3. Вернитесь на свое место. Посмотрите, как меняются чувства к маме внутри вас.
Есть намерение, а есть поведение. Поведение – это то, что человек делает, а намерение – то, чего он хочет добиться этими действиями. Это замысел, мотив. Глубинное намерение всегда позитивно. А вот способы его осуществления могут быть подходящими, полезными или неподходящими, неполезными.
3. Практика «Ценный опыт»
Цель: изменить отношение к событиям, в которых есть обида на маму. Увидеть хорошее в плохом.
1. На листке напишите три ситуации в прошлом, за которые вы еще обижаетесь на маму.
2. На другом напишите три позитивные ситуации, за которые вы особенно благодарны маме.
3. Посмотрите на негативные события и представьте, что ваша душа организовала для вашего эго такой опыт, чтобы оно извлекло какой-то важный позитивный урок.
● В чем состоит этот позитивный урок?
● Чему позитивному научил или может научить вас этот опыт?
● Какие важные позитивные качества или навыки вы приобрели благодаря этому опыту?
Запишите их на отдельном листке.
4. Присвойте эти ценные качества. Поблагодарите за этот опыт.
5. Вспомните первые три ситуации. Отметьте, как изменились ваши чувства.
4. Практика «Отпускаем детские обиды»
Цель: выразить свои чувства злости и обиды. Согласиться со своим прошлым. Взять ответственность за свою жизнь в настоящем на себя.
1. Мысленно обратитесь к маме и скажите:
● Я злюсь на тебя, мама… (сказать, за что).
● Это было плохо для меня… (назвать, что именно).
● Но это прошло.
● Спасибо за жизнь.
● Спасибо за все хорошее, что смогла дать.
● Мне достаточно.
● Теперь я сам буду делать себе хорошо.
2. Поддержите себя в этот момент, примите себя со всеми чувствами.
3. Осознайте, что вы получили, приобрели позитивного и чему хорошему научились через тяжелый прошлый опыт.
4. Поблагодарите и отпустите обиду.
5. Практика «Жизнь как подарок»
Цель: перевести фокус внимания с претензий на благодарность родителям.
1. Вернитесь в воспоминаниях в первые моменты своей жизни и скажите себе: «Я есть. И у меня всегда есть свое хорошее место по праву рождения. Я принимаю жизнь как подарок и как самую большую ценность».
2. Представьте, что вы только что родились. В начале нашей жизни мама и ее тело делали все, чтобы ребенок родился. Переключите свое внимание с обиды и претензий на благодарность. Проживите это ощущение, когда мама и другие близкие делают все возможное, чтобы вы жили.
Чтобы заякорить это ощущение, можно сделать себе какой-то подарок, который будет рядом. Это может быть сувенир, подвеска, кольцо – как символ того, что мама смогла для вас сделать хорошего, чтобы вы родились и смогли жить.
3. Напишите отдельно список 50 «спасибо» маме и 50 – папе. Каждый день пишите по одной или сразу по несколько благодарностей, пока не наберется всего 50. Направьте внимание на то хорошее, что было дано, где вы чувствовали или понимали, что мама и папа вас любят.
Спасибо, мама…
Спасибо, папа…
ГЛАВА 8Мать-святая, мать-чудовище. Идеализация и обесценивание как признаки незавершенной сепарации
Прочитайте приведенные ниже фразы. Находит ли какая-то из них внутренний отклик у вас?
● Нельзя плохо говорить о маме, мама – это святое.
● Я не могу злиться на свою мать, ведь она так много для меня сделала.
● Я не могу отказать маме в ее просьбах.
● Если маме что-то нужно, то я откладываю все свои дела.
● Моя мать – ужасная женщина.
● Я не хочу знать свою мать, не хочу видеть ее и слышать о ней.
● Моя мать ничего хорошего для меня не сделала.
● Моя мать бросила меня, когда я был маленьким, такое не прощают.
● Я часто вспоминаю то плохое, что сделала моя мать.
● Я никогда не буду как моя мать.
Это фразы – маркеры таких проявлений незавершенной сепарации, как идеализация либо обесценивание мамы.
«У меня самая лучшая мама на свете. Я ее ненавижу!»
Анжела поссорилась с мужем. Она испекла пирог и собралась ехать к матери, но муж внезапно вспылил: «Сколько это может продолжаться? Обещала провести выходной со мной, а сама уезжаешь к матери! Ты с ней живешь или со мной?! Бегаешь туда постоянно. Ты что, не видишь, она тебя использует?!» Анжела вспылила: «Это же моя мама! Не смей так о ней говорить!» Анжела была готова ради мамы на все. Та была известной в городе актрисой. В детстве Анжеле казалось, что ее маму любят все вокруг. Она со всеми была веселой, доброй, улыбающейся. Только дома улыбка сползала с ее лица, и Анжела видела уставшую женщину. Дочь изо всех сил старалась помочь. Отца Анжела помнила смутно, родители развелись, когда девочка была совсем маленькой. Мама часто уезжала на гастроли, и Анжела оставалась с кем придется. Она рано научилась готовить, убирать и старалась сделать как можно больше, взять мамины заботы на себя. «Моя мама лучше всех на свете», – думала девочка. Прошло много лет, но Анжела знает точно: ее мама – самая-самая. Мама – это святое.
