ты, какой сегодня день?
– День моего перерождения в жабу?
– Нет, старый дурак, сегодня день рождения Шимы.
– Ура! Я куплю ей банан!
– Себе купи банан, о позор нирваны! Шиме сегодня двенадцать лет.
– Блять! Что же ты раньше молчал! Я же без ее пенсии останусь!
Дедушка Ху мчит в колхоз, берет палку, ну… в общем, вы поняли. Шима пересчитывает кокосы и понимает, что старый совсем обкурился и ей до 1000 еще 999 кокосов, продолжает собирать. Дедушка Ху в ярости и палку не опускает! Жопа Шиме подсказывает, что надо идти курить бамбук, а завтра дедушка вернется в разум. А внутренний голос – что Шима забыла про контракт, где бананом по песку было написано «12 лет – и нахуй с пляжа». Но Шима голос не слушает. Так продолжается месяц.
Но знаете, я даже верю, что Шима помнит о дембеле и ровно в день рождения вешает перчатки на гвоздь или пишет донос на дедушку Ху, если тот пытается забыть про пенсию. Более того, я верю, что потом Шима раз в месяц расписывается в ведомости за себя, дедушка Ху получает бабло, тратит на нее и балалайки, и все счастливы, и Шима не съебывает в лес, так как любит дедушку Ху, и вся эта безумная машина по производству кокосов работает… Но вот что меня реально беспокоит – вся Азия заполнена пенсионерами-мартышками, которые умеют считать до 1000, знают свой день рождения, умеют стучать в Комиссию по защите обезьян, знают величие власти палки по жопе и все буквально изнывают от безделья. К чему это приведет? Точно! К восстанию обезьян! Пока мы тут выбираем Путина или Ксению Собчак, боимся искусственного интеллекта и прочей робототехники, где-то в глубине кокосовых колхозов зреет бунт обезьян-пенсионеров. Как вы понимаете, они нам не простят ничего. Готовьтесь. Закупайте мачете и соль. Нам всем пиздец.
Всё вышесказанное, кроме фразы экскурсовода, – бред доведенного детоксом до исступления борца за свободу людей. Но истина где-то рядом (с).
Чат. Копирайтеры
Чат № 1
Олег. Привет, Лиза!
Лиза. Привет. Лаконично. Ты что, бот?
Олег. Кто? Что значит «бот»?
Лиза. Понятно. Пройдешь тест Тьюринга?
Олег. Кого?
Лиза. Понятно, Олег, не бери в голову.
Олег. Хорошо, не буду. Как дела?
Лиза. Я буддистка, поэтому мои дела никак.
Олег. Ого, а почему никак?
Лиза. Понятно. Не бери в голову.
Олег. Что делаешь?
Лиза. Решаю, кто виноват.
Олег. В чем?
Лиза. Понятно. А ты, смотрю, начитанный.
Олег. А ты – «палец в рот не клади»…
Лиза. Еще один такой фразеологизм, и твои шансы хоть что-то положить в мой рот уменьшатся до нуля.
Пауза.
Лиза. Куда пропал-то, Олег?
Олег. Шансы повышаю.
Лиза. Как планируешь это делать?
Олег. Молчанием, а то ты слишком высокоинтеллектуальная для меня. И да, твои примитивные проверки на образованность я намеренно не проходил, чтобы понять масштаб высокомерия. Более того, хочу расстроить насчет «дела никак»: это довольно поверхностное представление о буддизме, и рискну предположить, твои познания о нем заканчиваются на прочтении «Сиддхартхи».
Лиза. Сука.
Олег. Не бери в голову.
Лиза. СУКА. Откуда ты такой умный выискался? По лицу так не скажешь.
Олег. Да мне уж говорили. Были бы живы родители, предъявил бы.
Лиза. Ты же молодой? Или наврал про возраст?
Олег. Нет, всё честно, сорок шесть, но я поздний.
Лиза. Давно они умерли?
Олег. Папа давно, мама полгода назад.
Лиза. Извини.
Олег. Ничего страшного. Это жизнь.
Лиза. Это да. А шутить на эти темы можно?
Олег. Шути.
Лиза. Ты в анкете написал, что первый раз зарегистрировался на сайте знакомств.
Олег. Да.
Лиза. Раньше мама не разрешала? Теперь на свободу вырвался?
Пауза.
Лиза. Обиделся?
