7. Время – еще одна двоякая опора. Как внешний ресурс – это количество часов, дней, лет. Время как внутренний ресурс – его восприятие, то, чем оно для вас субъективно наполнено, как вы к нему относитесь.
Внутренние опоры
1. Знания о себе. Это понимание себя и своих особенностей, способностей, возможностей и ограничений. Осознание своих мыслей, чувств и ощущений, своих потребностей и желаний, своих личных границ. Здоровые границы – это чуткость к себе и готовность отстаивать себя, понимание, что вам подходит, а что не подходит или недопустимо. Это умение сказать «нет».
2. Любовь к себе. Это безусловное принятие себя таким, какой вы есть. Это не значит, что вы остановились, не развиваетесь и не двигаетесь. Это значит, что вы видите и чувствуете себя ценным и достойным. Любовь к себе – это убежденность, что вы достойны любви и уважения без условий, просто потому, что вы есть.
3. Ценности и убеждения. Убеждения – это то, во что вы верите, идеи о себе, о других, о мире. Ценности – это ориентир, который помогает ставить цели, представление о том, что для вас по-настоящему важно.
4. Знания, умения, навыки. Это то, что остается с нами навсегда. Человек может потерять место работы, должность, зарплату, но не свои знания и навыки. Да, можно что-то забыть, но восстанавливать куда проще, чем учить заново.
5. Опыт. Прошлое тоже может быть опорой. Мы уже сталкивались с проблемами, трудными обстоятельствами или просто новыми задачами и справились с этим. В этом нам помогли какие-то качества, убеждения, принципы, приемы и подходы. Это и есть опыт. На него мы можем опираться и использовать в настоящем и будущем.
6. Силы и энергия. Это наше физическое здоровье, уровень энергии и количество физических и эмоциональных сил. Это контакт с собственным телом. Важно ощущать, чувствовать, изучать свое тело, прислушиваться к нему, заботиться о том, чтобы оно было здоровым и мы имели силы в нужном количестве.
7. А самое главное – осознанность и ответственность за себя и свою жизнь, которые способствуют формированию указанных выше внутренних и внешних опор.
Внутренние опоры дают ощущение внутреннего стержня, который удерживает человека, что бы снаружи ни происходило. Здоровый внутренний стержень гибкий, и человек всегда может адаптироваться к любым внешним изменениям. Мы часто совершаем ошибку, пытаясь ухватиться за внешние опоры. Они куда более шаткие, чем внутренние, потому что в гораздо меньшей степени зависят от нас самих.
Внутренние и внешние опоры взаимосвязаны. Внешние опоры способствуют укреплению или проявлению внутренних, но не гарантируют этого. Поэтому намертво прилипнуть к одной внешней опоре не очень хорошая идея.
Внутренние опоры создают условия для появления внешних. Все внутреннее отражается и проявляется вовне. Чем больше у человека внутренних и внешних опор, тем сильнее внутренняя устойчивость к любым внешним факторам.
Все испытания, которые приходят в нашу жизнь, с одной стороны, проверяют на устойчивость наши внутренние опоры, а с другой – создают условия, чтобы сделать их еще более прочными или наконец-то обрести их.
«Я сожалею, что не сделала это тогда». Сила настоящего момента
Катя пришла к психологу с запросом простить себя за упущенные возможности. Она рассказывает:
«Я всегда мечтала, но одновременно боялась переехать в столичный город. Меня даже несколько раз приглашали туда и предлагали очень выгодную работу, руководящие должности. И я знаю, что там я бы смогла почувствовать себя реализованной и сформировать свой капитал. Предложенная зарплата была в несколько раз выше, чем то, что я имею сейчас. Но я не уехала. Не могла оставить маму, о которой больше некому позаботиться. Она часто говорила, как ей будет тяжело и трудно, если я уеду. Я несколько раз отказывалась от предложений, а теперь меня уже перестали звать.
И так же происходило у меня в разных сферах жизни. Я отказывалась от знакомств и отношений с мужчинами. Некоторые из них, как я понимаю сейчас, были очень подходящими для создания семьи. Почему-то раньше я не видела этого, не замечала. Я долго тянула, ждала чего-то особого, а потом оказалось, что мне уже поздно иметь детей.
Я не смогла купить себе машину, хотя очень об этом мечтала и даже получила водительские права. Получается, что все самое важное для себя в своей жизни я упустила? Упустила из-за своих страхов, неумения быстро реагировать на предложения, выбирать, жить здесь и сейчас, жить на всю мощь, а не ждать более подходящих моментов.
