В жизни каждый из нас встречается с тем, что мы можем кому-то не понравиться и получить осуждение и критику в свой адрес. Но тот, кто зависим от одобрения, от мнения других, при негативной оценке может перестать спать по ночам. А независимые люди спокойно пожмут плечами и скажут: «Всякое бывает».
Позитивное внимание приятно всем: чем больше одобрения, тем больше меня замечают, признают. Но если для одних это просто приятно, то другие могут эмоционально сильно от этого зависеть.
Если вы читаете эту книгу, вы уже смотрите на себя, обращаете на себя внимание, это уже важный шаг, чтобы самому себя заметить и признать. Это возможность принять и полюбить себя, простить родителей и устремить взгляд вперед. Идите дальше, не ругайте себя за прошлое, как можно чаще смотрите на себя доброжелательно. Вы научитесь говорить «нет» и «да», оставаясь в согласии с собой, сможете выдерживать конфликты и решать их. Ни один человек не бывает однозначно хорошим или плохим. Все живые и разные. Цветов и оттенков намного больше, чем черное и белое. И в этом вся прелесть мира, который, как и мы, находится в постоянном изменении. Поэтому старайтесь оценивать не себя, а свои поступки. Даже если что-то сделали совсем не так, это вовсе не означает, что вы плохи. Не сдали экзамен не потому, что «глупый, неспособный», а потому, что плохо к нему подготовились. Реже ругайте себя за провалы и чаще говорите слова поддержки. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке.
И чтобы это почувствовать, похвалите себя за хорошо приготовленный чай, за то, что удалось отказаться от лишней порции слишком калорийного пирожного – или, наоборот, за то, что вы его съели, потому что сейчас это было необходимо, и получили удовольствие, за прочитанную страницу книги, за улыбку… Вся ваша сущность будет благодарна вам за проявление доброты в свой адрес. Возможно, это будет непросто, но важно начать.
«Ты молодец!»
В оскароносном фильме «Бёрдмен» режиссера Алехандро Иньярриту есть замечательная сцена. Актеры репетируют спектакль, и актриса, играющая главную роль, вдруг говорит в гримерке: «В детстве я всегда мечтала играть на Бродвее, и вот моя мечта исполнилась. Я играю на Бродвее, но до сих пор, как пятилетняя девочка, жду, что кто-то подойдет ко мне и скажет: “Ты молодец!”»
Так актриса эмоционально проваливается в свое детство, где не было одобрения от мамы, а ожидания остались. Она думала, что Бродвей и всемирное признание смогут заполнить внутреннюю пустоту и изменить детство. А детство не переделать, не переписать, не сыграть заново.
У всемирно известной актрисы и кумира миллионов Мэрилин Монро было все, о чем, казалось бы, можно только мечтать. Но ее несчастное детство с разводами родителей, психической болезнью матери, передачей в приемные семьи, сексуальные домогательства оставили тяжелые раны в душе, и внешний успех (внешнее признание и одобрение) не дали ей внутреннего счастья. Биографы сообщают о том, что ее третий муж, сценарист Артур Миллер, написал после свадьбы в своем дневнике: «Мне кажется, она маленький ребенок, и я ее ненавижу». Мэрилин нигде не могла найти покоя.
Заполнить внутреннюю пустоту мы можем, согласившись с тем, как было. Познакомиться с собой, со своими ценностями и потребностями и как взрослые взять на себя за них ответственность и найти для них время, место.
Если вы до сих пор ждете, что кто-то постоянно будет говорить: «Ты молодец», есть отличная новость: не нужно больше ждать! Прямо сейчас мы можем сделать это сами.
Самый большой, самый важный человек в вашей жизни – это вы. Каждый из нас – для себя. И если быть честным с собой, то мы знаем, что даже благодарность всего мира, все награды планеты и миллиарды рублей не заменят нам внутреннего самоощущения «Со мной все в порядке. Я такой, какой есть, благодаря всему, что было. И в этом моя самоценность».