Олег. Нет, никак не могу закончить смеяться, такая шутка гениальная.
Лиза. Сука.
Олег. Твой запас ругательств весьма ограничен. Мама не разрешает?
Лиза. Мне пора. Завтра спишемся.
Чат № 2
Олег. Лиза, дела всё еще никак?
Лиза. На работе.
Олег. Можешь переписываться?
Лиза. Я же на работе, конечно, могу.
Олег. У ивентщиков обычно на работе ад. А почему ты такая красивая и, я бы даже сказал, умная?
Лиза. Сука.
Олег. Я в курсе. Так вот – почему ты торчишь на этом сайте и болтаешь с таким, как я?
Лиза. Из милосердия. Это моя корпоративная социальная ответственность. Иначе кто с тобой болтать будет? Ну а ты, «бизнесмен, был женат, есть сын, квартира и дом в Европе», ты здесь что делаешь? Или наврал, может, всё про себя?
Олег. Нет, не наврал, всё так. Дома даже два.
Лиза. Сука.
Олег. Не волнуйся, один только в Европе, второй – в Псковской области.
Лиза. Никому больше не говори это, а то с тобой перестанут девушки общаться.
Олег. А что, Псков проклят?
Лиза. Типа того. Так что ты тут забыл?
Олег. Ну если честно…
Лиза. Оспади… ну давай честно, если по-другому не умеешь.
Олег. Серьезное что-то ищу.
Лиза. В смысле, женщину, которая трахается с серьезным лицом?
Олег. Ага, причем желательно в Псковской области. Нет, просто хочу самых обычных, нормальных, отношений.
Лиза. Какая тоска.
Олег. А ты не хочешь?
Лиза. Хочу! Еще как хочу! Секс с серьезным лицом в Псковской области! Это мечта. Нашла, я так понимаю!
Олег. Не шутить не можешь?
Лиза. Могу.
Олег. Так что насчет серьезных отношений? Я не про себя. Я просто спросил.
Лиза. Люди всегда спрашивают про себя. Отношения? Они всё равно закончатся. Зачем начинать?
Олег. Жизнь тоже закончится. Зачем тогда жить?
Лиза. А меня не спросили, когда рожали, а потом сказали, что самоубийство – это грех. Вот и нет выхода.
Олег. Люблю этот декаданс молодых, красивых, умных.
Лиза. Всё. Работаю. Спишемся.
Чат № 3
Лиза. Ты что, идиот?
Олег. Что не так?
Лиза. Эта корзина не влезает даже в нашу переговорную. У тебя что, маленький член, раз ты большие букеты даришь?
Пауза.
Лиза. Чего молчишь-то, Олег?
Олег. Член идет.
Лиза. Куда идет?
Олег. Фотография идет.
Лиза. Дебил. Не смешно.
Пауза.
Лиза. Блять!!! Ты, конечно, совсем ебанутый. Не такой уж и большой, кстати.
Олег. Ракурс плохой.
Лиза. Надо было снизу фотографировать. Сорок шесть лет, а он члены девушкам шлет.
Олег. Это первый раз. У меня до сих пор руки дрожат.
Лиза. Надеюсь, я могу не отвечать зеркально?
Олег. Конечно, не отвечай!!! Прости, я… ну… идиот.
Лиза. Идиот. Согласна. Спасибо за презентацию. И тем не менее. Вот ты не подумал, КАК я этот букет домой попру. На метро? Машины у меня нет.
Олег. Не думал, что ты меня на машину так быстро начнешь разводить. Да, и я сука. Можешь не писать это.
Лиза. Сука и дебил.
Олег. Внизу стоит машина и водитель. Ждут. Позвони, вот его телефон. Он поднимется и поможет.
Лиза. Продуманный такой. Это ты на своих дверях столько заработал?
Олег. И на окнах. И на мебели.
Лиза. Король деревяшек. А мне подаришь дверь или окно? Или шкаф? Хотя нет. Подари мне гроб, на будущее.
Олег. С окном или с дверью?
Лиза. Смешно. Даже очень. Я задумалась. Давай с окном. Если что, вылезу через него.
Олег. Тогда сделаю окно побольше, чтобы ты пролезла.
Лиза. Сука, сука, сука!!! Я худею!!! Я каждый день собираюсь не жрать!!! Ненавижу тебя!!!
Олег. Пришлю тебе завтра в офис «Макобед».
