и с уважением принять возможности и невозможности другого. Он может взять ответственность за свои потребности на себя и найти способ их удовлетворить.
Такие манипуляции применяет человек, который хочет самоутвердиться за счет другого. Мама может чувствовать себя очень неуверенно, и лишь когда критикует других, возвышаясь над ними, она получает необходимую уверенность в себе. Тогда в ребенке она постоянно находит какие-то изъяны и недостатки.
Эту манипуляцию используют мамы взрослеющих девочек, когда мать начинает стареть, а девочка расцветает. Тогда могут звучать фразы, принижающие достоинства дочери. Мамы могут говорить: «У тебя такие некрасивые ноги/руки», «Ты растолстела/исхудала», «Ты такая нескладная». Мамы не уверены в своей привлекательности или боятся, что девочка вырастет и уйдет в собственную жизнь.
Способ защиты от такой манипуляции – быть уверенным в себе и принимать себя таким, какой есть. Понимать, что не бывает идеальных людей, у каждого есть свои достоинства и недостатки. Важно не воспринимать слишком остро свои недостатки, видеть в себе плюсы и не зацикливаться на минусах, потому что тогда сложно выражать себя, быть взрослым, успешным и достигать своих целей.
В неуверенности есть и свои скрытые выгоды. Когда человек постоянно ругает себя, близкие могут говорить обратное, одаривать его комплиментами и давать много позитивного внимания. Когда кто-то говорит: «Я не могу, я слабый, я не справлюсь», то другой начинает предлагать помощь и делать что-то за него.
Это очень распространенная манипуляция, потому что, когда ты виноват, ты бессознательно стремишься загладить вину и сделать то, что от тебя требуют. Часто при манипуляции на чувстве вины на человека перекладывают слишком большую ответственность, которая чаще всего оказывается чужой. Подробнее про это мы писали в главе про чувство вины.
Есть категория людей, которых можно назвать «нытики» или «жалобщики». Такие вечно жалуются, у них всегда что-то плохо, тяжело. Играя в ущербность, человек может получить снисходительное отношение к себе: за него что-то делают, решают его проблемы, помогают материально. И этому мы всегда учимся у кого-то в детстве. Возможно, так делала мама. Или она подкрепляла такое поведение ребенка позитивными эмоциями и вниманием: «Не получается у тебя – ты меня попроси, зови на помощь», «Вот умница, упросила подругу дать списать контрольную и пять получила», «Наш молодец всегда ухитрится найти себе помощников». Это мешает ребенку осваивать новый опыт, быть самостоятельным, поддерживает инфантилизм.
Родители могут манипулировать на чувстве жалости, говоря уже своим взрослым детям: «Ты уедешь от меня, станешь жить отдельно. А как же я? Без тебя я не справлюсь». И часто это неправда. Родители сами до определенного момента прекрасно справляются со своей жизнью. Да, в старости дети должны позаботиться о родителях, исходя из своих возможностей и сил. Но только тогда, когда родители действительно уже сами не могут о себе позаботиться. А если дети начинают «спасать» вполне самостоятельных маму или папу в ущерб собственной жизни, то ничего хорошего их не ждет.
Бывает, что родители жалуются и манипулируют на чувстве жалости не для того, чтобы что-то решить, а чтобы получить внимание и сочувствие. И тогда можно сказать: «Я приеду к тебе, и мы поговорим». Или: «Мне очень жаль. А что ты сам с этим собираешься делать?» И важно понимать, что пока человек сам не возьмет на себя ответственность за свои проблемы и эмоциональное состояние, ничего не изменится.
Страх может быть одним из проявлений сепарационной тревоги. Боязнь не справиться со своей жизнью, с новыми задачами и новым опытом. Это чувство может поддерживать инфантильную позицию и мешать отделению.
Когда у родителей есть свои страхи и негативный опыт, они боятся за детей и создают им множество ограничений в виде запретов: «Это не делай, туда не ходи, это опасно». Родитель может запугивать ребенка, под влиянием собственных страхов, и, как бы заботясь о детской безопасности, он больше заботится о своем спокойствии. Это может привести к тому, что такой взрослый становится очень тревожным. Допустим, мама боится воды и говорит ребенку: «Там глубоко, вернись», «Не заплывай далеко, утонешь!» И маминых негативных эмоций может быть так много, что ребенок связывает их с какой-то частью реальности. Бессознательно может появиться убеждение, что вода, глубина, море – это опасно. И ребенок начинает относиться к этой части реальности через призму эмоций мамы.
Таня до сих пор боится заходить в речку или в море дальше чем по колено. В детстве мама пугала ее: «Не заходи глубже, утонешь, погибнешь!» Прошло много лет, но Таня так и не может справиться со страхом воды. Муж давно зовет в круиз на теплоходе, но Таня отказывается. Ей хочется поехать, но страх слишком силен.
