Это похоже на состояние маленького ребенка, которого бросили и он не может один без взрослого. Как будто «если я этому человеку не нужна, то и никому не нужна, и сама ничего не могу». Но Люда не маленькая, уже способна сама о себе позаботиться, изменить свое состояние и выбрать то, что ей подходит.
У созависимого весь мир, все внимание крутятся вокруг другого человека, его интересов и потребностей. Раньше у Люды это была мать, затем муж. Она не может сказать мужу: «Я тоже здесь есть, и у меня есть свои чувства и потребности, своя жизнь». Она не берет за это ответственность на себя. Вместо этого Людмила ищет ответ на вопрос: «Что сделать, чтобы мой муж изменился?» Это «Вернись, я все прощу!» Без значимого другого словно нет смысла жизни, отсюда ощущение растерянности и пустоты. Это тоска по той желанной матери, которой не было, стремление найти себе идеальную маму и решить свои детские проблемы, организовав себе другое детство во взрослой жизни. А это невозможно.
«Куда ты, туда и я». Созависимые отношения во взрослой жизни
Когда Мария встретила Ивана, она была счастлива. Наконец-то рядом с ней человек, который понимает ее от а до я. Они почти не расставались, старались везде быть вдвоем и все делать вместе. После свадьбы молодые еще больше времени стали проводить друг с другом. Вместе ложились, вставали, принимали душ, готовили, ели, ходили в магазин и ездили к друзьям. Знакомые встречали их словами: «Иван да Марья пришли! Наши неразлучники». Подруги завидовали Маше: «Какая же вы хорошая пара, все время вместе!» Маша сначала радостно кивала, а спустя несколько лет – устала. Встретиться с подругами было невозможно. Ваня был против: «Мы же семья, у тебя есть муж!» Общение было возможно, только если это друзья семьи и семейные встречи. Маша отчитывалась о каждом шаге. Однажды она все-таки решилась пойти в выходной в кафе с подругой, но Иван, узнав об этом, спросил жену: «Ты что, меня бросаешь?», и Маша ничего не могла ему возразить. Пришлось позвонить подруге и отказаться от встречи. Сам Иван ходить по кафе не любил, считал это пустой тратой денег. В выходной, как обычно, Маша с Ваней поехали на рынок за продуктами, а дома Ваня предложил посмотреть выбранный им сериал. Маша послушно села рядом. Сериал ей не нравился, но она смотрела.
На следующий день Маша после работы решила по-быстрому зайти в торговый центр, а там случайно встретила подругу и немного задержалась. Дома ее встретил злой Ваня: «Почему я сижу дома один? Я очень голодный, когда будет ужин?» – глядя на Машу в упор, спросил он. «А что, ты не способен холодильник открыть, разогреть то, что есть? Это так трудно?» – возмутилась Маша впервые за их совместную жизнь. «Ты не ценишь того, что у тебя есть! – продолжал возмущаться Ваня. – Да где ты еще найдешь такого, как я?! Кто еще так тебя будет любить и переживать за тебя?! Я для тебя все делаю, а ты для меня что? Мне что, пора другую жену искать?»
В последнее время они стали ругаться все чаще и чаще. К психологу пара пришла, чтобы понять, что делать, чтобы ссоры прекратились.
Созависимые отношения у взрослых возникают, когда каждый из двух психологически зависимых людей начинает искать в другом то, что отсутствует в нем самом, и они сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Ни один из них не может чувствовать и действовать независимо от другого, реализовать в полной мере свои возможности, что мешает личностному росту и развитию. Они держатся друг за друга как привязанные. Внимание каждого сосредотачивается не на себе и своих мыслях, чувствах и ощущениях, а на другом и на том, что с ним происходит. Такие люди пытаются контролировать друг друга и обвинять партнера в своих проблемах. При этом каждый надеется на то, что другой будет вести себя именно так, как нужно ему.
Созависимые отношения предполагают настолько сильную эмоциональную погруженность в жизнь другого, что любое индивидуальное развитие оказывается под угрозой. А где нет развития, там рано или поздно становится уныло и тягостно. Чем дальше, тем больше партнеры растворяются друг в друге и теряют свою индивидуальность.
Мария пытается выйти из слияния, а Иван при этом чувствует тревогу и хочет удержать жену возле себя, боится потерять ее и поэтому контролирует и ревнует. Созависимые мужчины – большие ревнивцы. Они могут ревновать, когда внимание партнерши направляется на любых других людей. Мария долго отказывалась от своих интересов, растворяясь в интересах мужа. Она чувствует себя причиной его недовольства. При созависимых отношениях один партнер берет на себя ответственность за чувства, настроение, состояние другого. «Если он не в духе, я виноват», – думает созависимый человек. А причина плохого настроения партнера может быть любой – не так посмотрели, плохо помыли кастрюлю, не вовремя выключили свет.
