Игры с реальностью, или Что мы делаем, чтобы не решать проблемы
Игнорирование. Человек упускает, не слышит и не видит информацию, направленную на решение какой-то проблемы, упускает возможности. Кто-то видит их, использует. А люди с ощущением «не своей жизни» игнорируют, чтобы остаться в привычном замкнутом круге.
Ян Стюарт и Вэнн Джойнс выделяют несколько видов игнорирования.
● Ничегонеделание. Вместо того чтобы использовать энергию для решения проблемы, человек бездействует, не делает того, что ведет к достижению цели, игнорирует свою способность действовать исходя из своих желаний и потребностей. Это четко видно в истории Юрия.
● Сверхадаптация. Человек к чему-то чрезмерно приспосабливается. Такие люди стараются угодить другим, помогают в ущерб себе. Фокус внимания на потребностях других: «Чего хотите? Чем вас порадовать?» Такой человек игнорирует возможность действовать с учетом своих желаний и потребностей (пример Веры).
● Возбуждение. Человек совершает действия, которые не ведут к решению. Вместо решения проблемы энергия тратится на поддержание состояния.
● Беспомощность как насилие. Это когда через свою беспомощность человек вынуждает другого делать так, как хочет он. Приведем пример:
Алла живет с мамой и сообщает ей, что собирается выйти замуж и переехать к мужу. И тут мама неожиданно «заболевает». Врачи не находят у нее никаких серьезных недугов, но мама продолжает жаловаться на состояние здоровья. Алла чувствует себя виноватой и отказывается от переезда, чтобы ухаживать за мамой.
Это и есть насилие через беспомощность.
Любое игнорирование сопровождается преувеличением какого-то аспекта реальности. Часть реальности человек раздувает до огромных размеров. Так делает герой истории Юрий, утверждая, что без него родителей в старости дохаживать некому будет. Но родители еще в состоянии о себе позаботиться, и рядом с ними живет младший брат Юрия с семьей, который по возможности родителям помогает. То есть проблему Юрий сильно преувеличивает.
Человеку с мыслями и ощущением «Я живу не своей жизнью» свойственно характерное поведение и восприятие. Он ждет «подходящего момента»; откладывает; не действует; зацикливается на своих ожиданиях; чувствует, что должен другим.
Чтобы что-то изменить, сначала нужно увидеть все как есть, свои возможности и «невозможности». И тогда мы можем делать выбор и действовать исходя из реальных своих возможностей и желаний.
«Я как ты». Закон принадлежности
Весь мир состоит из систем. Система – это совокупность элементов, связанных между собой. В любых системах есть определенные законы и порядки, которые регулируют взаимодействие и отношения отдельных элементов. Семья – это тоже система. Берт Хеллингер обнаружил и описал основные законы и порядки, которые действуют в семейных системах. Если они нарушаются, то не будет порядка в семье и в жизни отдельных членов этой семьи, даже если сами они ничего не нарушали. И тогда человеку трудно жить своей жизнью и сепарироваться.
Мы рассмотрим три закона: закон принадлежности, закон иерархии и закон баланса, расскажем, как они проявляются в семейных системах и как их нарушение ведет нас к «не своей жизни».
Закон принадлежности гласит, что каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Если человек родился в своей семье, то он всегда принадлежит к ней без условий и причин. Принадлежность связана с нашей архетипичной памятью и с тем, что в группе выжить легче, чем поодиночке. Следствие принадлежности – лояльность, «Я как ты, мама».
Алена с маленькой дочкой живет в одном доме со своей мамой Ольгой и бабушкой. «В джазе только девушки», – шутит она. Хотя порой ей не до смеха. В их доме не редкость громкие ссоры и скандалы. Бывает, не общаются друг с другом неделями. Бабушка рассказывала о дедушке Алены, говорила, что жить с ним было невозможно из-за его пьянства. Мама вспоминала, что когда отец выпивал, то начинал бушевать, и бабушка хватала дочь, и вместе со старшими детьми они убегали из дома куда глаза глядят. Бабушка постоянно боялась за себя и за детей. Так они прожили 20 лет. Потом дедушка умер, и бабушка осталась одна с младшей дочерью, мамой Алены. За Ольгой ухаживали приличные парни, один был из очень хорошей семьи, но мама Алены выбрала ее отца, который оказался не очень надежным спутником и тоже имел проблемы с алкоголем, как дедушка. С ним Ольга прожила 10 лет, потом не выдержала запоев и развелась. Сама Алена вышла замуж за мужчину, которого любила. Он тоже оказался любителем выпить. «Я же тебе говорила, что все мужчины одинаковые, – напомнила мама Алене, – гуляют, пьют да изменяют, денег не приносят. Толку от них никакого, и ничего хорошего от них и ждать не стоит. Я вот нажилась. Одной лучше. Надеяться можно только на себя. Не терпи, разводись». Алена развелась с мужем почти сразу после рождения дочки. Но построить новые отношения не получается. Недавно познакомилась с интересным мужчиной. Оказалось, живет на съемной квартире, без стабильной работы. Симпатичный и веселый парень, но выпивает по выходным. Алена не стала продолжать общение. Может быть, права мама: одной лучше.