Скорее всего, у Таниной мамы есть свой травматичный опыт, связанный с водой, и она пыталась уберечь от него дочь. Когда много страхов, тогда и много внутренних ограничений. Как следствие, человек боится получать свой опыт, бездействует и остается в чем-то незрелым и инфантильным. У таких взрослых это проявляется в виде ассоциаций, когда жестко связываются два понятия. Например: «вода – беда», «высота – опасность», «любовь – боль», «семья – проблемы».
Когда мама запугивает подрастающих дочь или сына по поводу отношений с противоположным полом, создания семьи или рождения детей («Все женщины – хитрые обманщицы», «Все мужчины – подлецы и предатели, держись от них подальше», «Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть!»), ребенок не может строить свои отношения и ему трудно отделиться. Детям могут говорить: «Отношения – это тяжело, дети – это проблемы, брак – это боль». И дети верят, несут в свою взрослую жизнь эти установки.
Лена не замужем. Мама воспитывала ее одна. В доме часто звучало, что все мужчины плохие. До сих пор мама часто развивает вслух фантазии о том, что плохого мужчины могут сделать дочери. Однажды мама заявила: «Знаешь, тебе нельзя выходить замуж, потому что твой будущий муж женится на тебе ради квартиры, а потом ее у тебя отберет».
Страшные фантазии родителей могут быть разнообразными, но смысл один: «Не ходи туда, не учись, не знакомься, не дружи, не вступай в отношения, не переезжай, не путешествуй, не занимайся сексом, не беременей, не рожай, не доверяй, не выделяйся, не проявляйся… Словом, не делай ничего, не получай свой опыт – это опасно».
Это может касаться самых разных сфер жизни. И любая попытка получить какой-то новый опыт и отделиться встречает сильное сопротивление мамы, запугивание и, как следствие, страх у ребенка. Во взрослом возрасте он может воспринимать свои попытки сделать что-то новое как то, что угрожает его безопасности, и до сих пор смотреть на все мамиными глазами и отказываться от своего жизненного опыта.
В этой манипуляции есть и бессознательное желание мамы удержать ребенка рядом, желание, чтобы он оставался при ней. Так мамы очень часто пытаются избежать чувства тревоги и одиночества, удерживая детей и создавая у них чувство беспомощности. Это может поддерживать и усиливать его инфантильность.
Самое главное, что страх в этом случае ограничивает, останавливает, парализует. Когда человек напуган, слаб и беспомощен, им легко управлять.
Чтобы выйти из-под влияния этой манипуляции, нам нужно понимать, что каждый может научиться чему-то только на своем опыте. Нужно изучать реальность, оперировать фактами, собрать максимум информации по теме того, чем вас запугивают. И затем на основе этого принять свое решение, получить свой опыт, осваивать то новое, что интересно. Взрослость – это получение нового опыта. Если мы легко действуем, то способны освоить много нового. Если мы идем в новый опыт, мы развиваемся, можем жить полной, насыщенной жизнью.
«То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами».
Когда за рулем не мы, или О выгодах инфантилизма
Жили-были красивые мелки. Красный был самым заметным. Он мечтал, что с его помощью когда-нибудь будет нарисовано что-то великолепное и грандиозное, что изменит жизнь всех людей на планете. Поэтому, когда дети тянулись за мелками, чтобы нарисовать на асфальте обычное солнце или дом, красный мелок уворачивался и делал все, чтобы его не выбрали. Другие мелки возвращались в коробку обточенными. «Что с ними сделала жизнь?» – думал красный мелок и продолжал строить грандиозные планы, которые воплотит при нужном случае. Он ждал, пока настанет лучшая возможность. Другие мелки, возвращаясь в коробку, рассказывали о своих впечатлениях, о том, как радовались дети, когда рисовали. Красный мелок продолжал мечтать о будущем, пока не остался лежать совсем один. А потом коробку, в которой он спрятался в ожидании лучшего шанса, выкинули, посчитав, что использовали все мелки.
Главная вторичная выгода инфантилизма – безответственность. «Если я ничего не делаю, то ни за что и не отвечаю. Если ничего не решаю, то и не несу ответственность. Значит, не ошибусь, не разочаруюсь, не буду плохим». Но у этой позиции есть последствия, расплата: «Если я ничего не делаю и не решаю, я не получаю того, что хочу, что нужно мне. Я получаю только то, что нужно тому, кто решает за меня».
В сказке «Премудрый пискарь» Салтыкова-Щедрина описана похожая ситуация. Главный герой всю жизнь провел дома, боялся выходить оттуда и так ничего и не увидел, не узнал, не испытал. Одна из выгод инфантилизма – ощущение безопасности и комфорта, которое человек получает, занимая позицию ребенка. Он чувствует себя псевдозащищенным, как в детстве. И это похоже на то, как сидеть дома и лишь несмело выглядывать из него в окно на мир, так и не узнав о нем ничего, ожидая какого-то «подходящего момента». А этот момент уже наступил или прошел. Жизнь идет и никого не ждет.