– Если бы не ты, я бы поступила в университет / вышла замуж во второй раз.
И далее идут разные варианты того, как бы удачно сложилась жизнь без ребенка. Часто такие обвинения звучат, когда ребенок появляется неожиданно или когда партнеры расходятся и матери приходится воспитывать детей одной. Дети бессознательно берут на себя вину за то, что они появились на свет и испортили маме жизнь. К примеру, мама, которая осталась без мужа, может перекладывать на ребенка свою ответственность за несложившиеся супружеские отношения и говорить: «Это все из-за тебя! Кому я нужна с ребенком?!»
Ребенок в силу возраста не понимает, где чья ответственность. Он сильно привязан к маме, и ему для выживания нужно, чтобы с ней все было хорошо. Поэтому всем ее обвинениям он верит безусловно и с ними соглашается. Вся ответственность за неудачи в жизни родителей, за то, что они не реализовались или не сделали чего-то, перекладывается на ребенка, хотя он здесь ни при чем.
Мы видим случаи, когда мамы успевают и с детьми стать успешными, выйти замуж, окончить не один университет, разбогатеть, прославиться. И дети карьере и личной жизни не помеха.
Что бы ни происходило в жизни родителя – это его выбор как взрослого человека, и ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит полностью на нем.
Если ребенок появляется в семье, где его не планировали, и при этом родители обвиняют в этом его: «Лучше бы тебя не было», то он также может брать на себя ответственность за свое появление на свет, чувствовать вину.
Бывает и другой вид посланий: «Я себя плохо чувствую, страдаю, и это все из-за тебя», «Ты меня довел до такого состояния», «Я болею из-за того, как ты себя ведешь», «С тобой я долго не протяну». Варианты фраз разные, но суть одна: «Ты виноват в том, что мне плохо». Слова родителей ребенок воспринимает без критики и сомнений, соглашается с тем, что родителю плохо из-за него. Это вина гиперответственности.
Есть еще один вариант вины гиперответственности. Ребенок может часто болеть, и родителям приходится лечить его и переживать за его здоровье. Ребенок постоянно слышит: «Как же мне с тобой тяжело, ты все время болеешь» – и начинает себя чувствовать виноватым за это. Заболевая во взрослой жизни, он так же, как и тогда, может испытывать чувство вины.
Каждый раз, когда Ксения заболевала, она чувствовала тревогу и беспокойство. Словно она виновата перед всем миром. Со временем она стала думать, что если она болеет, то с ней что-то не так. Она не такая нормальная, как все. Она думала, что не должна никому говорить о своих болезнях. Ходила даже сильно больная на работу, скрывала от всех свое плохое самочувствие и доводила себя до критических моментов, когда медлить было уже нельзя. Она не лечилась, не принимала выписанные лекарства, словно скрывая даже от самой себя, что она заболела. Ведь это означало, что с ней трудно и тяжело, а она хотела, чтобы с ней было легко и просто. И это автоматическая реакция, связанная с прошлым опытом детства. Ксения не обращала внимания на сигналы тела, не занималась своим здоровьем и заболела так тяжело, что обращение к врачам стало жизненной необходимостью.
После этого случая Ксения с помощью психологической работы с собой приняла, что люди время от времени болеют, потому что они живые, и она тоже живой человек. Осознала, что болезни – важный сигнал тела, на который нужно своевременно обращать внимание. В теле отражается все, что есть в нашей голове, все представления и убеждения о себе. Наши подавленные негативные чувства могут выражаться через тело в виде болезней. Ксения поняла, что болезнь обращала ее внимание на прошлый опыт и детские чувства, связанные с мамой, которые нужно было завершить.
Выход – осознать, что любая болезнь – это послание тела нашему разуму. Болезнь приходит, чтобы мы обратили свое внимание на что-то важное, на что мы не смотрим, что не признаем. Важно заботиться о своем теле, слушать и понимать его потребности и реагировать на его сигналы и послания.
«Я хороший, только когда…» Вина, связанная с идеализацией
Эта вина проявляется в том, что человек хочет быть идеальным, хорошим во всем и для всех. Внутри всегда есть какой-то образ, до которого человек хочет дотянуться и ему соответствовать: «Я должен быть лучшим!» Со временем это может перерасти в перфекционизм – желание быть идеальным и совершенным. Такой человек постоянно сравнивает себя с кем-то, кого считает лучше, чем он, или с внутренним идеалом. И это ведет к вечному недовольству собой и другими, виноватости, подавленности и безысходности. Перфекционизм может сопровождаться разными чувствами, но в нем всегда есть вина и стыд. И чаще всего это основные чувства.
Вина, связанная с идеализацией, возникает, когда ребенок ощущает, что он не соответствует завышенным требованиям и ожиданиям авторитарных родителей. В этом случае ребенка постоянно с кем-то сравнивают не в его пользу, судят, ищут, что в нем «не так», и всегда находят и говорят ему об этом.
