3. Закон баланса между «брать» и «давать». Детско-родительские отношения – родитель дает, ничего не требуя взамен, ребенок берет. Вернуть долг за дар жизни невозможно!
● Уважение и благодарность помогают принять силу от родителей, позволяют внутренне отделиться от них и начать жить свою жизнь.
● Предназначение – это: «Я делаю что-то значимое для себя каждый день. Я делаю все, что могу. Я проявляюсь каждый день. Я вижу во всем, что делаю, смысл и значимость для себя и других. Я получаю от всего того, что делаю, удовлетворение и радость».
● Жить свою жизнь – это умение выбирать себя и свои ценности.
● Когда я не жду идеального, а чувствую, действую и живу здесь и сейчас, тогда моя жизнь принадлежит мне.
● Невозможно переписать жизнь, начать ее заново. Возможно только продолжить жизнь с того места, где мы сейчас. Идти дальше туда, куда зовет душа.
Я вижу все как есть.
Я согласен со своим прошлым.
Я вижу то, что могу изменить в настоящем.
Я вижу возможности для этого.
Я действую сегодня.
Я чувствую сегодня.
Я радуюсь сегодня.
Я живу здесь и сейчас.
Я живу свою жизнь.
Трудно жить чужой жизнью. Жить свою легко.
Практическая часть
1. Практика «Что мне интересно»
Цель: понять, какая жизнь мне интересна (работа с позитивной проекцией себя).
1. Посмотрите на тех людей, кому вы завидуете или которые вам нравятся, и выберите из них двух-трех человек.
2. Ответьте письменно на вопросы отдельно по каждому человеку.
● Что у них такого есть, что мне нравится?
● Что я тоже хочу делать из того, что делают они?
● Что я уже делаю, чтобы у меня это было?
● Чего я не делаю, чтобы у меня это было?
● Что я могу сделать?
● С какого первого шага я могу начать уже сегодня-завтра?
2. Практика «Иерархия»
Цель: понять, на каком я месте в отношениях со своими родителями.
1. Нарисуйте себя и своих родителей в виде кружочков на листе А4. Рисуйте из понимания, как вы видите и чувствуете, ощущаете их относительно себя в настоящем. Стрелочкой из каждого кружочка обозначьте направление взгляда (кто куда смотрит).
2. Посмотрите на фигуры и их расположение.
3. Какая фигура больше?
4. Какая фигура меньше?
5. Как они расположены по отношению друг к другу?
6. Куда направлен взгляд каждой фигуры?
7. В каком контакте они друг с другом?
Интерпретируйте полученные результаты, используя содержание этой главы.
ГЛАВА 7«Я не могу простить тебя, мама!» Детские обиды и их проявления во взрослой жизни
Претензии к маме могут выражаться в таких мыслях и фразах:
● Ты мало со мной разговаривала, меня не слушала.
● Ты дарила мало подарков.
● Ты от меня много требовала.
● Ты меня ругала, оскорбляла, унижала, била.
● Тебя не было рядом, когда ты мне была так нужна.
● Ты меня бросила.
● Ты любила брата/сестру больше, чем меня.
● Ты меня ничему не научила.
● Ты слишком на меня давила, опекала.
● Мне было мало, не хватило от тебя… (список длинный, у каждого свой).
● Мне больно вспоминать о своем детстве.
● Я не хочу с тобой разговаривать, не хочу тебя больше видеть.
● Я не хочу быть на тебя похожей.
● Ты делала все неправильно, ты неправильная мать.
● Я не могу простить тебя, мама!
Нашли в этом списке что-то свое? Если вы обижены на маму, то эта глава поможет вам это изменить.
«Заткнись, тебя никто не спрашивает!» Слоеный пирог обид
Обида – эмоциональная реакция на несоответствие нашим ожиданиям. Ожидания – это наши представления о том, как все должно быть, какими должны быть люди и какой должна быть наша жизнь. В их основе находятся наши желания («Я хочу, чтобы было так») или внутренние правила («Должно быть так…»).
Обида многослойна. В ее основе лежит невыраженное чувство злости, а также может быть боль и грусть. Злость на то, что происходит не так, как мы ожидаем. Боль и грусть в связи с этим. Если мы эти чувства можем выразить и проявить, то они не перейдут в обиду. А если не выражаем, то гнев, боль и грусть остаются с нами надолго и прячутся под обидой. Иногда на всю жизнь.
Евгения пришла к психологу, чтобы разобраться в своих отношениях с мужем. «Хочу развестись, – говорит она. – Я так больше не могу. Муж меня не понимает, не уважает, не любит. Он совсем ничего не делает по дому, не помогает мне. Да и поговорить нормально не получается. Нормальных слов от него не услышишь. Я начинаю что-то говорить, а в ответ слышу только “угу” или возмущенное “Опять что-то не так?!” После этого я уже не вижу смысла ни о чем разговаривать. Носки и одежду как специально разбрасывает по всему дому. Я устала, сил никаких нет, видеть его уже не могу. Вместо того чтобы поговорить, он сидит у телевизора, у компьютера или в своем телефоне. А чаще всего играет в какую-то игру, общается в игровом сообществе. Иногда мне кажется, что семья у него там.
