Ребенок способен сделать лишь то, что в его силах. Он может посочувствовать, но дать всеобъемлющую родительскую любовь и утешение не способен никогда, даже если будет сильно стараться. В итоге он почувствует только бессилие и усталость.
Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем или берем. Берт Хеллингер говорил, что самое важное в соблюдении баланса – это последовательность. Сначала происходит принятие родителей, и только тогда мы можем что-то взять от них, чтобы потом давать.
Закон баланса проявляется между равными и неравными по иерархии членами семейной системы по-разному. В детско-родительских отношениях родители дают, а дети берут. Родители дают жизнь и заботу, а дети берут и передают это дальше, своим детям. Мы ничего не должны своим родителям за жизнь. Конечно, для взрослого ребенка естественно позаботиться о них в старости, когда они сами уже этого не смогут. Но пока родители в силах, нужно это уважать и не делать за них то, что они в состоянии сделать сами.
Нужно понимать, что мама жила задолго до вашего рождения и как-то решала все проблемы без вашей помощи. Она взрослая, может о себе позаботиться. Мама справится.
Когда дети занимают не свое место рядом с мамой, то баланс «давать» и «брать» нарушается. Возникает состояние опустошенности, нет желания и сил на свою семью, работу, проекты.
Настя переехала от родителей почти сразу после университета. В новом городе нашла работу, которая ей искренне нравилась, и стала успешной в своей отрасли. Затем неожиданно вернулась. «Мама развелась с отцом, у нее тяжелый период». Девушка чувствовала себя обязанной вернуть долг, поддержать маму, облегчить ее переживания. С тех пор прошло восемь лет. Настя так и живет с мамой. Работает в сфере, которая ей не нравится. Своей семьи у Насти тоже нет. Жизнь будто проходит мимо. Но зато мама спокойна. Они живут втроем: Настя, мама и их собака. Настя часто жалуется, что в последнее время у нее совсем нет сил, энергии ни на что не хватает.
Мы видим, что девушка замещает маме ушедшего партнера. Всю себя она посвящает спасению мамы от одиночества. На свою жизнь сил не остается.
Когда мы взрослые, энергия и силы в первую очередь должны направляться на себя, потом на свою семью, мужа, детей и только потом – на родителей. Если ребенок отдает слишком много энергии родителям, опекает их, то это может отражаться на разных сферах его жизни: здоровье, работе, личных отношениях.
Ребенок может стараться спасать маму и нянчиться с ней, в глубине души ожидая, что мама все-таки станет животворящим источником любви и тепла и он сполна получит все то, чего ему не хватило в детстве. Это ожидание – иллюзия, потому что то, в чем ребенок нуждался в детстве, уже не нужно ему взрослому.
Если мы в отношениях с мамой исполняем роль родителя, то в отношениях с партнером мы можем быть в роли ребенка. И тогда партнеры играют в игру «Кто из нас двоих будет главным психологическим малышом», чьи потребности мы будем удовлетворять в первую очередь. И тогда звучат фразы: «Ты мне должен», «Ты мне должна», и обычно за этим стоят претензии к собственным родителям и какие-то еще ожидания от них.
«Я дам своему ребенку все, чего не было у меня». Как мы пытаемся «переписать» собственное детство
Иногда с помощью детей родители пытаются «переписать» свою жизнь или детство, и это еще одна из форм проявления «не своей жизни».
«Даша, у нас впереди ответственный конкурс. Тебе нужно спеть как можно лучше, поэтому будем заниматься не два раза в неделю, а четыре». Надежда напутствует 12-летнюю дочь и радуется: наконец-то в ее семье будет певица. Она сама в детстве мечтала о том, чтобы петь на сцене. Но разве ее кто-то об этом спрашивал? Когда Наде было пять лет, родилась младшая сестра, через два года – младший брат. Ей, как старшей, нужно было за ними присматривать. Мама так и говорила, передавая на руки укутанный сверток с братом: «Теперь ты за него отвечаешь». Когда Наде было 12, у нее появилась обязанность: готовить еду для семьи. Надя помнит, как в детстве постоянно гуляла с коляской, потом готовила, забирала брата с сестрой из детского сада. Она пела сестре и брату колыбельные и мечтала о сцене. «Детства не было», – вздыхает Надежда. Отношения с матерью всегда были сложными. Мама могла сорваться на старшей дочери, высказать, что та плохо следит за братом и сестрой, была часто недовольна Надей, могла даже ударить, за что Надя до сих пор на маму обижена. Надя рано уехала из дома и не любила туда приезжать. Мамы уже нет в живых, но Наде до сих пор горько вспоминать детские годы.
