валась, но со временем стала относиться к этому как должному. А брат по-прежнему был маминым светом в окошке.
Однажды мама попросила меня проверить ее телефон, что-то было с контактами, и я увидела, что брат записан как “Любимый сын”, а я просто по имени и фамилии – “Мария Попова”. Не дочь и не доченька, не говоря уж о “Любимой доченьке”. Почему так, я не знаю. Это несправедливо! Мне так больно, грустно и обидно».
Если у нас есть мысли и чувства, что мы что-то должны своей маме, и мы начинаем ее жалеть, опекать, защищать, делать за нее то, что она способна сделать сама, то мы занимаем не свое место в иерархии и замещаем для мамы ее маму или папу.
Закон иерархии говорит: те, кто пришел в систему раньше, имеют более высокий ранг в системе. Они всегда будут старше, и у них есть преимущество перед теми, кто вошел в систему позже. Это закон преемственности поколений и передачи опыта от старших к младшим. Иерархия – это уважение и порядок. А порядок в семейных системах таков: сначала родители, а потом уже дети. Без родителей не было бы детей. Родители большие, а ребенок маленький. Самый главный подарок от родителей – это жизнь. И поэтому любой родитель заслуживает признания и уважения как «тот, благодаря которому я есть и есть моя жизнь». Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, когда человек вступает в брак, он создает новую супружескую семейную систему, и она имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого порядка, когда связь взрослого ребенка с родителями сильнее, чем с супругом или со своими детьми, может привести к ослаблению и распаду новой системы.
Если в семье соблюдается иерархия, то ребенок берет от родителей любовь, заботу, энергию, силу, наполняется, вырастает. Повзрослев, он тогда может отделиться от родителей, создать свою семью и передать полученное дальше, собственным детям. Это похоже на полноводную реку, где вода свободно течет сверху вниз, ничто не препятствует ее движению. Если иерархия нарушается, это похоже на попытку изменить движение реки, повернуть ее вспять или изменить русло. И это вмешательство в естественный ход течения имеет тяжелые последствия: река может превратиться в болото или исчезнуть. Если дети занимают не свое место, то они не могут жить своей полной жизнью. Для закона иерархии как нельзя лучше подходит мудрая поговорка «Знай свое место» или пословица «Каждый сверчок знай свой шесток».
Нарушение иерархии в детско-родительских отношениях может проявляться несколькими способами.
● Высокомерие. Дети считают родителей неподходящими, обвиняют, осуждают, стыдятся, презирают, не уважают. Последствия этого – дети теряют почву под ногами и перестают ценить самих себя и свою жизнь. И это мешает сепарироваться. Осуждает ребенок не со своего детского места. Любое осуждение – это позиция свысока, сверху, над родителем.
Ребенок из детской позиции тоже может злиться на своих родителей. Но это «Я злюсь, когда мне плохо». А в высокомерии – «Я не только злюсь, но и осуждаю». В высокомерии человек себя ведет так, как будто он выше других, более важен, более ценен и умен.
● Ребенок как родитель для своего родителя. Когда родители сами не проходят эмоциональную сепарацию со своими родителями, то все незавершенные чувства по отношению к ним и ожидания от них могут перенести на своего ребенка. Они бессознательно делают из ребенка себе «мамочку», которая идеально любит.
Если женщина не согласна с той матерью, которая есть, хочет другую, получше, то на своего ребенка она может бессознательно переносить ожидание, что ребенок станет той самой идеальной матерью, будет любить ее так, как она этого хочет. И тогда есть много ожиданий того, что ребенок должен, чтобы сделать маму счастливой. Когда мать делает из своего ребенка «идеальную мамочку», тогда ему трудно быть на своем месте. Многие дети нянчатся со своей мамой, давая ей то, что она хотела бы получить еще от своей мамы. И это может затянуться на долгие годы. И тогда сил и энергии на свою жизнь у взрослого ребенка уже не остается. Когда мы берем чужое, нам трудно брать и нести свое.
Здесь ребенок свое основное время и силы направляет на родителей, на заботу о них и внимание к ним. Он «удочеряет» или «усыновляет» своих родителей. Ставит их интересы, желания и потребности выше своих, забывая о себе, собственных партнерах, детях, карьере. Последствия этого нарушения иерархии – нет сил на свою жизнь, а чаще всего и своей жизни нет. Именно это мы видим в историях Веры и Марии.
Важно не путать это с реальной немощью родителей, когда они уже физически не могут что-то делать сами; тогда дети должны поддержать родителей, помочь… Но и в этом случае нужно самому оставаться ребенком, то есть не давать родителям больше своих сил и давать не свысока, как родитель, а помогать, уважая их. В такой ситуации ребенок сможет оставить силы и для себя, и для своей жизни, и их хватит и на помощь родителям. В другом случае у него сил может не остаться совсем, но этого все равно будет мало, потому что ни один ребенок не заменит своим родителям их маму и папу.