Желания мамы – закон для Анжелы. Нельзя расстраивать маму. «Мама мне всю жизнь отдала», – говорит Анжела мужу, когда он возражает против постоянного присутствия тещи в их жизни. После работы Анжела сразу звонит маме, если что-то нужно, летит к ней. На выходных она всегда у мамы. Та говорит: «Анжела, в субботу я тебя жду, заезжай за мной, я купила нам билеты в театр». И Анжела бросает все свои дела.
С каждым днем проблем и просьб у мамы все больше. Однажды ситуация дошла до скандала. Молодая семья уехала на пикник, который муж старательно готовил, но, как только они обосновались у реки, Анжеле позвонила мама: у нее сломался вентилятор и ей жарко, плохо. Попросила срочно привезти ей новый. Анжела собралась в магазин. «Ты куда? – удивленно спросил муж. – Мы же только приехали! Она до завтра не подождет или сама не съездит купить?» «Это же моя мама, ты что, не понимаешь, ей плохо!» – повысила голос Анжела. «Какой он все-таки злой. Наверное, я в нем ошиблась», – думала она по дороге в магазин.
Мы видим в этой истории, что Анжела идеализирует маму. Ощущение «мама – святая» не дает ей в полной мере жить своей отдельной жизнью.
Анжела старается быть «идеальным ребенком» и не может возразить маме и разозлиться на нее. Свою подавленную злость на мать она проецирует на мужа. С одной стороны, мама для нее как божество, которому нужно поклоняться, а с другой – как ребенок, которого требуется опекать. Мать Анжелы играет в беспомощное дитя и манипулирует этим. Такие манипуляции могут мешать «хорошим девочкам» заводить своих детей, потому что «ребенок» в виде мамочки у них уже есть и постоянные заботы о ней забирают значительную часть их времени.
Анжеле важно ощущать себя хорошей для мамы. Каждое ее слово она воспринимает как прямое указание к действию и не позволяет себе ослушаться. Эта зависимость от одобрения мешает услышать себя и свои потребности.
Муж напоминает, что у Анжелы есть семья, но супруга все еще живет в своей детской семье, с мамой. Она воспринимает мать как божество и состоит при ней в роли преданного слуги. Матери такое отношение очень выгодно. Обычно таких мам не интересует жизнь их детей, их личные интересы. Все подчинено интересам «святой матери». Весь мир должен крутиться вокруг нее. Она может говорить детям: «Надо делать так, потому что я так хочу. Я знаю лучше. Мама всегда права». Дети не могут разозлиться на маму, подавляя свои чувства. Почувствовать злость для них равносильно предать мать.
Идеализируя материнскую фигуру, дети подчиняют себя и свою жизнь матери, не могут сделать ничего, что мать не одобрит. Каждый шаг – только по совету и с разрешения. Настоящей трагедией для них становится, когда они видят несоответствие между своими идеальными представлениями о матери и реальной матерью. Помогает этому чаще всего партнер, который видит все как есть. И это может быть первым лучиком света в конце туннеля.
Осознание может произойти и тогда, когда дочь, разрываясь между своей семьей и мамой, начинает робко возражать, отказывать и выходить из слияния. Мать может обрушить на дочь чудовищный гнев, вплоть до проклятий или бойкота, резко ответить, накричать, даже ударить. У дочери возникает сильный внутренний конфликт между реальным и идеальным образами. Идеальная мама в представлении ребенка так поступать не может и вообще не может поступать плохо. В этот момент розовые очки начинают спадать, и идеализация может перейти в другую крайность – обесценивание.
Идеализация – естественный процесс нашей психики. Достоинства и положительные качества человека мы преувеличиваем, а недостатки не замечаем и отрицаем, мы создаем иллюзии в отношении него и воспринимаем как нечто совершенное. Впервые о понятии идеализация заговорил венгерский психоаналитик Шандор Ференци. Затем его теорию развила и описала Нэнси Мак-Вильямс в издании «Психоаналитическая диагностика».
Идеализацию относят к защитным механизмам психики. Детям идеализация нужна для формирования нормальной психики. Маленький ребенок всегда наделяет родителей всезнанием, всемогуществом, особой силой. При этом у него возникает желание либо приобщиться к этой силе, либо слиться с ней, чтобы чувствовать себя безопасно в этом огромном мире. Все дети до определенного возраста идеализируют свою мать. Они думают, что она все знает и все может. И ребенок чувствует себя спокойно и уверенно: «Если мама сильная и всемогущая, то она всегда сможет меня защитить». Также с помощью механизма идеализации закладываются ценности, идеалы, которые нам необходимы во взрослой жизни.
У взрослых здоровая идеализация может проявляться как приписывание совершенства значимым людям. Это необходимо для адаптации и нормального существования в обществе. К примеру, для того чтобы воспринимать мнение значимых людей (учителей, родителей, врачей, власти) как авторитетное, нам нужно наделять их особыми качествами и отчасти идеализировать. Мы идеализируем своих партнеров в период влюбленности. И это тоже необходимый и естественный этап развития любви и отношений. Будучи взрослыми, мы с помощью крит