Эти родительские послания в виде запретов и разрешений впервые описал Эрик Берн, а затем его последователи Ян Стюарт и Вэнн Джойнс[5]. Они также выделили основные родительские приказания: «Будь лучшим», «Радуй других», «Будь сильным», «Пытайся, старайся», «Спеши, торопись».
Родители передают ребенку послания и приказания, и на их основе он принимает собственные детские решения, которые во взрослом возрасте чаще всего не осознаются. Это происходит с рождения до семи лет. На основе этих решений ребенок пишет свой жизненный сценарий, или неосознаваемый план жизни. А затем этот сценарий вновь и вновь проживается им. Сценарные решения – это лучшая, по мнению ребенка, стратегия удовлетворения своих потребностей и выживания в мире, который часто кажется ему угрожающим и опасным.
Часть наших детских решений может оставлять нас в инфантильной позиции и мешает нам сепарироваться от мамы. Например, ребенок хотел делать что-то новое, а мама говорила: «Дай лучше я сама, ты все равно не сделаешь как надо», и ребенок принял решение: «Я не буду действовать и проявлять активность». Прошлое давно закончилось, но неосознаваемые детские решения до сих пор могут жить внутри нас и проявляться в виде определенных мыслей, чувств и поведения.
Посланий, приказаний, их вариаций и комбинаций может быть очень много. Никто не может точно знать, какие именно слова или действия родителя и каким образом повлияют на жизнь ребенка. И поэтому в одной семье все дети разные. На это влияют многие факторы: особенности самого ребенка, очередность рождения, пол, отношение мамы и многое другое. Тем не менее можно выделить основные родительские послания, которые поддерживают детскость и инфантилизм у взрослых.
В случае когда родителям подсознательно выгоден инфантилизм ребенка или его вынужденная беспомощность, они не дают ему получать какой-то важный новый опыт. У родителей может быть своя выгода: так они чувствуют себя всегда нужными и значимыми. Это их внутренняя травма ненужности или отверженности. Они передают ребенку послания: «Не расти, оставайся маленьким. Мне так спокойно». Это способствует несамостоятельности, беспомощности и зависимости от других людей.
В детстве ребенок может чувствовать себя в безопасности, только если маме хорошо. При этом он может забывать о собственных потребностях и действовать в ущерб самому себе, потому что главная фигура, фигура мамы должна быть рада, довольна, должна одобрять – говорить добрые слова и хвалить. Если это не так, маленький ребенок чувствует беспокойство, тревогу, ему небезопасно. «Мама недовольна моим поведением, значит, не любит и может отвергнуть». Для маленького ребенка это означает, что он не сможет выжить. И ребенок принимает решение: «Я буду радовать тебя, мама. Я буду таким, каким ты хочешь меня видеть».
Детское решение быть таким, как хочет мама, может проявляться в вариантах:
1. Я не буду никого огорчать и обижать.
2. Я не буду злиться.
3. Я буду послушным.
4. Я буду молчать.
5. Я буду делать все, что ты хочешь.
6. Я буду лучше всех.
7. Я буду идеальным.
Часто взрослые остаются в инфантилизме, чтобы продолжать радовать маму или других значимых людей, и, не осознавая этого, не могут ничего изменить. Это как встроенная программа в компьютере. Мама рада – безопасно, уютно, спокойно, комфортно, на душе хорошо, весь мир за меня. Мама злится – угроза выживанию, весь мир против меня. Осознание и понимание – это уже первый шаг к принятию нового решения: «Я буду хорошим для себя, я буду собой».
Трудности в жизни родителя и его эмоции ребенок может связать с собой. Особенно если взрослый от боли и безысходности, не справляясь с собой, говорит: «Лучше бы тебя не было», «Это все из-за тебя», «Тебя только не хватало», «И так все плохо, а тут еще ты…» Ребенок вырастет, и у него будет страх проявляться, выделяться, заявлять о себе, занимать активную жизненную позицию и действовать.
У родителей бывает и довольно тяжелая жизнь, когда почти нет времени на детей. Приходится много работать, чтобы иметь деньги, накормить и одеть ребенка, выучить его. Порой, чтобы родители увидели и заметили, пожалели, ребенок начинает часто болеть – и так получает необходимое ему внимание и признание.
У Анны с раннего детства за долгие годы сформировалась бессознательная схема, автоматизм, который проявлялся вновь и вновь. Как только мама начинала на нее злиться, дочь заболевала. И мама сразу же становилась доброй и внимательной. Так было всегда. Девушка пришла на прием к психологу с запросом понять, почему она часто болеет. Вскрылось давнее детское решение: «Когда я болею, мама меня замечает, становится ласковой, заботливой и любит». До этого Анна считала, что это чуть ли не небесная кара. «Нельзя перечить маме, а то заболею», – думала она. В процессе работы с психологом Анна осознала детское решение «Не быть здоровой и болеть» и то, что она до сих пор несет ответственность за чувства мамы и пытается их изменить через свое поведение и здоровье. В детстве нездоровье помогало ей получать внимание и любовь мамы. Будучи уже взрослой, после ссор с мамой она бессознательно заболевала вновь и вновь, чтобы вернуть ее расположение. Это мешало девушке быть здоровой, взрослой и сепарироваться.