Порой это случается, когда ребенок что-то сделал, например нарисовал рисунок, принес показать родителям – и ему говорят: «Ну да, это хорошо. Но если бы вот здесь еще подрисовать, то вообще было бы идеально!» Так происходит часто, в разных ситуациях. Родительские послания на разные действия: «Вот тут бы еще доделать, переделать, и еще чуть-чуть, и еще…» Вроде бы ребенка не ругают, но всегда есть какое-то «но», которое перечеркивает все достижения. Со временем это переходит в самообесценивание и может сопровождаться чувством вины. Такие дети вырастают, а установка «Я хороший, только когда все делаю правильно, идеально» остается с ними.
Или родителям бывает не до ребенка. Он изо всех сил старается, «подпрыгивает и выпрыгивает из своих штанишек», чтобы его заметили. Это может перейти в решение во что бы то ни стало получить признание и доказать, что он «самый лучший». То есть «чем больше людей мне будет хлопать в ладоши, тем быстрее я докажу маме, что я молодец». Это неоспоримое доказательство того, что «я ценный и важный». Чем больше внимания – тем больше доказательств. А за всем этим стоит поиск одобрения: «Посмотри на меня, мама/папа. Заметь и признай меня». Если мама меня видит и признает, то она меня любит, значит, я достоин любви. Но за маму никто не долюбит. Это иллюзия и ловушка. Люди пытаются переделать детство, но его уже давно нет, как нет маленькой девочки или маленького мальчика. Достижения – это хорошо. Но важно, из каких побуждений мы к ним стремимся – из желания доказать маме или из своего интереса, из своей ценности. «Я крашусь, чтобы мне сказали, что я красивая, потому что мне мама этого никогда не говорила, а я все еще хочу это услышать» или «Мне это нравится, хочу это сделать для себя». «Я веду тренинги, чтобы меня похвалили» или «Я это делаю потому что в этом есть мой интерес, я люблю это делать».
А может быть и так, что со временем, так и не получив ожидаемого признания от родителей, после массы попыток ребенок начинает думать: «Я точно не дотягиваю до идеала, что бы я ни делал, значит, можно и не пытаться». И это выражается в ничегонеделании, лени, откладывании на потом и прокрастинации у взрослых.
Беда таких людей, что они всегда недовольны тем, что сделали, и «виноваты», потому что сделали все равно неидеально. Они многое обесценивают в себе и в других. Предъявляют к себе и миру слишком высокие требования, думают больше не о достижениях, а о провалах, видят не огромную массу проделанной работы, а малую часть недоработки.
После любого дела такие люди смотрят вокруг с точки зрения «А совершенно ли я все сделал?». Вместо того чтобы сказать себе: «Я сделал лучшее из того, что возможно и реально», перфекционисты мучают себя за нереальное и невозможное, чувствуют вину за то, что сделали неидеально, или за то, что вообще ничего не сделали.
Вина возникает и от сравнений с другими людьми. Бывает так, что родители, желая воспитать и научить чему-то ребенка, сравнивают его с кем-то еще: «Посмотри, какая она умница, красавица: учится отлично, поет, танцует, а за тебя мне краснеть приходится. Мне за тебя стыдно». От матери идет посыл: «Я расстраиваюсь из-за тебя, потому что ты не такая, какой я хочу тебя видеть».
Родители замечают в других детях плюсы и не видят минусов, а в своих – только то, что не так, не совершенно. Они ждут от своих детей слишком многого, идеального, мечтая о прелестном ребенке, который не приносит им никаких хлопот и забот и оправдывает все родительские ожидания. Эти ожидания могут быть связаны с тем, что родитель хотел бы иметь в своей жизни или в собственном детстве. А ребенок – это отдельная личность со своими возможностями и желаниями и со своей судьбой. Идеальных людей нет. И то, как себя чувствовать из-за того, что ребенок такой, какой есть, – это выбор самого родителя. Это не ответственность и не вина ребенка.
Выход – перестать себя обесценивать самому и не смотреть на себя обесценивающими глазами мамы. Даже если мама в силу различных причин обесценивала, это не значит, что вы не ценный. Важно относиться к себе тепло, нежно, с принятием и любовью, не идеализировать ни себя, ни других, принять себя как обычного человека со своими сильными сторонами и слабостями.
«Я тебя родила, и теперь ты мне должен». Вина отделения
Этот вид субъективной вины чаще всего лежит в основе незавершенной сепарации. Вина отделения возникает из страха навредить другим, если ты выходишь из слияния. Она проявляется и характеризуется ощущением того, что мы не имеем права на отдельное существование или не можем отдельно существовать, а если мы так делаем, то виновны.
В детстве слияние с мамой естественно (9 месяцев ребенок и мать – одно целое). Но когда во взрослом возрасте человек не отделяет свои переживания, потребности и желания от чужих – это противоестественно. Бывает, что родители, желая сделать ребенка послушным, манипулируют чувством вины. Ребенок боится, что его не будут любить, пытается делать то, что хорошо для мамы, и связывает с этим свою правильность.