И тогда мы можем отделиться от родителей, а не отделаться от них.
Если мы не принимаем родителей такими, какие они есть, со всеми их слабостями и особенностями, то не принимаем и часть себя. Мы хотим выглядеть и быть идеальными. Все, что нас злит, раздражает в других, – отчасти и про нас самих. Это то внутри нас, что мы не принимаем или не разрешаем себе.
Важно не нанизывать свои осознанные обиды, как бусинки на ожерелье, говоря себе: «Я бедный, потому что родители меня не научили быть богатым. Я недоволен собой, потому что мама меня постоянно критиковала. Я не могу встретить хорошего партнера, потому что мама говорила, что мужчинам нельзя доверять. Я не могу родить ребенка, потому что боюсь, что не смогу его правильно воспитать, так как меня неправильно воспитывали». Мы выжили, выросли. И сейчас уже не мама отвечает за нашу жизнь, а мы сами. Невозможно быть идеальным родителем или идеальным ребенком. Ни у кого это не получилось и никогда не получится. И это естественно для любого живого человека.
Мы взрослеем, когда в настоящем берем ответственность за свое «хорошо» на себя. Потому что прошлое ушло, и теперь мы уже сами можем и должны о себе заботиться.
Отделиться от родителей – это значит быть автономным физически, эмоционально, территориально, ценностно.
Выход из претензий к родителям и миру – наше внутреннее решение, наш выбор, внутренняя позиция: «Я согласен. Мне достаточно. Я вижу в жизни ценность. Я беру это как дар». И тогда мы видим этот мир достаточным, изобильным, дающим.
Когда мы согласны с тем, как было, и нам достаточно, тогда возможно прийти к состоянию внутреннего изобилия вместо дефицита. Состояние внутреннего изобилия и наполненности начинается с благодарности к родителям, к маме. Благодарность – это не дежурное «спасибо». Благодарность – «Я беру, я присваиваю, вижу в этом ценность и принимаю это». Мы берем от мамы с благодарностью только тогда, когда согласны с тем, что она смогла дать. Самое главное было сделано правильно: мама передала жизнь. И ее важно принять, чтобы жить ее по-своему. Принять – значит взять с благодарностью: «Я согласен с тем, как есть, и с тем, что есть. Я вижу в этом ценное и хорошее. Я это ценю и беру. Я радуюсь и принимаю. Я даю этому место в своей жизни. И из этого что-то творю, созидаю, отдаю миру».
Когда мы смотрим на это так, не может быть обиды, потому что нет ожиданий. Если мы говорим «Мне достаточно», то можем почувствовать и самодостаточность, чтобы опираться в дальнейшем на себя.
«Я уже достаточно хорош и сам могу что-то важное для себя делать прямо сейчас».
Достаточность – это не количество времени, денег, объятий, это наш фокус внимания и новое решение. У одного может быть масса всего, но ему недостаточно. А у другого в разы меньше, а ему всего хватает. Это наш выбор. Смотрим на то, чего нет, – одно состояние, на то, что есть, – другое. Незавершенная сепарация – когда мы смотрим только на тяжелое в родителе, на больную, травмированную часть и не замечаем здоровую, ресурсную, дающую. И когда мы видим только тяжелое в родителях, мы с этим боремся, пытаемся их переделать, не принимаем, не соглашаемся и не взрослеем. Мы смотрим все время назад, на жизнь родителей и на наше детство. А это уже прошлое, которое закончилось навсегда. Очень важно соединиться со здоровым аспектом наших родителей, с той частью, которая дала жизнь и, возможно, смогла дать что-то еще. И когда мы принимаем жизнь как подарок, то способны брать от нее и другие подарки. Отделиться от родителей мы можем, только приняв все так, как было. Принятие начинается со слов «Спасибо, мама, за все, что смогла дать. Мне достаточно. Остальное теперь я сделаю сам».
Коротко о главном.Не стоит впадать в крайности
● До определенного возраста все дети идеализируют своих родителей. Это важный этап развития.
● Когда мы подавляем агрессию, подавляется и любовь.
● Отрицаемая злость к тому, кого мы идеализируем, может переноситься на другого человека или на самого себя.
● Если мы обесцениваем свою мать, то обесцениваем и часть себя. Как следствие, мы склонны обесценивать и других тоже.
● Обесценивание родителей – важный этап взросления.
● Идеализация и обесценивание – естественные и необходимые механизмы психики. Плохо становится, когда они переходят в крайности.
● Детям важно столкнуться с несовершенством и неидеальностью матери, чтобы увидеть и принять несовершенство и неидеальность мира.
● Никакой ребенок не может изменить свою мать.
● Не принимая мать, ребенок не соглашается и со своей жизнью.
● То, что мы думаем о нашей матери, может не соответствовать реальности.
● Мать смотрит на дочь как в зеркало, в котором может увидеть то, что не принимает в себе.
● Важно признать, что вы уже взрослый. Вам никто ничего не может дать за маму. Но вы сами можете себе дать и организовать то, что вам нужно сейчас.