У Анны было ощущение замкнутого круга. Как только она начинала отделяться, мама была недовольна, и Анна заболевала. Тут мама сразу становилась той мамой, которую хотела видеть девушка: доброй и внимательной, одобряющей и поддерживающей. Как только Анна выздоравливала, мама, по ее словам, становилась «чужой женщиной». «Она злая, кричит на меня, несдержанна, оскорбляет», – рассказывает Анна.
Здесь проявляются и другие решения: «Я буду радовать маму», «Я буду молчать», «Я буду маленькой, не буду расти», «Я должна делать так, как хочет мама, иначе будет плохо». И видно, что мама не отпускает свою дочь из-за того, что боится остаться одна и быть ненужной. Как только дочь пыталась отделиться, мама злилась, возникали ссоры. Дочь заболевала и становилась слабой и маленькой. А если девочка слабая, то она никому, кроме мамы, не нужна. Значит, мама необходима и есть смысл в ее жизни. И у каждого в этом была своя неосознаваемая выгода. Так, через болезни, странно долго выстраивались детско-родительские отношения, которые поддерживали слияние с мамой и инфантилизм у Анны.
Выход из этого – новые решения: быть здоровой, соответствовать своему возрасту, быть собой, радовать себя.
«Ты должен делать так, как я хочу». Инфантилизм и манипуляции
Пока мы не осознаём детские решения, мы застреваем в инфантильном состоянии и не видим реальность. Когда мы не можем управлять собой и своими чувствами, нами можно легко манипулировать.
Манипуляции – это скрытое управление поведением и чувствами другого человека для того, чтобы получить какую-то свою выгоду. Выгода может быть как материальной, так и моральной. Манипуляции – это всегда сложный, непрямой путь получения желаемого. В манипуляции всегда есть тот, кто манипулирует, и тот, кем манипулируют. Манипулятор хочет вызвать у человека определенное чувство, и, как следствие, тот совершает какие-либо действия, которые выгодны манипулятору. На манипуляции возможно поддаться только тогда, когда внутри есть какая-то слабость, которой манипулятор пользуется.
Все мы в разных ситуациях в той или иной степени используем манипуляции. Родители часто делают это, чтобы воспитывать, контролировать ребенка, управлять им, держать его в каких-то рамках, желая лучшего. Каждый родитель это делает из своих представлений о добре и безопасности.
Манипуляции могут быть осознаваемыми, когда человек специально что-то делает и получает результат, и неосознанными, когда он манипулирует не специально, под воздействием старых шаблонов, которые когда-то ему помогали получать желаемое.
Манипуляции, основанные на чувствах, – это способы и приемы воздействия, цель которых – вызвать определенные эмоции и поведение. Выделяют виды манипуляций, основанные на чувствах любви, неуверенности в себе, гордости, вины, жалости, страха. В этой главе мы опишем манипуляции, поддерживающие инфантильную позицию.
Мама может говорить: «Если ты делаешь вот так (к примеру, заправляешь кровать, делаешь уборку в комнате), то я тебя люблю. Такую я тебя люблю, а вот другую – не люблю. Вот такой ты мне нравишься, а такой – совсем не нравишься». И если вдруг ребенок проявляет нежелательное для мамы поведение, мама отвергает: может перестать разговаривать или сильно критикует, ругает, оскорбляет, даже бьет. Маленький ребенок это все воспринимает как «нелюбовь», как угрозу его выживанию и начинает делать то, что одобряет мать.
Когда идет манипуляция любовью, на одну чашу весов кладется любовь, а на другую – условие, и «тебя любят, или ты любишь», только если ты выполняешь какое-то условие.
Если родитель манипулирует любовью, у ребенка может сформироваться убеждение, что таким, какой он есть, его не любят и надо очень сильно стараться, делать то, что от него ожидают, после чего можно стать достойным любви. Ребенок связывает свою личность с каким-то поведением или ролью. Считает, что быть собой недостаточно.
Однако ребенок тоже может манипулировать мамой: «Ты меня не любишь, потому что…», – и дальше ряд условий, как его надо любить, капризы, истерики, обиды. Ты меня не любишь, потому что не купила конфеты, игрушку, не отпустила гулять, заставляешь убирать…
Эта же манипуляция используется и во взрослой жизни, в партнерстве как попытка вызвать жалость и вину: «Если бы ты меня любил, то…»
Инфантилизм здесь проявляется в том, что ответственность за эмоциональные или другие потребности человека перекладывается на кого-то из его близких. Взрослый способен открыто попросить о том, что для него важно,