Что помогло бы Алене решить проблему на работе? Прежде всего разделить отношения с мамой и отношения с начальницей и увидеть, что это разные фигуры и разные отношения. Мать мы не можем выбрать другую, а работу и начальницу выбираем сами.
На работе можно подойти к начальнице и прямо сказать: «Я не получила премию и хочу понять, в чем дело. Есть проект, и я над ним работала. Если мне не выдали премию случайно, может быть, забыли или пропустили фамилию, то я хочу вам напомнить о своем участии. Может быть, вы недовольны моей работой, а я об этом не знаю? Тогда давайте обсудим, по каким позициям моя работа вас не устраивает, разберем подробно, какой вклад я внесла в проект». И тогда Алена возьмет на себя ответственность за то, чтобы получить за свой труд признание в виде соответствующей оплаты. Ждать, что другой догадается о твоих чувствах и изменится, безответственно по отношению к себе.
В момент передачи управления за свое состояние мы начинаем думать: «Это все из-за тебя», «Это ты во всем виноват», «Ты плохой и неправильный». Другие люди могут реагировать на обиду своим защитным поведением и тоже обижаться. Обида всегда становится стеной в отношениях. Молчаливое обвинение другому человеку трудно выносить, он может отгораживаться, и психоэмоциональная дистанция увеличивается. И тогда обвинений и непонимания становится еще больше, негативные чувства наслаиваются, накапливаются, а страдания усиливаются.
В любой момент мы можем осознать точку выбора и вместо обиды выбрать другое. Когда мы ответственны за свои чувства, то берем управление своим состоянием в свои руки. И тогда мы уже свободны.
Важно самому себе признаться: «Да, я обижаюсь, я злюсь на то, что…» С момента признания своей злости мы уже можем что-то делать дальше и не взращивать обиду до небывалых размеров. Никто не может изменить наше состояние и наши чувства, кроме нас самих.
Когда мы берем управление в свои руки, то становимся авторами своей жизни и можем влиять на развитие событий.
Выбирая обидеться, мы не только передаем управление другому, но и загоняем себя и других в клетку своих ожиданий, а это тупик. Мы не можем насильно никого изменить, можем только измениться сами. Когда мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого, то ничего не можем сделать и чувствуем себя обессиленными, а ситуацию – безвыходной.
Нам кажется, что через обиду мы наказываем другого. На самом деле мы наказываем только себя. Обида разрушает не обидчика, а того, кто обиделся.
Обида – одно из самых разрушающих чувств. Она может полностью завладеть нами и тогда начинает управлять нашей жизнью, превращая ее в вечные муки и страдания.
Выбор за нами – обидеться, страдать и наказывать себя или нет.
«Я хороший, когда другой плохой». Вторичные выгоды обиды
День с самого утра не задался. Валерия завтракала с подругой, и у нее испортилось настроение. Муж ее подруги, Анжелики, подарил той машину. Валерия так мечтала о автомобиле, но разве ее муж способен на такие поступки?! Она недовольно поморщилась, вспомнив о своем супруге. Угораздило же выйти замуж за такого! Знакомая накануне поделилась фотографией подаренного мужем букета. А коллеге муж подарил такие серьги – закачаешься! «Почему у меня муж хуже, чем у других?! Как же мне не повезло!» – думала Валерия весь день.
Она сильно обиделась на мужа за то, что у нее нет никаких подарков, букетов, украшений, машины. «Можно сказать, ничего хорошего у меня нет». Валерия встретила мужа с презрением на лице. Он, увидев недовольную жену, устало вздохнул и отправился мыть руки. Валерия молча ушла в комнату, демонстрируя всем видом недовольство. Через некоторое время муж заглянул к ней и спросил, что случилось. Валерия ответила язвительно: «Ничего не случилось. У меня все замечательно! Лучше всех!» «Везет же тебе! А что лучше всех-то?» – попытался пошутить муж, но Валерия зло закричала: «Все у меня лучше всех, понятно?! Жизнь прекрасна, разве не видно?!» Муж пожал плечами, опустил голову и ушел на кухню. Теперь как минимум неделю ему «замаливать» перед женой непонятно какие грехи, чтобы она сменила гнев на милость и стала с ним нормально общаться. Семейная жизнь все чаще напоминает ему сказку о рыбаке и рыбке, где он – гонимый старик, а жена – сварливая старуха.
Есть люди, которые всегда недовольны. Им всё не нравится, все плохие, все делают не так и не то. Такие люди обесценивают хорошее в другом, замечая только плохое. И это плохое драматизируют и раздувают до космических масштабов. Они громко возмущаются или, наоборот, игнорируют окружающих и холодно молчат. Но молчат они тоже «громко», с особым выражением лица, чаще это демонстративная обида и презрение. Словом, всем вокруг понятно: они хорошие и знают, как надо жить, а другие плохие и ничего в жизни не понимают.
