Успех – это не успеть что-то сделать к определенному возрасту, а успевать жить сегодня, сейчас, каждый день. Жить так, чтобы чувствовать, проявляться, быть собой. Прошлое не вернуть. У нас есть только сегодня. Чтобы понять, в чем секрет удовлетворенности жизнью, посмотрите на маленьких детей и животных. Они играют, резвятся и радуются тому, что есть в настоящем. Если случаются неприятности, они быстро переключаются и забывают о них. Просто живут «здесь и сейчас». А взрослые больше живут «там и тогда». Чем чаще мы исключаем жизнь в настоящем моменте, тем активнее подпитываем механизм обесценивания: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем».
Один из самых важных жизненных навыков, который нужно освоить, – научиться ценить то хорошее, что у тебя есть, до того, как ты это потеряешь.
«Я должна» или «Мне важно»? С опорой на свои ценности
Сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, получая опыт, каждый из нас формирует свое видение. Ценностная сепарация – один из важнейших этапов взросления. Она происходит, когда у человека есть свой взгляд на мир, свое мнение, которое не зависит от жизненных взглядов и принципов родителей и которое он не боится высказывать и отстаивать. Он не будет оглядываться на других и зависеть от чужого мнения. И тогда человек может ставить цели, легко действовать, опираясь на свои ценности, и быть самодостаточной и автономной личностью.
Ценности являются движущей силой для человека и имеют для него наибольший смысл и значение. Ценность отвечает на вопрос, почему и для чего мы что-то выбираем. Это то, на что мы ориентируемся при принятии решений.
Жизненные ценности напрямую влияют на то, что будет для каждого из нас приоритетным, а что незначительным. Ценности не ограничиваются точным списком – пунктов может быть множество, у каждого свои. Основные группы – это общечеловеческие, культурные и личные ценности.
К основным базовым ценностям можно отнести такие, как социальное признание, счастье, здоровье, любовь, дружба, самоуважение, мудрость, безопасность семьи, жизненный комфорт, мирная жизнь, национальная безопасность, свобода, равенство, интересная жизнь, творчество, внутренняя гармония, красота.
Иерархия ценностей у каждого своя. Какие-то ценности в приоритете, какие-то менее важны. Ценность – это то, что вдохновляет и воодушевляет.
Кто-то любит путешествия, и его ценность – познание мира, а кто-то все лето проводит на даче, выращивая цветы, ему важно благоустраивать свое пространство, его ценность – создание красоты вокруг себя. Кто-то получает третье высшее образование, а кто-то целиком посвящает себя дому и детям. Кто-то выбирает мегаполис за его большие возможности карьерного роста, а кто-то едет жить в деревню, чтобы дышать свежим воздухом и питаться натуральными продуктами.
Система ценностей формирует нашу идентичность и определяет отношение к людям, вещам, влияет на наше состояние и самооценку. На основе ценностей мы ставим себе цели. Разница в том, что цель конечна, а ценности – это наш долгосрочный ориентир. Мы можем осознавать или не осознавать свои ценности. Но мы чувствуем себя воодушевленными, гармоничными и счастливыми только тогда, когда наше поведение и стиль жизни совпадают с ценностями.
Чтобы понять и осознать свои ценности, нужно принять во внимание следующее:
1. Когда мы живем в соответствии с нашими ценностями, то чувствуем радость, вдохновение, счастье и удовлетворение своей жизнью. Это то, что мы хотим и имеем.
2. Когда мы игнорируем наши ценности, то можем чувствовать злость, грусть, страх, подавленность, неудовлетворенность своей жизнью, ее бессмысленность.
При этом важно, какое стремление для нас первично – избежать боли и заслужить чужое одобрение или созидать и получать радость и удовольствие независимо от мнения окружающих.
Девушка покупает платье, чтобы оно нравилось окружающим или ей самой; это разные ценности, хотя действие одно. Для кого-то ценность – комфорт, и тогда важно, чтобы одежда была удобной, мягкой. Для кого-то ценность – красота, и поэтому он будет одеваться модно, ярко. Мы обустраиваем дом или создаем уют, чтобы друзья сказали, какие мы хорошие хозяева, или нам нравится благоустраивать пространство вокруг, наполнять своими идеями, создавать красивую атмосферу, творить?
Мы заботимся о человеке, чтобы он похвалил, что-то сделал взамен, не ругал нас или не ушел от нас, или просто потому, что мы его любим и хотим сделать ему приятное?
Мы едем в путешествие, чтобы рассказать об этом в социальных сетях и все ахнули, или чтобы получить новый эмоциональный опыт и потому, что нам нравится узнавать новые места?
Мы проведаем маму потому, что должны, или потому, что любим ее и хотим увидеть?
Любое действие мы можем делать из состояния внутренней пустоты или полноты. Когда мы действуем из внутреннего дефицита, то это мы делаем с оглядкой на других, чтобы нас заметили, одобрили, признали. Когда оглядываемся на других, мы все еще чего-то ждем. И чаще всего это «чтобы мамочка заметила и одобрила».
