Когда человек это осознает, он может принять новое, хорошее для себя решение: взять жизнь как дар и жить.
И тогда вина может завершиться. И ребенок сможет почувствовать благодарность.
Скажите: «Дорогая мама, ты дорого заплатила за мою жизнь, и это не должно быть напрасно. В память о тебе я проживу свою жизнь на всю мощь. Я буду о тебе вспоминать и благодарить. Я буду воспринимать свою жизнь как бесценный подарок от тебя».
Можно представить, как в ответ мама говорит: «Дорогая доченька / дорогой сыночек, когда тебе будет хорошо, ты будешь обо мне вспоминать и благодарить, и этого мне будет достаточно. Лучшее, что ты можешь сделать для меня, – это прожить свою счастливую жизнь».
«Как мне теперь жить?!» Вина выжившего
Вина выжившего (синдром концлагеря) – чувство вины, переживаемое в результате опасных для жизни событий. Возникнуть оно может после катастроф, аварий, несчастных случаев, смерти неизлечимо больного, гибели близкого человека. Вместо того чтобы радоваться спасению, человек занимается самобичеванием, все больше погружаясь в чувство вины. Когда происходит чудесное спасение, а другие погибают, человек может обвинять себя в том, что он выжил, а другие нет. Особенно ярко вина проявляется, когда был высокий шанс погибнуть, но от смерти спасли неожиданные обстоятельства: передумал лететь на самолете, опоздал на рейс, пересел на другое место в транспорте.
Вина выжившего может возникать не только после катастроф. Во время пандемии многие переживали, что они здоровы, живы, имеют работу, а их знакомые, родственники – нет. Человек из бедной семьи испытывает вину за то, что не успел сделать лучше жизнь родителей до их ухода из жизни, а у него теперь все хорошо. Вину могут испытывать и те, кто находится в силу обстоятельств далеко от человека, которому хотел бы помочь. Она может быть свойственна тем, у кого были абортированные или умершие до него братья и сестры. И тогда человек не живет в полную силу, не берет от жизни все блага и как бы извиняется за то, что он есть, он живой.
Человеку с виной выжившего трудно переживать положительные события и чувства. Он думает, что не имеет права быть счастливым, здоровым, успешным.
В случае такого чувства вины человеку важно осознать причину внутреннего конфликта, признать свои чувства, проговорить их. Принять, что он не виноват и не несет ответственности за ситуацию. Подумать о том, как счастливы его близкие, потому что он есть, он жив.
Здесь выход в том, чтобы с уважением посмотреть на судьбу умерших. Понять, что у каждого свой путь. Развернуться к своей судьбе. Лучшее, что мы можем сделать в память об ушедших, – это жить своей полной жизнью.
«Я не как все нормальные люди!» Вина, связанная с ненавистью к себе
Этот вид вины формируется в семье с авторитарным, жестким стилем воспитания. Постоянная негативная оценка и родительские обвинения создают у ребенка ощущение негодности. Такие люди в детстве соглашаются с негативным взглядом на себя, чтобы сохранить связь с родителями. Родители могут, манипулируя чувством вины, управлять поведением ребенка. В адрес ребенка могут звучать фразы, которые формируют вину, связанную с ненавистью к себе: «Ты никто и звать тебя никак», «Вот какой идиот!», «Молчи, ты в этом ничего не понимаешь», «От тебя нет никакого толку»… Когда мы становимся взрослыми, эти фразы продолжают жить внутри нас и оказывать влияние на нашу жизнь.
Выход здесь в том, чтобы понять: у каждого человека есть своя ценность. Нужно восстанавливать самоценность через принятие и любовь к себе, которые начинаются со знакомства с собой: своими мыслями, чувствами, желаниями и ценностями. Это не случается за один день. Чтобы взрастить самоценность, важно отказаться от завышенных ожиданий, требований к себе, желания быть идеальным. Важно принимать себя как живого человека со своими особенностями.
Человек с невротической виной может быть безотказным, чтобы искупить огромный груз вины, который с годами обычно становится все тяжелее. Такие люди много трудятся, работают за себя и за других, потому что бессознательно считают себя ничтожными и хотят это исправить. Их многие используют, но, даже понимая это, они готовы совершать эти «хорошие» в их представлении поступки, которые становятся попыткой искупить иррациональную вину. «Из ненависти к себе, чувствуя себя виноватым за то, что я такой (никчемный), я сильно стараюсь для других».