Чат № 4
Лиза. Сегодня мама приходила. Половину цветов себе забрала. Папу теперь гнобит.
Олег. А папе твоему сколько?
Лиза. Ой. Да. Папа-то немного старше тебя.
Олег. Ты их хоть не пугай раньше времени.
Лиза. Я приврала, что тебе сорок.
Олег. А как потом мы будем это объяснять?
Лиза. А будет «потом»?
Олег. Ну если будет.
Лиза. Если будет, объясним.
Олег. А у тебя были какие-то отношения долгие?
Лиза. Долгие в твоем понимании – это сколько?
Олег. Ну пару лет хотя бы.
Лиза. Были, Олег.
Олег. Чем закончились?
Лиза. Ничем. Просто завяли. Самое обидное – расходиться без скандала, просто помогать друг другу вещи собирать, стараясь на трогательные общие фотки не смотреть. И знаешь, когда на прощание обнимаются при мирном разводе, так тепло, с одной стороны, с другой – как будто внутри что-то раз – и умерло. Я больше не хочу мирно разводиться.
Олег. Обещаю, если что, войну! Как думаешь, а почему всё умирает?
Лиза. Я не знаю. Мне просто вдруг становилось неинтересно с человеком говорить.
Олег. А разве нельзя с человеком молчать?
Лиза. Ну, может, такой человек не попадался.
Чат № 5
Лиза. Я не люблю врать. Скажу как есть. Я вдруг поняла, что я скучаю. И я хочу увидеться.
Олег. Классное слово «скучаю». Я тоже об этом подумал.
Лиза. Ну ты так пишешь, как будто мы выросли вместе. А ты старше почти на двадцать лет. Блин, как так получается.
Олег. Ну, наверное, мне очень хочется затащить тебя в Псков. Давай увидимся. Ты когда можешь?
Лиза. Только в субботу.
Олег. Черт. ЧЕРТ. Я не могу…
Лиза. Почему?
Олег. Детский день, я с сыном его провожу.
Лиза. Не можешь перенести?
Олег. Не могу.
Лиза. То есть даже так? Я просто уеду в субботу вечером, может надолго.
Олег. Я его вижу раз в неделю.
Лиза. А меня – ни разу! Может, вместе увидимся?
Олег. Нет, это неправильно, с ребенком – только если мы что-то решим. Он же живой. Вдруг ты ему понравишься, а я тебе нет.
Лиза. Нет, ты точно не мой ровесник. Слишком много рефлексируешь. Не боишься, что я за эту неделю в кого-нибудь влюблюсь и перестану скучать?
Олег. Ну буду надеяться на лучшее. Что остается?
Лиза. Вообще, ты молодец. Круто. Не ожидала. Я попробую перенести билеты, увидимся в воскресенье.
Олег. Ты из-за меня перенесешь билеты?
Лиза. Я попробую.
Встреча. Ресторан
Лиза. Олег, это твой сын?
Олег. Лиз, ну… даже не знаю… ну это…
Лиза. Олег, это кто?
Олег. Это Дима.
Лиза. Ты что, гей?
Олег. Нет! Ты что, нет, конечно, хотя последнюю неделю мы с Димой, можно сказать, живем вместе. В общем, ну я даже не знаю, с чего начать…
Лиза. Ненавижу тебя. Ты можешь собраться как мужик и всё объяснить?!
Олег. Это он с тобой переписывался.
Лиза. Сука. А он кто?
Олег. Он мой пиарщик. Я тогда начал тебе писать. Ну а ты в ответ такое написала, что я понял, что не справлюсь, а ты мне очень понравилась… Я его попросил помочь… ну и…
Лиза. Так. А ты хоть видел, что он пишет?!
Олег. Конечно! Мысли вообще-то мои… ну… почти все. Ну я, это… я со всем согласен. Просто я не умею так складно… не получается.
Лиза. Мы ночью же переписывались!
Олег. Да, это не очень всем удобно было. Ну, у меня гостевая комната, хотя консьержка думает, что мы…
Лиза. Минуточку. А чей член?!
Олег. Нет, ну конечно, мой!
Лиза. Почему это «конечно». Или вы сравнили и отправили лучший? Дим, у тебя как вообще с членом-то?
Дима. Не сравнивали мы ничего.
Лиза. Н-да. И не мог, что ли, пиарщика попросить сфотографировать нормально?