Когда у нее родилась дочь Даша, решила сразу: у Даши все будет и обязательно будет музыка. А там, глядишь, вырастет известной певицей. Дочери Надя посвящает все свое время. У девочки тоже свободного времени почти нет: музыкальная школа, занятия по вокалу, конкурсы, еще и танцевальный кружок. Вот только Даша плохо старается. Улучив минутку девочка тихонько рисует. Скоро вокальный конкурс, нужно много петь, репетировать номер. Надя говорит дочери: «Рисовать – это скучно. А выступать на сцене – увлекательно и интересно!» Правда, на прошлых конкурсах Даше немного не повезло. Заняла пятое место. «Живем уже на занятиях, – говорит Надежда дочери. – Эх, мне бы такие возможности в детстве! Надо больше стараться, Даша». У Даши есть способности к пению, но сама Надежда поет намного лучше – в детстве подружки заслушивались, когда она запевала. Можно было после школы поступать в музыкальное училище или в институт, но мама сказала, что это не профессия. И Надя пошла учиться на бухгалтера – надежнее для жизни. Все заработанное Надя тратит на дочь, на ее музыкальное развитие. «Пусть у нее будет все самое лучшее, то, чего не было у меня в детстве», – думает Надя
На долгожданном конкурсе был полный провал! На репетициях Даша пела неплохо. Но на сцене после первого куплета, спетого слабым голосом, забыла слова, покраснела и убежала за кулисы, а потом долго плакала. Встревоженная Надя обратилась к психологу. Что происходит с дочерью?
Многие родители пытаются прожить жизнь своей мечты через собственных детей. Но это не делает счастливыми ни тех, ни других. Надя, у которой не было желанной жизни, снова живет не своей. Она считает дочь собственностью, пытается прожить через нее не прожитое в детстве, дать то, чего сама была лишена. Делает она это вроде из любви. Но на самом деле это родительский эгоизм и попытка решить внутренние эмоциональные проблемы за счет своего ребенка. У ее дочери нет своего детства, своей жизни, потому что девочка хочет совсем другого. Вместо того чтобы дать дочери реализовываться в том, что ей хочется, а самой искать возможность петь и делать то, что нравится до сих пор, Надя пытается навязать свое мнение. Это желание прожить свою жизнь заново через ребенка: «Я делаю из жизни ребенка свою идеальную жизнь, другую судьбу для себя». Когда ребенок занимается не тем, что ему нравится, он все делает через силу, и рано или поздно возникает апатия, усталость, саботаж. Плохо и тяжело всем. У всех не своя жизнь. Есть мамы, которые, желая лучшего для детей, живут по принципу «Я прожила свою жизнь, проживу и твою». И это создает препятствия для отделения и сепарации.
Давайте рассмотрим, какие еще действия и состояния родителей могут препятствовать сепарации.
● Слияние с ребенком. Мама не допускает мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому, считает его продолжением себя или своей собственностью, словно у них одна жизнь. Это эффект не перерезанной вовремя пуповины, о котором шла речь в первой главе.
● Тревожность мамы. У нее внутри много беспокойства, ощущение, что мир опасный, вокруг много угроз. Главная задача – защищать ребенка от всех опасностей, охранять его жизнь. Ее призма восприятия может быть последствием какого-то личного травматичного опыта. Мир ребенка окрашен маминым чувством страха и тревоги: «Я прожила жизнь и лучше тебя знаю», «Я испытала это на своей шкуре», «Я обожглась, а тебе этого не желаю. Слушай меня, и все будет хорошо». Мама бессознательно проецирует страхи на ребенка, создает ему много ограничений и лишает возможности получать собственный опыт, который в дальнейшем помогает отделиться. Об этом шла речь в главе «Инфантилизм».
● Неуверенность в себе, своей ценности, значимости. В аспекте родительства мама получает ощущение ценности и значимости и делает все, чтобы быть хорошей, идеальной мамой, а главное – быть всегда нужной. Это гиперопекающая мама, и главный критерий воспитания – чтобы ребенок был зависим и не делал лишних телодвижений. Ребенка растят будто в оранжерее. Он смотрит на жизнь, которая происходит где-то там, за стеклом.
● Страх потерять контроль. Стремление все контролировать тоже препятствует сепарации. Часть родителей не желает терять свою власть и делает ребенка полностью зависимым от себя, несамостоятельным, ограничивает его свободу. «Это нельзя. Это неправильно. Так не пойдет. Я знаю, как надо. Ты ничего не понимаешь». За этим стоит много страхов. Ребенку это удобно. Мама с ним нянчится: ходит уже со взрослым ребенком в поликлинику, в магазин, решает все его проблемы. Весь мир ребенка – это мир его матери. В детстве он сам не может решить конфликт с другими детьми, зовет маму. Она порой полностью ограждает ребенка от среды сверстников, где он учится общаться с ровесниками, а затем ограждает от друзей, отношений и от собственной жизни.
● Собственная нереализованность. Бывает, у мамы нет личной жизни – мужчины, подруг, хобби, – есть только неинтересная работа. Мама ходит на работу, потом в магазин – и сразу домой, к ребенку. Он становится смыслом ее жизни. Но маме важно получать разные эмоции, и ребенок начинает бессознательно замещать ей то друзей-подруг, то партнера, то собственную маму, то врачей – словом, самых разных людей. И тогда маме страшно отпустить ребенка в отдельную жизнь, потому что это равносильно потере смысла своей жизни. Мама делает все, чтобы ребенок не взрослел, не был самостоятельным, чего-то боялся, чтобы он был рядом всегда. Ребенок может быть в нескольких ролях, заполняя мамину жизнь целиком, и на другие роли в его собственной жизни его уже не хватает. А правильное место у него с мамой только одно – это место ребенка.