Мне не дают покоя мысли, что все лучшее я оставила позади, так и не воспользовавшись своим временем, не пожив так, как хотела и мечтала. Мне очень тяжело. Я сама виновата в том, что мои мечты не сбылись. Я вижу теперь, что мне мешала моя неотделенность от мамы. И причина не в ней, а во мне. Мама тут ни при чем. Это всё – моя ответственность. Сейчас только отчетливо вижу и понимаю, что я – пример незавершенной сепарации. Все мне очень знакомо – и потребность в одобрении, и чувство вины, ощущение, что все вокруг меня не мое, и слияние с мамой – созависимость, и обиды на нее, и поиск идеальной матери. Но что мне делать с этим знанием сейчас, когда время уже прошло?! Выходит, все было в моей жизни не вовремя, и возможности уже упущены…»
Если, как Катя, все время думать про упущенные возможности, постоянно оглядываясь назад, то велик риск бездействовать и что-то упускать в настоящем. А причина не во внешних обстоятельствах, а в обесценивающем мышлении. И свое мышление мы можем менять и перестраивать в любой момент. Его происхождение – обесценивающие родители, чаще всего мать. Желая воспитать и вырастить хорошего человека, мать через критику хотела улучшить ребенка, обесценивала его чувства, интересы и то, что он делает, то есть результаты. Внешняя фигура родителя со временем становится внутренним критиком. Этот критик под лупой рассматривает, что в нас и в других не так, что не соответствует идеальному представлению, и забывает, что нет ничего и никого идеального. Все его внимание сконцентрировано только на том, что недостаточно и не соответствует ожиданиям идеального. Имея обесценивающее мышление, мы застреваем на своих «ошибках», подробно их прокручиваем, рассматриваем и боимся действовать. Внутри нас этот критик постоянно ставит мысленную пластинку под названием: «Что я не сделал или мог бы сделать по-другому». Нам кажется, что мы могли бы поступить иначе, но на самом деле – не могли. Это иллюзия. Находясь вниманием в прошлом, мы не живем в настоящем. Пока рассматриваем, что не было сделано, мы продолжаем не делать то, что можем прямо сейчас.
Выход из сожалений о прошлом – быть в настоящем моменте. Только в настоящем есть наша сила, и мы можем выбирать и действовать.
Каждую минуту мы приобретаем опыт настоящего момента. Вопрос только в том, делаем мы это осознанно или нет. Быть здесь и сейчас – это видеть возможности в каждый момент настоящего.
После работы с психологом Катя поняла: «Тогда я сделала все возможное. Я была в слиянии с мамой и не могла поступить иначе. Но сейчас я уже могу жить по-другому». Выход для Кати был в том, чтобы согласиться со своей судьбой, с жизнью, какая она есть, и начать менять свое обесценивающее мышление, учиться жить и сфокусироваться на настоящем моменте.
Присутствие «здесь и сейчас» ведет к ясности и дает силу.
Мы можем шаг за шагом идти по этому пути. Да, что-то мы не сделали и сожалеем. И мы можем сказать себе: «Жаль. Я не мог тогда по-другому. Я сделал все, что смог». Мы можем делать только то, к чему готовы, и так, как можем сейчас.
Лучше неидеальное действие, чем идеальное бездействие.
Важно направить свое внимание на настоящий момент. Жалеть о том, что мы упустили, тратить на это время и энергию – это тупик. Даже если мы о чем-то сожалеем, никогда не поздно начать жить полноценной жизнью, так, как хотим. В любой момент человек может сделать этот выбор.
Вы уже готовы к переменам. Есть смысл оглядеться вокруг и заметить, что́ из того, что у вас есть, вы хотите и любите, а что нет. Чтобы начать делать то, что ты хочешь, нужно перестать делать то, что ты не хочешь. И прежде всего надо перестать осуждать себя. Важно сказать себе: «Да, это было так. Я принимаю все как есть. Я многому научился благодаря этому. А чего я хочу сейчас? Что я могу для этого сделать?» Когда мы говорим «да» настоящему, мы можем увидеть и свое будущее.
Дело не в том, что из внешнего мы имеем. Мы часто ждем условий для счастья во внешней жизни. А счастье живет только внутри нас. Куда бы ты ни пошел и ни поехал, ты возьмешь свое состояние с собой. Нам кажется, что если что-то будет идеально, то мы будем счастливы. Но если внутри нас все еще работает обесценивающий механизм и живут негативные убеждения о себе, если мы не принимаем себя, то, что бы мы ни имели, мы это обесценим.
Если вы принимаете неидеальным себя, значит, вы сможете принять и этот неидеальный мир.
Если у нас внутри будет состояние ценности себя и своей жизни, то, что бы мы ни делали, мы будем чувствовать себя счастливыми. Успех – это не социальные атрибуты. Есть очень богатые люди, которые несчастны в душе. Истинный успех – не просто «Я всегда имею то, что я хочу». Очень важно хотеть то, что вы уже имеете, радоваться и осознавать в этом ценность.
Например, у парня простенький синтезатор, и он играет много и увлеченно, сам и с друзьями, подбирает мелодии, пытается сочинить что-то свое. А у его ровесника дома шикарное фортепиано, которое он просто ненавидит, потому что много лет родители изводят его уроками музыки, лишая возможности заняться тем, чего хочет он сам. Да, инструмент у него дорогой, и он умеет играть лучше первого парня, но это не радует и не приносит удовольствия.