Олег. Это вообще была моя идея… Я психанул. Не знаю почему… Дима был против.
Дима. Я до сих пор против.
Лиза. Хорошо. Зачем ты мне всё это рассказал? Предупреждали же, что в сети одни кретины…
Олег. Ну… Я подумал, как-то это всё нечестно… Тебе же, по сути-то, Дима понравился… Это же его слова. Да и мне кажется, ты ему тоже. Да, Дим?
Дима. Лиза, ты очень интересная… Я очень хотел с тобой увидеться, если честно.
Олег. В общем, я решил вас познакомить. А я… В общем, я пойду. Спасибо, Лиз, ты классная, ты мне очень понравилась. Даже как-то жаль. Ну я… Просто я сложных слов не знаю. Подучусь, как время будет.
Лиза. Олег… Это, конечно, сюрреализм. Блять, Дима, объясни ему потом, что это.
Олег. Это Дали, это я знаю.
Лиза. Ну короче, я тоже не то чтобы всю переписку сама вела. То есть, ты когда написал, я с подругой сидела, она у нас копирайтер в агентстве, она мне пару идей дала. Что, думаешь, я про тест как его… Юнга? Дим?
Дима. Тьюринга.
Лиза. Во-во, про Тьюринга, думаешь, я знала? А ты так ответил заумно… точнее, Дима, получается. Ну вот она мне всё это время и помогала. Так что, Дим, ты прости, но, в общем, я не совсем то, что ты думаешь. Я к Олегу ближе, хотела выебнуться – вот выебнулась. Олег, ты тоже прости. Знаешь, увидела – мужик симпатичный, нормальный такой. Ты когда на первые три вопроса затупил, я так обрадовалась, думаю, вот наш человек, а ты хуяк и начал умного включать. Хорошо, Люся меня вытащила. Я, кстати, начала эту «Сиддхартху» читать.
Дима. Не эту, а этого.
Лиза. Да похуй, Дим. Я всё равно ничего не поняла, но затягивает.
Олег. Лиз, я так счастлив! Может, мы… ну это… ну, пойдем, погуляем, поболтаем по-нашему, по-простому… У меня как камень с души!
Лиза. Давай! Без умных слов, да?
Олег. Вообще без! Сейчас я в туалет схожу. Сейчас приду!
Дима. Лиза, а познакомишь меня с Люсей с этой? Так пишет круто.
Лиза. Хорошо. Вы и правда похожи, копирайтеры. Давай телефон, пришлю ее номер. Сейчас предупрежу, отойду ей позвонить, здесь берет плохо.
Лиза. Люсь, выручишь?
Люся. Чего?
Лиза. Помнишь, я тебе про мужика из интернета рассказывала?
Люся. Который гробы делает с окнами?
Лиза. Ну да, я тут с ним встретилась.
Люся. И-И-И-И?!
Лиза. Представляешь, ему тексты в нашу переписку его пиарщик писал. Он со словом не очень дружит. Ну сам по себе мужик охуенный. Настоящий такой, добрый, я, знаешь, даже поплыла, если честно. Я таких вообще не встречала, непонятно, из какого мира. И видно, что по жизни умный, просто читал, наверное, мало, но это поправимо. Он с собой этого пиарщика притащил, говорит, так нечестно, мол, ты им увлеклась, а не мною. НЕЧЕСТНО. Ты давно это слово слышала? В общем, чудо природы. Я, его чтоб не расстраивать, сказала, что тоже не сама писала, что ты мне помогала, что я сама тоже не очень чтобы образованная.
Люся. Ну ты даешь!
Лиза. Ну слушай, он так трогательно стеснялся, здоровый лось, видно, что состоявшийся, а потерялся, как пацан, уходить собрался. Я поняла, что любой ценой его нужно удержать, но пришлось приврать, он сразу расцвел. У меня мурашки с горох. Сейчас потренируюсь в упрощенной лингвистике, но этот пиарщик теперь требует твой телефон, я, чтобы легенду дожать, дам ему номер, а ты его слей аккуратно.
Люся. А он как?
Лиза. Да никак, пишет так себе, а мысли явно не его. Смотри сама. Переписку я тебе скину. Ну чтобы ты в теме была. Его Дима зовут. Ладно, я на свидание пошла.
Люся. Не умничай там!
Лиза. Я вообще молчать буду.