Мать желала сделать Ирину лучше и постоянно указывала на ее недостатки, чтобы дочь могла их исправить. Порой она выражала свои эмоции, не думая о последствиях, и в доме звучали обвинения и оскорбления: «Криворукая! Посмотри, как у других хорошо все получается!», «Заткнись, дура, ты ничего в этом не понимаешь!», «Ты что, больная?!» Ирина повзрослела и в определенный момент стала замечать, что на работе начальство ведет с ней себя точно так же, как и ее мама. Девушку считают никчемной, недостаточно профессиональной, ей платят меньше всех, хотя она работает точно так же, как и другие. Затем Ирина вышла замуж за мужчину, который начал вести себя с ней как ее мать. От него звучали знакомые с детства слова: «Это не то, что нужно. Ну кто так делает! Ты в этом не разбираешься! Молчи! Ты что, ненормальная?» Отношения в семье ухудшались с каждым днем. Ирина чувствовала себя виноватой уже не только перед матерью, но и перед мужем за то, что она такая «никчемная». Сама о себе она тоже думала именно так. Конечно, всего этого она поначалу не замечала, видела только поверхностные проблемы: ссоры с мужем, конфликты с матерью, сложности на работе, подавленное состояние.
После работы с психологом Ирина поняла, с чем связано ее чувство вины, осознала проблемы и изменила взгляд на себя. Как только она начала уважать и ценить себя, муж перестал ее оскорблять и обвинять, отношения с мамой стали постепенно улучшаться, а на работе заметили ее как ценного сотрудника. Но на это понадобилось время и усилия. Ирина многое сделала для своего исцеления от чувства вины. У Ирины мы видим субъективную вину, связанную с ненавистью к себе, искаженными представлениями и глубинным убеждением «Я никчемная».
Выход из этого состояния – прийти к пониманию: «Я нормальный человек, у которого есть свои сильные и слабые стороны».
Вина, связанная с ненавистью к себе, может возникать в комплексе и с другим глубинным убеждением «Меня никто не любит» – неприятием себя. Таким людям бывает сложно проявляться в жизни: общаться, показывать свои сильные стороны, свою ценность и быть заметными.
На прием к психологу пришла девушка, которой трудно было обратиться с вопросом к продавцам в магазине, не говоря про свободное общение в кругу друзей. Во время терапии с психологом она вспомнила, что в детстве, когда она хотела что-то рассказать родителям, они над ней смеялись и говорили: «Ты говоришь ерунду, ты маленькая и глупенькая». Эти слова подсознательно жили в ней всю жизнь, и она часто молчала, потому что боялась выглядеть смешно, боялась, что над ней посмеются. Она чувствовала себя виноватой за то, что она такая неумная.
Некоторым родителям выгодно делать ребенка глупеньким, потому что на этом фоне сами для себя они выглядят умными и взрослыми. Делают они это часто неосознанно, не думая о последствиях.
Любой человек может чего-то не знать и в чем-то плохо разбираться. Порой человек может действительно сморозить глупость. Но если он разрешает себе что-то не знать, не уметь, ошибаться, то он может легко проявляться. А если не позволяет, тогда начинает чувствовать вину.
Будучи взрослыми, мы можем дать себе разрешение быть собой, порой не знающим и не понимающим чего-то. Все знать и всех понимать невозможно.
Чтобы найти выход из вины, связанной с непринятием себя, нам важно научиться принимать себя, видеть свою ценность и начать оценивать себя самому. Начало любви к себе – это принятие себя целиком и полностью, со своей силой и слабостью.
«Ты мне всю жизнь испортил!» Вина гиперответственности
Этот вид вины предполагает преувеличенное чувство ответственности за заботу о счастье и благополучии других. Она свойственна созависимым людям и может как сочетаться с виной, связанной с ненавистью и непринятием себя, так и существовать отдельно. Человек с таким видом вины берет на себя слишком много, контролирует все и верит, что он ответственен за благополучие других: родителей, партнера или своих уже взрослых детей, друзей, за весь мир.
В детстве такой ребенок может часто слышать прямые обвинения родителей в том, что он виноват в их проблемах: «Это из-за тебя я болею, страдаю», «Ты меня довел до слез». И ребенок может брать не свою ответственность за чужие чувства, эмоции и состояние и чувствовать себя виноватым. Такая вина может быть фоновым состоянием жизни. Человек ничего плохого вроде и не делал, но всегда чувствует себя виноватым.
Нужно признать, что воспитывать ребенка бывает непросто и материально, и эмоционально. Родителям приходится забывать о себе, отказываться от своих интересов, много работать, чтобы обеспечить детей. Нужно и накормить, и воспитать. Кто-то так и говорит, что «поднимает», «тянет» ребенка. Да и дети бывают сложными. И родители, которые не знают, как справиться с этим, от беспомощности, слабости либо от собственной травмированной нездоровой части упрекают детей:
– Как мне с тобой тяжело!
– Ты мне всю жизнь испортил!
– Если бы не ты, у меня бы жизнь удалась.
– Лучше бы тебя не было!
– Зря я тебя родила!
– Я на тебя всю жизнь положила!
– В детстве ты постоянно болела, я намучилась с тобой.
– Если бы не ты, я бы могла стать знаменитой актрисой или певицей, уехала бы в другой город или в другую страну.