Если я винюсь, то моя выгода в том, что меня пожалеют, не накажут, не разозлятся, не отвернутся. Простят меня, будут внимательными, чуткими и снисходительными. Тогда я точно не столкнусь с недовольством и не поранюсь об него.
Позиция виноватого позволяет избежать того, что необходимо сделать. Извиниться легче, чем взять ответственность и предпринять какие-либо действия, чтобы исправить ситуацию. Это напоминает поведение маленького ребенка, который говорит: «Прости, мама, я больше так не буду», а затем идет и продолжает делать то же самое. Так мы можем избегать ответственности за последствия своих действий или бездействовать.
Маленький ребенок может взять на себя то, что сам не выбирал. Может думать, что мама и папа развелись из-за него. Что он виноват, что мама не окончила институт или болеет, и за другие ситуации, которые он сам не выбирал, потому что это не в его власти. И у каждого есть то, что мы выбираем и что не выбираем. Мы не выбираем своих родителей, не выбираем, где родиться: в какой стране, в какой семье. Это родители приняли решение жениться, родить ребенка, развестись. Это был выбор мамы и папы, их судьба, за которую мы не несем ответственности. Мы не выбирали их нелюбимую работу или образ жизни, друзей, болезни. Их чувства – это их ответственность, а не наша. Но мы по привычке, как в детстве, можем продолжать нести не свою ответственность.
Взрослый человек способен и может понять и разделить, где его, а где чужая ответственность. Взрослый может выбирать и по собственному желанию брать ответственность за проблемы родителей и помогать им. Взрослый дает себе право быть отдельным, здоровым и счастливым, даже если мама это осуждает, несчастна или болеет. Взрослый человек что-то делает сам, чтобы быть здоровым и счастливым.
«Психотерапия начинается там, где кончается вина и возникает ответственность».
Коротко о главном.Снимите с себя непосильную ношу
● Вина работает во благо только в том случае, когда она реальная, а не выдуманная.
● Невротическая вина – выдуманная. Именно этот вид вины не дает сепарироваться от родителей.
● Ребенок может брать не свою ответственность за чужие чувства, эмоции и состояние на себя и чувствовать себя виноватым.
● Людям с постоянным чувством вины кажется, что они хуже других. Они ощущают себя недостойными счастья и часто обесценивают свои достижения. Это может быть связано с глубинными убеждениями: «Меня не любят, я беспомощный, никчемный, не заслуживаю ничего хорошего и не имею на это права».
● Вина генерирует деструктивные, разрушающие события в жизни. Спутник вины – самонаказание, которое проявляется в разных формах, часто в виде травм, болезней или несчастных случаев.
● У людей с гипертрофированным чувством вины возникает искаженное восприятие реальности. Они все принимают на свой счет. У них возникает сильный страх что-то сделать не так, хотя ошибаться – нормально, это часть жизненного опыта.
● Психика ведет нас в знакомую ей ситуацию, чтобы мы завершили эти чувства и отпустили их. Но пока мы это не осознаем, перемены вряд ли произойдут.
● Люди с иррациональным чувством вины часто жертвуют своими потребностями, чтобы угодить другим.
● Субъективная вина может проявляться как: лояльность; вина, связанная с ненавистью к себе; вина гиперответственности; вина отделения; вина, связанная с идеализацией; вина выжившего.
● Ребенок из лояльности может перенять убеждения и чувства родителей: «Жизнь трудна и полна страданий». Он хочет жить в свое удовольствие – и это нормально. Но все его попытки во взрослой жизни жить счастливо будут заканчиваться иррациональным чувством вины за это и самонаказанием.
● Что бы ни происходило в жизни родителя – это его выбор как взрослого человека, и ответственность за рождение и воспитание ребенка лежит полностью на нем.
● Лучшее, что мы можем сделать в память об ушедших, – это жить полной жизнью и своей судьбой. Когда человек это осознает, он может принять новое, хорошее для себя решение: взять жизнь как дар и жить. И тогда вина может завершиться. И ребенок сможет почувствовать благодарность.
● Родители, желая сделать ребенка послушным, манипулируют чувством вины. Ребенок боится, что его не будут любить, пытается делать то, что хорошо для мамы, и связывает с этим свою правильность.
● Вина, связанная с идеализацией, возникает, когда ребенок ощущает, что он не соответствует завышенным требованиям и ожиданиям авторитарных родителей.
● Родители часто ждут от своих детей слишком многого. Эти ожидания могут быть связаны с тем, что родитель хотел бы иметь в своей жизни или в своем детстве. И то, как себя чувствовать из-за того, что ребенок такой, какой есть, – это выбор самого родителя. Это не ответственность и не вина ребенка.