Но ничем и никем внешним мы не заполним внутреннюю пустоту и недостаточность. Мы можем заполнить ее только собой.
Когда мы действуем в соответствии со своими ценностями, нам неважно, одобрят нас или нет. Мы делаем что-то потому, что это важно и интересно нам. Это действия из состояния полноты, из изобилия. И тогда мы открыты всем своим чувствам, ощущениям. Нам легко творить, выражать себя, действовать. Мы смотрим на себя и вперед без оглядки.
Если сепарация не завершена, то всегда будет внутренний дефицит и оглядка назад, на маму и на прошлое. Будут ожидания от других и от себя. Когда у человека много ожиданий, то он фиксируется на результате, на достигаторстве. Превращая свою жизнь в бесконечные поиски лучшего результата, мы не проживаем процесс жизни и теряем ценность настоящего момента.
При ожиданиях всегда есть образ, как это должно быть, и сравнение реальности с этой внутренней картинкой. И все, что выходит за трафарет идеальных ожиданий, мы можем воспринимать как несоответствующее, неподходящее и обесценивать. Мы словно находимся в скафандре, который закрывает, отгораживает нас от реальности. Когда мы настроены только на определенный, ожидаемый результат, нас неминуемо ждут разочарования. Черно-белое мышление[8] порождает драмы: «Если не так, как я хочу и придумал, то все плохо. Если не белое, значит, черное». Дефицит становится еще более ощутимым. Но даже если желаемый результат и достигается какими-то невероятными усилиями, то нет удовольствия. Две минуты радости и затем разочарование: «И это все?», потому что внутренний дефицит никогда не закрыть чем-то внешним.
Если же мы исходим из своих ценностей, то действовать нам легко. Мы находимся в моменте и получаем удовольствие прямо сейчас, от самого процесса. И тогда это совсем другая жизнь, жизнь в радость.
Когда сепарация завершена, наступает новый этап наших взаимоотношений с мамой как двух взрослых людей, отдельных самостоятельных личностей, у которых есть свои ценности и цели. И тогда мы уже можем общаться с мамой не потому, что что-то должны, боимся ее расстроить или хотим порадовать, а потому, что для нас важно проявить свою заботу, внимание, любовь и благодарность к ней. И мы это делаем не в ущерб себе и своей семье, своему настоящему. Настоящее и будущее всегда имеют приоритет перед прошлым, так как связаны с продолжением жизни. Настоящее – это прежде всего вы и ваш партнер, а будущее – ваши дети, которые смогут передать жизнь дальше.
«Главное, что она нравится мне». Что такое автономность
Саша влюбился. На работу пришла новая коллега, и он сразу понял: это Она. Девушке Саша тоже понравился. Отношения развивались стремительно. Вскоре Саша начал оставаться ночевать у девушки. Когда он первый раз сообщил маме, чтобы она его не ждала вечером дома, та возмутилась: «Ты что, с ума сошел – оставаться у первой встречной?!» Когда Саша пришел домой, мама встретила его жестко: «Ты совсем обо мне не думаешь!» И неожиданно для самого себя Саша ответил: «Я совсем о себе не думаю, мама! А ты обо мне думаешь? О том, каково мне в 38 лет не иметь своей семьи и сидеть рядом с тобой?» Разгорелся скандал. Саша собрал вещи и ушел жить к девушке, но чувство вины перед мамой не давало ему спокойно спать.
По совету девушки Саша начал посещать психолога. Это была его внешняя опора в виде психологической помощи. Иногда нам необходимы внешние опоры, чтобы сформировать свои внутренние и отделиться.
Со временем Саше удалось взрастить свои внутренние опоры. Конечно, на это потребовалось время и усилия.
Мама звонила и укоряла сына: «Я от тебя такого не ожидала! Я тебе отдала всю свою жизнь. Как ты можешь так с собственной матерью?!» Саша вздыхал, переживал, но на провокации и манипуляции мамы не поддавался и назад не возвращался. И тогда в ход пошла «тяжелая артиллерия». Мама позвонила и тихим голосом сообщила, что она разболелась и совсем без сил: «Может, ты вернешься домой, сынок?» Саша ответил, что заедет, и спросил, какое лекарство нужно привезти. Когда Саша приехал к маме, она сказала, что ей намного легче. Накормила его обедом, а потом вкрадчиво сказала, что видела его девушку в социальных сетях и та ей совсем не понравилась. Саша в ответ твердо сказал: «Главное, чтобы она нравилась мне, мама. Я не хочу больше обсуждать свою девушку и слышать о ней что-то плохое от тебя».
Если человек вовремя не отделился, то никогда не поздно это сделать. Важно начать этот путь и идти по нему шаг за шагом. Со временем Саше удалось справиться с виной отделения.
Саше хотелось произвести впечатление на свою девушку, выглядеть достойно, и он купил абонемент в фитнес-клуб, взял персонального тренера.