Когда мы берем на себя ответственность за настроение другого, чувствуем себя виноватыми, то начинаем менять свое поведение, делать то, чего ждет другой.
Созависимым людям кажется, что другой без них не сможет, не справится. Так маскируется зависимость от отношений. Если партнер уходит, то у них появляются мысли и ощущения «Я не нужен». А созависимому важно быть нужным и незаменимым, слышать «Без тебя я не проживу». Близких созависимые могут делать беспомощными, поддерживать инфантильность, чтобы через это ощущать свою нужность. В глубине души созависимый человек считает себя недостаточно хорошим, у него может быть глубинное убеждение «Я плохой, меня не любят. Я должен заслуживать любовь». Это непринятие себя, нелюбовь к себе.
Созависимым людям свойственно сливаться со своими близкими, они склонны принимать на себя чужую боль, вовлекаться в решение чужих проблем и жертвовать собой ради других. Им трудно быть собой в контакте с другими. Да и сам контакт часто означает для них потерю себя. Сливаясь со значимым другим, они приносят себя в жертву. Но созависимый лишь на поверхностном уровне отказывается от своего «я». В глубине души он ждет за это наград и ответных жертв от другого, в чем может сам не признаваться ни себе, ни близким. Не проговаривая и не получая это, он копит недовольство и время от времени неожиданно взрывается, превращаясь из жертвы в преследователя. А зачастую начинает жалеть того, на ком сорвал свою злость, и начинает его спасать. Так и происходит в отношениях Вани и Маши. Иван не получает того, что ждет от Маши, взрывается и эмоционально нападает на нее.
Маша все же пытается выйти из созависимости, потому что ей становится тяжело. Созависимость – это «психоэмоциональная клетка», откуда рано или поздно хочется вырваться наружу.
В любых отношениях мы реагируем на эмоции другого человека и на то, что происходит в его жизни. Давайте рассмотрим, как отличить здоровую привязанность от болезненной зависимости.
«От любви до ненависти». Эмоциональный дискомфорт, который часто сопровождается эмоциональными качелями от «люблю» до «ненавижу». Тяжело дается как присутствие, так и отсутствие человека. Вместе невозможно и врозь никак.
«Ты должен меня понять». Невозможность открытого диалога. Общение строится на манипуляциях, намеках и догадках. Трудно напрямую говорить о себе. Вам кажется, что вы знаете все, что в голове у человека. Есть ожидания, что партнер тоже должен догадаться о ваших мыслях, чувствах и желаниях и делать так, как вы ждете.
«Я беспокоюсь за тебя». Тревожность, которая возникает даже тогда, когда реальных причин для беспокойства нет.
«Ты где?» Тотальный контроль, отсутствие доверия. Вам всегда нужно знать, где находится другой человек, что он делает и когда вернется.
«Я должна, ты должен». Заслуживание любви. Нет ощущения самоценности, того, что вы достойны и ценны такими, какие есть, сами по себе. Для получения внимания и подтверждения своей ценности вам необходимо выполнять определенные условия и правила, иначе будет отвержение в виде холодности и обесценивание в виде критики. Спонтанность и непредсказуемость воспринимаются обычно с осуждением, негативно.
«Ты – это я, я – это ты». Два индивидуальных «я» сливаются и растворяются в общем «мы». Теряются ориентиры, где мое, а где чужое и кто за что отвечает.
«Все проблемы из-за тебя». Причина всех проблем видится только в другом. Собственный вклад в то, что есть сложности и конфликты, полностью отрицается. Есть устойчивое мнение, что если другой поменяется, то все наладится.
«Я все решу за тебя. Я спасу тебя и изменю». Все мысли сфокусированы на значимом другом, на его проблемах, потребностях и целях. Проблемы другого воспринимаются как собственные. Вы их решаете, даже если никто об этом не просит. Желание изменения другого часто сопровождается «причинением добра».
Все созависимые люди ведут себя похоже, и можно выделить характерные для них особенности поведения:
1. Внимание на чувствах и желаниях другого. Трудности в понимании и выражении своих мыслей и чувств.
2. Гиперответственность и безответственность. Стремление брать на себя чужие проблемы.
3. Потребность в контроле, тревожность, страх одиночества.
4. Чувство вины и стыда.
5. Низкая самооценка. Самооценка связывается с благополучием другого и с тем, как оценивают его окружающие.
6. Размытые личные границы. Не чувствуют границ – своих и другого. Могут быть навязчивыми в отношении других.
7. Неприятие себя, нелюбовь к себе, ущербность, неполноценность. Убеждение «Я никому не нужен».
8. Ревность.
9. Угодничество. Стараются быть хорошими для всех.
10. Потребности другого важнее, чем свои и всегда ставятся выше. Созависимый пренебрегает собственными интересами. Самооценка связывается с обеспечением благополучия другого.
11. Зависимость от чужого мнения и одобрения. Склонность полагаться на чужое мнение.