Многие до сих пор могут ждать, что кто-то извне скажет что-то хорошее, и сильно стараются для других. Но мы уже достаточно старались, и больше для этого ничего не нужно делать. Мы твердо заявляем, что уже достаточно хороши. Пора услышать в себе не только внутреннего критика, но и внутреннего друга, который будет одобрять. И с этой минуты мы ощутим, как много можем сделать вместе с этой любовью, с этим вниманием к себе. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», – две тысячи лет назад Иисус сказал об этом. Мы часто повторяем эту фразу, не понимая порой, о чем идет речь. Мы не очень умеем любить себя. Часто говорим другим: «Я тебя люблю», но когда мы говорили это самим себе? Пришло время научиться понимать, принимать, одобрять и любить себя, чтобы однажды сказать себе: «Я люблю себя таким, какой есть. И это здорово!»
Коротко о главном.Как мы думаем о себе, так и живем
● Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. Потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.
● В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе.
● Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.
● Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. Ребенок делает все, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для значимых людей, для всех вокруг. Это попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать негативные представления о себе.
● Для «хорошего ребенка» другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам он и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, он всегда чего-то ожидает от других.
● «Хорошие дети» постоянно стремятся радовать окружающих, делать то, чего от них ждут. И это все – зависимость от одобрения.
● Если в детстве не хватило одобрения, было много негативного внимания, эмоциональное или физическое насилие, то у человека может оставаться острая необходимость похвалы от окружающих и во взрослом возрасте. И он продолжит искать одобрения везде.
● Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может повторяться и в нашей взрослой жизни, совпадать с негативными представлениями о себе или их отсутствием и бессознательно проявляться в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении переходит в зависимость от чужого мнения.
● Если мы делаем что-то только ради того, чтобы нас похвалили, значит, на бессознательном уровне еще ждем признания от родителей. Когда делаем не чтобы понравиться, а потому что нам нравится, то это уже по-взрослому.
● Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослой жизни, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.
● Именно из-за восприятия мира и общества через образы матери или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными. Большинство родителей любят своего ребенка, просто проявляют эту любовь каждый по-своему, в силу своего, порой тяжелого, опыта, своих травм.
● Родители уже дали все, что смогли, столько любви, поддержки и одобрения, сколько сумели, и больше они ничего не смогут дать. Важно вырасти, взять ответственность за свое благополучие на себя и теперь самим себя одобрять, поддерживать, благословлять и любить так, как вам нужно. Давать себе все, что нужно.
● Чтобы жить своей жизнью, нужно разрешить себе быть и хорошим, и «плохим», принять в себе разные чувства. Когда есть позволение делать ошибки, мы разрешаем себе быть собой. Если нам что-то в себе не нравится, это можно менять. Но никто не может изменить другого, каждый может лишь измениться сам.
● Не бойтесь отказывать и отстаивать свое мнение. Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.
● Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.
● Подлинная любовь к себе – это состояние «Я принимаю всего себя, с достоинствами и недостатками. Таким, какой я есть». Счастье – это соединение, принятие, единение со своими частями. С-часть-е.
● У меня есть свое место в семье по праву рождения, и мне ничего не надо делать, чтобы меня любили. Так уже есть.
● Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
● Я есть! Я живу! Я понимаю и принимаю себя.
Я узнаю́ себя.
Я понимаю себя.
Я знаю себя.
Я принимаю себя.
Я сам сужу о себе.
Я сам одобряю себя.
Я люблю себя!
Трудно нравиться всем, нравиться себе легко! Трудно быть хорошим для всех. Делать хорошо себе – легко!
Практическая часть
1. Практика «Представления о себе»
Цель: сформировать или дополнить представления о себе.
1. Задайте себе вопрос «Я какой?» и составьте список представлений о себе. Например: симпатичный, добрый, нерешительный, худой, высокий, замкнутый, доверчивый… Чем список больше, тем лучше. Важно, чтобы это были ваши представления о себе, а не других о вас.
2. Прочитайте список вслух. Посмотрите, какие представления были учтены больше: это касается внутренних качеств или внешних? С позитивным отношением к себе или с негативным? Выпишите определения с негативной окраской на одном листе (с ними будете работать в следующей практике), а с позитивной на другом. Продолжая с помощью этой книги себя узнавать, знакомиться с собой, дополняйте позитивный список.