● Стать поддержкой и опорой для мамы – непосильная для детей ноша. У ребенка есть право жить своей, отдельной жизнью.
● Взрослая позиция – это понимание границ своей и не своей ответственности.
● Никто не способен вернуть матери самый главный долг – жизнь. Если ребенок пытается вернуть долг и посвящает себя маме, он отказывается от своей жизни.
● Взрослея, дети не бросают и не предают родителей, свой род, а, наоборот, продолжают его, создавая свои семьи и передавая жизнь дальше. Слияние с родителями, постоянная оглядка на них мешают жить свою жизнь и быть счастливым.
● Сепарация от мамы – естественная и необходимая часть жизни любого взрослого человека. Жизнь должна продолжаться.
● Чтобы сделать первый шаг выхода из вины и слияния с мамой, нужно понять, чего хочешь ты сам, что́ будет хорошо прежде всего для тебя, и начать осознавать все свои чувства.
● Выход из состояния субъективной вины, связанной с ненавистью к себе, – прийти к пониманию: «Я нормальный человек, у которого есть свои сильные и слабые стороны».
● Чтобы найти выход из вины, связанной с непринятием себя, важно увидеть свою ценность и начать оценивать себя самому. Начало любви к себе – это принятие себя целиком и полностью, со своей силой и слабостью.
● Субъективная вина не может быть полностью искуплена. Завершиться она может только через осознание иллюзорности вины, изменение отношения к происходящему, принятие новых решений, убеждений и формирование новых представлений о себе и о жизни.
Я отвечаю за свои мысли.
Я отвечаю за свои чувства и эмоции.
Я отвечаю за свое поведение.
Я беру на себя ответственность за их последствия.
Я управляю этим и могу менять свои мысли, чувства, поведение по собственному желанию.
Я могу выбирать, помогать другим или нет.
Я могу выбирать себя и свои интересы.
Трудно сделать маму счастливой. Сделать счастливым себя – легко!
Практическая часть
1. Практика «Я выбираю»
Цель: понять, что́ именно я выбираю, и взять ответственность за свое поведение, мысли и чувства на себя.
Бо́льшую часть важных действий, мыслей и чувств в течение дня комментируйте фразой «Я выбираю…» Например:
Я выбираю свои действия:
Я выбираю ответить или не ответить на звонок, выбираю поспать подольше или встать пораньше.
Я выбираю пойти куда-то или лежать на диване.
Я выбираю что-то сделать или не сделать.
Я выбираю с кем-то встретиться или с кем-то не встретиться.
Я выбираю с кем-то разговаривать или не разговаривать.
Я выбираю кого-то слушать или не слушать.
Я осознаю свои мысли и могу их изменить:
Я выбираю думать, что я плохая, или думать, что я обычный живой человек и могу ошибаться.
Я выбираю думать об этом событии или не думать об этом событии. Я выбираю думать о чем-то приятном или думать о чем-то неприятном.
Я выбираю думать, как все плохо, или думать о том, что в моих силах изменить.
Я выбираю свои чувства:
Я выбираю грустить. (Я выбираю чувствовать грусть.)
Я выбираю радоваться. (Я выбираю чувствовать радость.)
2. Практика «Я не выбираю» («Это не в моей власти»)
Цель: осознать, что́ мы не выбираем. Снять с себя чужую (не свою) ответственность.
Напишите список, продолжив следующие предложения:
Это не мой выбор
(Это не в моей власти) – _______
Это не моя ответственность – _______
Я соглашаюсь с этим как с данностью
3. Практика «Вторичные выгоды»
Цель: осознать свои вторичные выгоды от вины.
Ответьте себе честно на следующие вопросы:
● Зачем мне это до сих пор? (Например, вина перед мамой.)
● Что хорошего мне это чувство дает?
● Что плохого не случается, если я это делаю?
● Чем мне приходится за это платить? (Последствия вины перед мамой.)
● Что самого плохого может случиться, если я буду продолжать это делать?
● Что хорошего произойдет, если я перестану это делать? (Виниться перед мамой.)
Эту практику можно делать по отношению к любому чувству, состоянию, поведению или проблеме, которая не решается и повторяется вновь и вновь.
4. Практика «Я сам создаю свою реальность»
Цель: взять ответственность за свои изменения на себя.
● Что в этой ситуации зависит от меня?
● Что я могу сам реально изменить?
● Что я делаю для этого?
● Чего я не делаю для этого?
ГЛАВА 4«Это не я, так получилось…» Проявления инфантилизма во взрослой жизни
Мы уверены, что вам не раз приходилось слышать от взрослых людей приведенные ниже фразы. Вспомните, как часто и в каких ситуациях вы сами ими пользуетесь?