● Ребенок на месте партнера (мужа или жены) для родителя. Это происходит, когда ребенок становится на один уровень с родителем и оказывается равным по иерархии. Сын может психологически, эмоционально замещать мужа для мамы, а дочь – стать «женой» для папы. Последствия этого – конкурентные, конфликтные отношения с родителем своего пола и проблемы в личной жизни. Например, если сын становится «мужем» для мамы, он начинает конкурировать с отцом за партнерское место. И такому мужчине сложно найти себе женщину, так как она всегда будет проигрывать матери как жена в восхищении, обожании и нежности.
Но сколько бы ребенок ни давал, он не сможет заполнить внутреннюю пустоту у мамы и решить ее проблемы с ее мамой или супругом, потому что он всего лишь ребенок. Любые обиды и претензии к детям по поводу недостаточности любви, внимания и заботы – это на самом деле претензии к своим родителям, ожидания от них. Родители пытаются через детей получить то, что еще хотят получить от своих мамы или папы.
● Ребенок на месте подружки для мамы. Иногда можно услышать: «Дочь – моя лучшая подруга» или «Мама мне как подруга. Мы с ней вместе гуляем, в кино ходим, по магазинам, все обсуждаем. Я могу ей рассказать любые подробности своей личной жизни». И это тоже может указывать на нарушение иерархии.
Ребенок не может быть подругой, а тем более лучшей. Подруга – это равная фигура. У мамы должны быть свои подруги, а у дочери – свои. Это не исключает совместного времяпрепровождения, но важно не переходить границы: ребенок не должен знать интимных подробностей отношений родителей. Нельзя жаловаться ему на своего супруга, потому что ребенок любит родителей одинаково. И если он на стороне мамы, то против папы, и это рано или поздно переходит во внутриличностный конфликт. Так было у Софии.
«Мама пришла расстроенная и пожаловалась мне на отца, с которым у нее в тот момент было много ссор, – рассказывает София. – Мама увидела, как отец едет в машине с другой женщиной. Мне было 13 лет. Я видела, как было плохо маме, она плакала. Я позвонила отцу, прокричала ему: “Знаешь, какой ты подлец, папочка!” И бросила трубку. Только сейчас, спустя годы, я понимаю, что вмешалась не в свое дело и у меня не было права судить и обвинять отца, указывать ему, как жить. Это его жизнь, они с мамой, как взрослые, должны были в этом разобраться сами. Но тогда я еще долго вмешивалась в их отношения, становясь то на сторону отца, то на сторону матери, мирила их или заступалась за мать. И отношения с отцом были тяжелыми. Я смотрела на него с презрением, свысока, осуждала. В отношениях долго была отчужденность. Я не могла его ни о чем попросить, позвонить, поговорить. Было ощущение, что у меня нет отца».
Во всех этих ситуациях у детей могут быть свои вторичные выгоды – чувство важности, значимости и превосходства. Но цена за это может быть очень высокой – «не своя жизнь».
Выход из всех ситуаций, которые мы описали выше, – принятие и согласие с мамой, такой, какая она есть, уважение к ее судьбе и всему, что к ней относится.
Уважение и благодарность родителям помогают внутренне отделиться от них и начать жить свою жизнь.
Нужно знать и занимать свое место в любых отношениях: быть с родителями – меньшими, с партнерами – равными, с детьми – большими.
«Я спасу тебя, мама!», или Кто кому и что должен. Закон баланса «давать» и «брать»
Елена в командировке. Вечером ей звонит мама и жалуется на плохое самочувствие, подробно описывая, что и как у нее болит. Мама всегда жаловалась Елене на каждое болезненное ощущение, и дочь начала бояться за ее здоровье. По любой жалобе тут же бежит в аптеки покупать лекарства. После работы мчится к маме, бросая любые дела, делает массаж, ставит банки, растирает больные ноги… При этом мама физически еще достаточно активная, работает и совсем не беспомощная.
С возрастом жалоб у мамы становилось все больше. «Мама не справится, – думала дочь, – я не могу ее оставить одну». Елене хотелось стать учителем, но она пошла учиться в медицинский колледж, чтобы лечить маму.
Однажды Елена весело проводила время в компании друзей, и ей позвонила мама. «Ты где?» – «Я у подруги, у Даши, мам», – ответила дочь. Мама погрустнела и сказала, что плохо себя чувствует. Елена предложила ей выпить лекарство, на что услышала возмущенное: «Какие лекарства, что мне поможет?! Мне срочно нужен укол обезболивающего! И у меня очень тоскливо на душе». Елена расстроилась, ей не хотелось уезжать с вечеринки. Но она ответила матери, что скоро приедет.
Мы видим в этой истории путаницу ролей и нарушение иерархии. Родителям жалуются дети. И взрослые, словно добрые волшебники, решают их проблемы. Мама подует на пальчик или поцелует – и уже не так больно. Отведет к врачу, обнимет и успокоит – и ребенку становится лучше. Жалуясь «Мне плохо, спаси меня», родитель приглашает ребенка на место своего родителя, ищет того самого ощущения, «волшебного избавления» от проблем, утешения. Ждет взрослого, который скажет: «Не бойся, все будет хорошо». Но сколько бы ребенок так ни говорил, этого всегда будет мало. Потому что ни один ребенок не скажет эту фразу так, как родитель.