В этой истории видно, как несколько поколений женщин бессознательно выбирают один и тот же тип мужчин, игнорируя реальность. Женщины страдают, терпят в отношениях, проявляя сверхадаптацию и беспомощность, и затем не выдерживают, остаются одни. В доме звучат слова о недостойности, неполноценности, ненужности мужчин. Мужчин не уважают и выбирают именно таких, чтобы это подтверждать. Послания «Брак – это страдание», «Мужчины – плохие. От них только проблемы», «Одной лучше» передаются от матери к дочери. И у Алены, у ее мамы и бабушки проявляется лояльность: «Чтобы принадлежать к вам, женщинам рода, я тоже буду несчастлива в браке. А лучше буду одна».
Из лояльности к своему роду или матери человек может страдать, болеть, быть бедным или даже умереть. Мы можем проживать похожие типичные родовые сценарии, выбирать такие же шаблоны поведения и не жить своей жизнью. Мы повторяем что-то тяжелое, чтобы быть как они, принадлежать к своей системе, своей семье. Думаем, что только так можем сохранять с ними связь. Есть бессознательный страх оказаться чужим среди своих, быть белой вороной. Это страх изгнания, страх исключения из семьи.
Это бессознательное детское восприятие принадлежности и связи:«Я принадлежу к семье, если я делаю так же, как ты, если я такой же, как и ты, мама, бабушка, прабабушка».
Вот некоторые проявления лояльности как следствия принадлежности:
● Я, как и ты, мама, одинока.
● Я, как и ты, мама, болею той же болезнью.
● Я, как и ты, мама, страдаю: печалюсь, злюсь, тревожусь.
● Я, как и ты, мама, много работаю.
● Я, как и ты, мама, бедная и живу в долгах.
Выход – это осознание: то, как жили предки, – это их способ выжить и быть в безопасности. Прежние установки и действия помогли им в тот момент оставаться живыми и продолжить род. А сейчас в нашей жизни это может уже не помогать или даже мешать.
По закону принадлежности все мы относимся к своему роду с момента появления на свет. Мы навсегда часть своей семьи по праву рождения.
Взрослое понимание состоит вот в чем: «Мне не нужно повторять тяжелый опыт предков, чтобы принадлежать к своей семейной системе». Родители обычно хотят, чтобы их страдания не были напрасными и чтобы потомки жили лучше, чем они сами, были успешнее, богаче и счастливее.
«Даже если я буду здоров, успешен и счастлив, я все равно принадлежу к своему роду по праву рождения».
Нарушение закона принадлежности может проявляться и тогда, когда кого-то исключают из семейной системы, забывая или скрывая его принадлежность к семье, потому что стыдно. Под исключением понимают нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников. Например, отказываются от кого-то из родственников, если он совершил недостойный, по их мнению, поступок, проявил непослушание. Часто исключают из семейной системы тех, кто совершил преступление или суицид. Исключенными могут быть неверные мужья и жены или незаконнорожденные дети. Это приводит к тому, что другой член системы может занять место исключенного и повторять его судьбу. У него тоже может быть ощущение «Я не на своем месте» или «Я живу не своей жизнью».
«Я позабочусь о тебе, мамочка». Закон иерархии
«Я не могла понять, почему мне в какой-то момент стало невыносимо находиться рядом с мамой, – рассказывает Мария. – Она то обижалась на меня, то скандалила на пустом месте, то бросала трубку. Я была в недоумении и очень расстраивалась. Или вдруг мама писала мне в мессенджере словно с вызовом, без имени: “Привет, как дела?” Могла вдруг обидеться и написать: “Пока, разговор окончен”. Или “Я тебе не тряпка, чтобы вытирать об меня ноги”, или еще что-то в этом роде. Я вспомнила, что точно так же она вела себя с моим отцом, с которым она в разводе. Порой мама присылала мне в мессенджере фривольные стишки, которыми делятся только с подружками. Или вдруг упрекала, что я ее разлюбила.
С братом такого не было. Им мама гордилась и всегда ставила мне в пример. Мне всегда казалось, что брата мама любит больше, чем меня, и я с этим давно смирилась. Когда мама рассталась с отцом, я видела, как ей тяжело воспитывать нас. Я решила взять на себя часть ее забот. Старалась сделать ее жизнь проще и легче: убирала в доме, готовила на всех еду. Думала в первую очередь о том, что нужно маме, начала о ней заботиться, опекать ее. Я водила маму в магазин, выбирала ей одежду, она при этом работала, была активной и вполне могла все это делать сама. Но мне так хотелось сделать маме приятное, чтобы она порадовалась, меня заметила и одобрила. И мама поначалу радо