12. Не выдерживают конфликтов, уходят от них. Им легче уступить, чем отстоять свое и сказать «нет».
Перспектива созависимых отношений всегда предсказуема и печальна. И неважно, кем люди приходятся друг другу. Это может быть уже взрослый ребенок и родитель или партнеры. Невозможно долго сохранять здоровье и благополучие, живя на вулкане из постоянно подавленных чувств и желаний. Регулярные скандалы на пике эмоций, постоянное недовольство и неудовлетворенность рано или поздно способны подорвать даже самый здоровый организм. На фоне хронического стресса, депрессий и неврозов постепенно могут заостриться негативные черты характера. Это зачастую отражается не только на психическом и физическом здоровье, но и на работе и других важных социальных контактах. Возникает ощущение замкнутого круга и безысходности. Завершенная сепарация способствует выходу из созависимости. Жизнь не стоит на месте, она идет и никого не ждет. Своя счастливая взрослая жизнь не наступает сама по себе. Все, что в ней есть, мы создаем и строим своими руками. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно сделать первый шаг – осознать их!
«Как я могу думать о себе, если маме плохо?!» Ломки отделения
Когда мы растем, то слышим от родителей слова-послания. Некоторые из них могут усиливать формирование созависимого поведения, например:
● Ты должен быть идеальным, правильным.
Здоровое послание в этом случае:
● Ты можешь ошибаться, можешь признать и сказать, что ты не прав.
Вот еще несколько пар формирующих созависимость и здоровых посланий:
● Ты должен всегда слушаться старших. – Ты можешь слушать себя.
● Ты должен быть сильным. – Ты можешь проявлять слабости, как и все люди.
● Ты особенный. – Ты можешь быть самим собой.
● Работай упорно. – Ты можешь играть, отдыхать и развлекаться.
● Ты такой эгоистичный. – Ты можешь думать о себе.
● Ты странный чудак. – Ты можешь быть творческим человеком и непохожим на других.
● Ты должен быть зависимым, чтобы быть любимым. – Ты можешь быть независимым, и тебя будут любить.
Если человек вырос в среде, где была благодатная почва для посланий, формирующих созависимость, то пришло время «прополки» сорных мыслей и убеждений. Это занимает какое-то время и требует осознанности и решимости. Созависимость встраивается в структуру личности, когда «я» на втором месте, другой всегда важнее. Структура личности по щелчку не меняется, но шаг за шагом перемены происходят. Когда созависимый человек пытается выйти из слияния, у него могут начаться «ломки отделения». Возникает ощущение «Я без другого не могу, но и с другим уже не могу». И это начало пути к себе и к своей жизни.
Андрей спешил домой, чтобы поделиться радостной новостью с мамой. Он наконец-то решил купить квартиру. Неделю назад друг на своем новоселье с воодушевлением рассказывал, как собирается обустроить свои квадратные метры. Андрей даже позавидовал: «Я тоже так хочу!» Друг хлопнул его по плечу: «Так давай! Что тебе мешает? Тебе уже скоро 30. Ты отличный специалист, хорошо зарабатываешь, скоро повышение будет. Покупай! А потом и женишься. Твоя Лиля давно ждет, когда ты решишься». Когда Андрей поделился этой мыслью с Лилей, она бросилась ему на шею: «Это самая прекрасная новость!» За неделю Андрей пересмотрел множество сайтов, встретился с риелтором и нашел несколько подходящих вариантов. Домой он буквально летел, чтобы скорее рассказать об этом маме.
Но мама в ответ на радостную новость помрачнела, побледнела и схватилась за сердце: «Плохо стало. Давай не сейчас. Потом все обсудим».
Мама болела давно. Еще в детстве, когда был жив отец, он часто повторял сыну: «Береги мать, сердце у нее слабое». Если Андрей пытался в какие-то моменты возражать матери, отец резко одергивал: «Не смей перечить матери! Пошел, встал и сделал, что она сказала!» Андрей привык – главное, чтобы маме было хорошо, чтобы она не расстроилась.
Отца не стало 10 лет назад. Андрей жил с мамой, изо всех сил старался заботиться и не огорчать ее. Мама часто говорила знакомым: «Мы с сыном хорошо ладим, можем обо всем на свете поговорить». Уже три года Андрей встречался с девушкой. Мама не возражала, но просила не забывать о карьере. «Первым делом для мужчины “самолеты”, ну а девушки – потом», – шутила она словами из песни. Андрей улыбался и молча кивал. На работе его считали отзывчивым, добрым, ответственным. Знали, что Андрей никогда не откажет, всегда сделает любую сверхурочную работу. И такое случалось довольно часто.
Прошла неделя после беседы о квартире, и Андрей опять решил поговорить с мамой. Она снова побледнела и сказала: «Подожди, мы же хотели купить дачу. Помнишь? Я уже давно мечтаю, как буду там жить летом, а вы ко мне – приезжать на выходных. Не понимаю, зачем тебе еще одна квартира? У тебя же есть вот эта, три комнаты. Это все твое. Чего тебе еще нужно?! Здесь все есть. Хочешь – женись, будем жить все вместе». И мама снова схватилась за сердце. С каждым маминым словом радость Андрея от предвкушения новой счастливой жизни таяла: «Хорошо, мама, я тебя понял». Через час Андрею позвонил риелтор. Он подобрал несколько вариантов. На следующий день Андрей поехал смотреть квартиры. Пока он их смотрел, его захватывало чувство вины, и никакой радости он не испытывал. Чем больше квартир он просматривал, тем хуже ему становилось. А когда один из вариантов ему очень понравился, вина стала всеобъемлющей. Вернувшись домой, ужинать не стал, пошел сразу спать, но не смог уснуть. И в следующие несколько ночей тоже. Он прокручивал в голове разные варианты, испытывая то вину, то злость, то тревогу. В следующие дни он метался и ничего не мог решить – то начинал искать и смотреть дачу для мамы, то снова звонил риелтору.