● Пока ребенок еще чего-то хочет от мамы или для мамы, нет спокойствия, согласия, достаточности. И сепарации тоже нет.
● Один из признаков завершенной сепарации – ребенок благодарен. Благодарность исцеляет душу.
● Пока мы еще ждем чего-то от родителей и нет ощущения достаточности по отношению к ним, самодостаточности тоже быть не может.
● Достаточность – это не количество времени, денег, объятий, это наш фокус внимания. Мне достаточно – это решение.
Я согласен с той мамой, которая есть.
Ты моя правильная мама, я твой правильный ребенок.
Ты та мама, которая нужна мне, я тот ребенок, который нужен тебе.
Мама, я принимаю и уважаю твою судьбу.
Теперь я буду смотреть на свою судьбу.
Благодаря тебе ЕСТЬ Я.
Я принимаю жизнь как ДАР.
Я вижу в этом даре БЛАГО.
Я БЛАГОДАРЮ.
Трудно жить в поисках идеальной мамы. Жить легко, соглашаясь с той матерью, которая есть.
Практическая часть
1. Практика «Письмо маме»
Цель: завершить незавершенные чувства в адрес матери.
1. Напишите про злость на маму. Если вы этого не чувствуете, представьте, в связи с чем она могла бы быть. Начните писать. Пишите все, что будет приходить вам в голову. «Я злюсь на тебя, мама…» Начать можно с раздражения и дойти до чувства ярости в адрес матери.
2. Напишите про грусть в связи с матерью. О чем она? О чем вы грустите или печалитесь, думая о маме?
3. Напишите про страхи в связи с мамой. Чего вы боялись или боитесь до сих пор? Этот страх может быть за себя или за нее, за кого-то еще в связи с ней.
4. Напишите про вину и стыд. В чем вы чувствуете себя виноватым? О чем сожалеете? О чем стыдитесь в связи с ней? «Я чувствую вину, стыд…»
5. Чего бы вы хотели от мамы? О чем мечтали? Дайте волю своей фантазии. Вообразите все, о чем вы мечтали.
6. Напишите все, что вам нравится в вашей матери, что вы любите и цените в ней. Это могут быть внутренние или внешние качества.
7. Напишите, чем вы на нее похожи и что это для вас хорошо. «Это у меня от мамы… и это хорошо, и это здорово для меня!»
2. Практика «Новая история»
Цель: трансформировать прошлый негативный опыт через новые смыслы, создать новую историю своей жизни.
Важно! Каждый пункт пишите на отдельном листе. Выделите себе примерно 1 час, чтобы не отвлекаться.
1. Напишите в свободной форме историю из 10 предложений, описывающих отношения с мамой как есть сейчас. (Лист 1.)
2. Перечислите 5 самых тяжелых, неприятных событий в теме «Отношения с мамой». Опишите суть, без деталей и подробностей, на каждую историю не больше 3 предложений. (Лист 2.)
3. Опишите 5 самых хороших, счастливых, радостных событий в теме «Отношения с мамой» кратко, на каждую историю не больше 5 предложений. (Лист 3.)
4. Возьмите список негативных событий (п. 2). Положите рядом справа чистый лист и напротив каждой истории напишите новое восприятие этого события, осознавая новые смыслы через свои ответы на вопросы: благодаря чему вы выжили тогда? Какие полезные навыки приобрели? Например: «Мамы часто не было дома, и я рано научилась готовить, покупать продукты или стала самостоятельной». Или «Мама была строгой, и благодаря этому я дисциплинированная и пунктуальная». Или «Мама оскорбляла меня и папу, и я решила никогда не оскорблять своего мужа и детей» и т. д. Представьте, что все эти события произошли, чтобы вы извлекли какой-то позитивный урок. Какой это урок? Чему позитивному, важному и ценному вы научились или можете научиться благодаря этим событиям? (Лист 4.)
5. Выпишите отдельно все хорошее, что у вас есть благодаря этому опыту (навыки, умения, качества, ценности). Присвойте это себе. Скажите: «Я сохраню это. Я буду опираться на это». (Лист 5.)
6. Перечитайте все, что вы написали на листах 4 и 5, несколько раз. Если захочется что-то дополнить, запишите.
7. Возьмите чистый лист и напишите новую историю в 10 предложениях на тему «Отношения с мамой». Расскажите эту новую историю двум-трем людям, которым вы доверяете. (Лист 6.)
ГЛАВА 9Без оглядки на маму. Как сформировать свои жизненные опоры
Выделите из приведенных ниже фраз те, которые у вас находят внутренний отклик.
● Я не могу прекратить разговор, а затем снова продолжаю общаться с человеком, даже если мне неприятно и дискомфортно.
● Мне трудно говорить другим о своих чувствах и желаниях.
● Я не люблю смотреть на себя в зеркало или на свои фотографии. Я не принимаю свою внешность, фигуру или какие-то части тела.
● Чтобы чувствовать себя любимым, мне нужно делать то, что хотят другие.
●