Валерия недовольна своим партнером и обижается на него, обвиняет, что он не дарит ей таких же подарков, как другие мужья, встречает с укором. Но при этом Валерия не меняет ситуацию, а продолжает жить в недовольстве, обиде и презрении с мужчиной, которого не уважает. Всем своим поведением Валерия дает мужу понять: «Я страдаю из-за тебя. Я хорошая, а ты плохой, недостойный меня». Но мужчина такой, какой есть. Валерия сама выбрала того, у кого не было изначально средств на такие подарки, но почему-то ждет их, обвиняя его. Он ничего плохого не делает и может дать только то, на что способен, что в его силах. Но его участие, вклад, заботу и ценные качества жена не замечает. Чтобы чувствовать себя значимой, ей нужно принижать, унижать и обесценивать мужа. В таком проявлении обиды есть непринятие себя и жизненная позиция: «Я хорошая при условии, что ты плохой», «Я права, только когда другой неправ».
Она видит только плохое и ждет, когда муж будет другим. Ей важно, чтобы он со всем соглашался, чувствовал себя виноватым и старался исправиться.
Валерии выгодно обижаться: ее вторичная выгода от обиды состоит в том, чтобы управлять поведением мужа и чувствовать свое превосходство.
Вторичная выгода – это скрытая причина, по которой мы удерживаем какое-то чувство или проблему, чтобы получить для себя что-то хорошее.
В обиде могут быть различные вторичные выгоды. Прежде всего обида дает власть и возможность манипулировать и управлять другими, как в примере выше. Мы как бы говорим человеку: «Ты неправ, исправляйся, меняйся. Это все из-за тебя, мне плохо из-за тебя». А еще обида дает ощущение правоты («Я прав, а ты нет»), чувство собственной важности, много внимания через жалость других. Обиженный при этом может ничего не давать, а только ждать, требовать и брать, а также манипулировать другими на чувстве вины.
«Это ты во всем виновата»
Сергей год не разговаривает с матерью. Он сильно обижен на нее после крупной ссоры. В юности Сергей не поступил в университет, о котором мечтал со школы. Он собирался стать юристом. Но когда Сергей оканчивал школу, погиб отец. Мать так переживала потерю, что ее положили в психиатрическую клинику. Сергей остался с младшим братом, и ему пришлось взять содержание семьи на себя. Вместо университета он пошел работать в доставку, затем разнорабочим, грузчиком. Брался за любую работу, лишь бы были деньги, чтобы купить продукты и свести концы с концами. Сергей злился на мать, на судьбу, на отца за то, что тот так рано ушел из жизни. Через какое-то время мать вернулась домой. Ей стало легче, но она еще не могла работать, и Сергей продолжал заботиться о матери и брате. Младший брат тем временем вырос и поступил в университет. Мама поправилась и вернулась на работу. А Сергей по-прежнему не шел учиться.
Со временем у него появилась своя семья. Сергей продолжал менять работы и браться за все, что мог найти, чтобы обеспечить теперь уже жену и своих детей. Он часто злился за то, что у него жизнь не сложилась, с завистью смотрел на брата и на тех, кто смог окончить вуз.
Мать младшим сыном очень гордилась, хвалила его, говорила, какой он умный. Сергею таких добрых слов не доставалось. У него было три работы и злость. Однажды Сергей не выдержал. Мать опять хвалила младшего сына, и Сергей взорвался: «Конечно, Алешенька у тебя самый лучший, а я плохой. А как я мог учиться, когда мне нужно было всех кормить?! Тебя же не было рядом». Мать ответила: «Так иди учись сейчас, кто тебе мешает». «Ты мне помешала!» – в сердцах выкрикнул Сергей и хлопнул дверью. Уже год не общается с матерью.
«Жизнь не сложилась, – думал Сергей, – и что-то менять уже поздно. И все из-за матери». Когда знакомый, которому он рассказал свою историю, посоветовал пойти учиться заочно, Сергей пожал плечами: «Поздно что-то менять. Надо деньги зарабатывать, мне учиться некогда».
Одна из основных вторичных выгод, которую дает обида, – снятие с себя ответственности и перекладывание ее на других, обвинение их во всех бедах и неудачах. Это позиция «Виноват кто-то другой, но не я». Человек чувствует себя жертвой обстоятельств, не берет на себя ответственность за свою жизнь и оправдывает свои страхи и бездействие.
Так случилось и с Сергеем. В жизни действительно бывают разные обстоятельства, и что-то может нарушить наши планы. Тем не менее всегда есть то, что зависит от нас, что мы сами можем сделать для своих целей. Когда тяжелая ситуация закончилась, Сергей ничего не предпринял, чтобы получить высшее образование, о котором мечтал. Возможно, не верил в свои силы или не хотел готовиться к вступительным экзаменам. Он злится и обижается на мать, которая также пострадала и справилась с трагедией как смогла. Выгода обиды может быть в том, чтобы ничего нового не предпринимать, не прикладывать дополнительных усилий и оставаться в привычной позиции. Обвиняя мать и чувствуя себя жертвой обстоятельств, Сергей надеется получить от матери то внимание и признание, в котором он нуждался в детстве.