Так у созависимых людей проявляется конфликт между своими и чужими потребностями. Андрей привык жить в состоянии «Я должен делать то, что хорошо другому» и не может поставить на первое место свои потребности. Ему важно быть хорошим для других. Быть хорошим в этой ситуации не получится: то, что хорошо для его мамы, плохо для его девушки, и наоборот. Андрей не может принять решение. Мы видим в этой истории признаки незавершенной территориальной и эмоциональной сепарации и созависимость Андрея от мамы, его ломки отделения.
Андрей вырос в семье, где вся жизнь строилась вокруг мамы и ее болезни. Когда не стало отца, Андрей взял на себя его роль, начал обеспечивать семью. Но с каждым годом он чувствовал, что ему становится все сложнее радовать маму, у него появляется какая-то хандра. Становилось грустно от того, что в жизни ничего не меняется. На этом этапе Андрей переживает состояние «Как раньше, привычно и понятно, но я так больше не могу. А по-новому я еще не могу». И это – непростой, но важный шаг на пути к независимости.
Андрею трудно выбирать себя. Он привык жить по принципу «Нельзя огорчать маму». Это было его правилом жизни, в котором нет главной составляющей – самого Андрея.
Ловушка Андрея: «Если я хочу что-то свое, маме плохо. А если я делаю маме хорошо, то плохо мне». Это конфликт интересов, и пока еще Андрей – заложник маминого счастья и берет на себя ответственность за мамины чувства и здоровье. Мама манипулирует с помощью своей болезни, чтобы сын сделал так, как хочет она. Территориальная и эмоциональная сепарация могут быть важными шагами для выхода из созависимых отношений. В этой ситуации Андрею не стоит ждать одобрения и поддержки от мамы. Он может быть счастливым, даже когда мама выбирает болеть и страдать. И осознание этого – начало пути в самостоятельность, в отдельность.
При созависимости внутренний образ «я» не целый, «надломленный». Такому человеку очень непросто услышать и понять свои потребности, так как большую часть жизни он думал о других. Он видит у кого-то то, что ему нравится, и, как бы примеряя, может осознать: «Это тоже мне бы подошло». Так Андрей на новоселье у друга «примерил на себя» жизнь в отдельной квартире. А бывает, созависимые люди совсем не знают, что бы им подошло, потому что слияние со значимым другим могло занимать бо́льшую часть жизни. Тогда первый шаг от обратного – понять «Что мне не подходит, чего я не хочу».
«Я спас тебя, теперь ты мне обязана». Как установить здоровые личные границы
У Дмитрия появилось ощущение, что он ходит по замкнутому кругу. Ситуации в его жизни повторялись, словно под копирку. Молодого успешного мужчину, бизнесмена притягивал определенный тип женщин, у которых обязательно была какая-то драма в жизни или большая проблема, с которой они сами не могли справиться. И Дмитрий отчаянно бросался на помощь. Главное, чтобы его женщина была счастлива, чтобы у нее все было хорошо. Его первая любовь страдала депрессией, часто была в плохом настроении, в необъяснимой тоске. Антидепрессанты помогали лишь на короткое время. Дима делал все, чтобы ее утешить, подбодрить, развлечь и отвлечь. Бывало, она выходила из своего тяжелого состояния, и им было очень весело и хорошо вместе. Но через какое-то время все возвращалось, и девушка подолгу проводила время, не выходя из дома, не прибирая и забывая готовить. Работать она не могла, и Дима нянчился с ней как с ребенком. Дозировка препаратов увеличивалась вместе с напряжением между молодыми людьми. Диме все чаще не хотелось идти домой. Он мог допоздна задерживаться на работе. Девушка обижалась, молчала и еще больше уходила в себя и погружалась в депрессию.
Однажды Диме посоветовали хорошего психолога, и он записал девушку на прием, но она не пошла, сославшись на плохое самочувствие. А через какое-то время заявила, что с нее хватит, что она не чувствует себя нужной и любимой и нашла другого.
Вторая спутница имела проблемы с алкоголем, но при знакомстве сообщила, что решила с этим завязать. «Было бы ради кого», – сказала она, пристально посмотрев на Диму. Начались отношения. Девушка просила: «Следи за мной, контролируй меня. Ради тебя я на все готова. Только ты меня можешь спасти!» И действительно какое-то время держалась, а затем снова начала выпивать. Это повторялось раз за разом. Дмитрий боролся за свою любовь. Он нашел клуб анонимных алкоголиков. И однажды под предлогом прогулки привел девушку на одну из встреч. После этого разразился скандал. Девушка кричала: «Почему ты за меня решаешь, как мне жить?! Я не маленький ребенок! У меня есть проблемы, но я не алкоголик. Я сама знаю, что мне делать. Ты меня опозорил». На следующий день, когда Дмитрий приехал домой, девушки и ее вещей уже не было.