Три недели назад мы совсем поругались, и я с ним не разговариваю. Мы вместе пришли на ужин к друзьям. Это и так бывает редко. Через пару часов, когда все только началось, он вдруг говорит мне, что ему здесь надоело и он хочет домой. И мне командует: “Собирайся, поехали!” Я не хотела уезжать. Я так ждала этого ужина! Мне хотелось посидеть с друзьями, пообщаться, отдохнуть. И что? Все, вечер испорчен. Я расплакалась в машине, а он говорит: “Вот еще не хватало твоих слез”. Пыталась ему сказать, что мне хотелось остаться, он закатил глаза. Ну и я замолчала. Три недели молчу. Обижена на него очень. А он и не думает извиняться. Ходит мимо – и все.
Да и дочь меня совсем не понимает. Стала плохо учиться, обо мне вовсе не думает, как и ее отец. Недавно я пришла домой, а там гора грязной посуды. К ней приходили подруги. Поели, бросили в раковину тарелки и ушли гулять. Я, конечно, быстрей порядок наводить стала. Она возвращается с прогулки, веселая такая, бежит ко мне, хотела что-то рассказать. А я наработалась, посуды намылась, устала. Зачем мне ее разговоры? Ничего в ответ ей не сказала, отвернулась и пошла телевизор смотреть. Тоже с ней не разговариваем. Жду, когда она поймет, как мне тяжело все тащить на себе, и извинится».
Мы видим, что в ситуациях с близкими людьми Евгения реагирует одинаково: обижается, молчит, ждет, что другие догадаются, что ей не нравится. Внутри она злится, но не разрешает себе это проявить. Она перестает разговаривать, демонстрирует обиду и грусть, ожидает, но не может дождаться извинений.
В ходе работы с психологом выяснилось, что Женя росла в семье, где выражать злость было опасно. Жене до сих пор трудно вспоминать и говорить о прошлом, о родителях. К матери нет никаких чувств, пустота какая-то и грусть. В родительской семье правила мама, держала всех в ежовых рукавицах. «Папа был очень добрым, – вспоминает Евгения. – Мама часто кричала на папу, а он в основном молчал, пытался сгладить ситуацию. Отец боялся сказать что-то лишнее, потому что мать могла реагировать бурно: начинала выгонять его из дома, могла накинуться на него, ударить, поцарапать лицо, орать: “Ну, давай, ударь меня в ответ! Ты не мужик!” Могла кидать одежду отца в чемодан, выкрикивая: “Пошел вон отсюда!”». Маленькая Женя пыталась заступиться за отца. Однажды подошла и сказала: «Мама, не надо выгонять папу», и мать ударила Женю: «Заткнись, дура, тебя тут никто не спрашивает! Будешь меня учить – выкатишься отсюда вслед за своим папочкой. Вся в отца уродилась, ничего моего нет!» Мама и до этого била Женю за то, что дочь что-то не сделала или сделала не так. Могла и просто потому, что нет настроения или поссорилась с отцом, а Женя невовремя подошла. Могла ударить чем под руку попадется. Так они жили, пока отец не ушел из семьи к другой женщине. Общаться с дочерью мать ему не разрешила. Жене стало еще тяжелее, весь гнев матери обрушивался на нее. К счастью, до окончания школы оставался всего год. Женя поступила в вуз в другом городе и поселилась в общежитии. Там встретила будущего мужа.
У Жени проявляется стратегия поведения, которая помогла ей в детстве выжить с мамой: «молчать, не показывать злость». Это еще и лояльность к отцу, который тоже молчал, и бессознательная связь с ним, «Я как ты…». Многого ожидать от других, обесценивать их – это стратегия от мамы. Так ребенок может соединять внутри себя маму и папу. Плюс к этому добавляется основное – детская обида и злость на маму, которая била дочь, срывалась на ней, запрещала общаться с отцом. Эта обида подавлена и чувствуется как пустота, грусть и непринятие матери. Когда мы не принимаем мать, то бессознательно можем переносить все чувства к ней на других близких и значимых людей вместе с ожиданием того хорошего, чего бы от матери хотелось и чего не было. Все вместе это стало причиной такого поведения Жени с близкими, как замалчивание и подавление злости. Женя не может открыто сказать о своих чувствах и потребностях, о чем-то попросить. Она боится выяснять отношения, ей проще промолчать и все сделать самой. А без выражения чувств трудно выяснить отношения, невозможен диалог, который помог бы прийти к новым договоренностям. И Женя вместо того, чтобы измениться самой и что-то предпринять для решения проблем, продолжает молча терпеть и ждать, что другие догадаются о том, как ей плохо, и сами изменятся.
«Терпеть и молчать» – это ее детский автоматизм, шаблон поведения. Злиться в детстве было опасно, и она это запомнила. Глядя на папу, она решила, что в трудных ситуациях надо молчать и тогда есть шанс, что конфликт быстрее закончится. Не желая быть похожей на маму, решила не показывать и не проявлять свои чувства, особенно злость. Женя покорно терпит все, что ей не нравится в поведении мужа и дочери. Она молчит обо всем, что для нее плохо, постоянно испытывая обиду.