Если нам в детстве не хватило одобрения от мамы, то мы с этим можем быть внутренне не согласны. Мы еще ждем этого от нее и можем переносить эту потребность на других людей, ожидая, вымогая, требуя от них постоянного внимания, которого всегда будет мало. Это бездонная бочка, которая никогда не наполнится, сколько бы в нее ни влили.
Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослом возрасте, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей.
Мама для малыша – это весь мир. Какой ребенок видит маму, таким, если не произошла сепарация, взрослый, вырастая, видит и весь мир.
Если такого человека попросить описать окружающий мир несколькими фразами, то, скорее всего, восприятие мира и мамы могут быть очень похожими. Спросите себя: «Каким я вижу этот мир? Как я могу его описать в нескольких словах?» Мир добрый или злой? Он опасный, радостный, мучительный, доброжелательный? Какой он, этот мир? Запишите, что думаете о нем, и увидите в этих словах то, как вы до сих пор бессознательно воспринимаете свою маму.
Причем в реальности мамы могут быть разными, но в детстве мы в силу нашего детского восприятия можем зафиксироваться на каких-то событиях и до сих пор видеть маму как нелюбящую и отвергающую. К примеру, когда мы были маленькими, мама уходила в магазин за продуктами, чтобы нас накормить, или просто что-то делала в другой комнате, где малыш ее не видит, не слышит. Ребенок не может уловить причинно-следственные связи. Если мамы нет рядом даже короткое время, он расценивает это как опасность, угрозу для жизни. Мы тогда бессознательно восприняли ее отсутствие рядом с нами как отвержение и спроецировали это на весь мир. Мы можем до сих пор воспринимать мир таким же, каким увидели и запомнили в детстве через определенный образ матери, ее поведение и отношение к нам. И тогда мы смотрим на мир словно через кривое зеркало. Хотя мы уже выросли и способны выжить сами и постоять за себя, держим других на дистанции или, наоборот, боимся отпустить. Это и есть одно из проявлений незавершенной сепарации.
Именно из-за восприятия мира и общества через образы мамы или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными.
Пока еще есть чрезмерная потребность в одобрении, сепарация не завершена. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.
Распознать, принять, исправить
Что же с этим делать? Наша задача – в первую очередь осознать ситуацию, чтобы потом изменить. Важно понять, что в большинстве случаев (мы не берем здесь ситуации, где родители, страдающие психическими отклонениями, или просто грубые и жестокие поступали с детьми поистине недопустимо) взрослые делали все из любви, желая своим детям лучшего. Они делали все возможное, чтобы мы выжили и жили.
Как распознать у себя нездоровую зависимость от одобрения окружающих?
Основная особенность этого проявления незавершенной сепарации – лозунг «Только этого мало!» по любому поводу. Человеку всегда недостаточно того признания и внимания, которое есть. Он постоянно критикует себя, свои достижения и то, что имеет. И покой ему только снится.
Например, мы вроде бы хотим получить награду на престижном конкурсе, но на самом деле до сих пор можем искать и ждать признания мамы. И тогда награда становится навязчивой идеей, а не просто очередным приятным событием в жизни.
Само по себе желание получить награду для себя, как признание внутренней ценности и способностей, – нормально и естественно. Но когда награда в руках, а мы испытываем чувство неудовлетворенности вместо радости, это индикатор того, что через эту награду мы до сих пор хотим получить родительское одобрение.
Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. И ребенок принимает решение: «Я докажу, что я хороший». И он действительно сделает ВСЁ, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для воспитателей, учителей, значимых людей, а порой и для всех вокруг. Это защитная броня или попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать те негативные представления о себе, которые есть.
Внутреннее решение «Я буду хорошим» проявляется и в детстве, и во взрослом возрасте. «Хорошие мальчики и девочки» делают то, чего от них ждут, стараются угодить всем и каждому. Стараются сильно: в детстве учатся на пятерки, ходят в несколько секций и кружков, занимают первые места, получают грамоты, иногда даже не оставляя себе места для игр и свободного времени. Главное для них – соответствовать ожиданиям родителей. Взрослея, они остаются «хорошими мальчиками и девочками» и делают много всего для других, чтобы их одобряли, чтобы говорили, какие они молодцы. И основной фокус внимания у них смещается со здоровой потребности «Что Я хочу и что МНЕ интересно?» на потребности других: «За что меня одобрят и похвалят?» Получается, что другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам человек и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, бессознательно он хочет получить признание мамы, но через одобрение от других людей. Это выражается в мыслях: «Постоянно что-то не так. Чего-то всегда словно не хватает. Что-то не то со мной или с другими».
«Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой»
«Хорошие дети» постоянно стремятся радовать других, делать то, чего от них другие хотят. И это всё – зависимость от одобрения.
Светлана обратилась с запросом, что фактически никому не может отказать, сказать «нет», поступается своими интересами, чтобы избежать малейшего конфликта. Она страдала от этого, но изменить ничего не могла.
Когда Свете было около трех лет, ее с понедельника по пятницу отвозили жить к бабушке, потому что мама с папой работали. На выходные родители приезжали проведать дочь или забирали ее домой. С оформлением в детский сад не заладилось. Бабушка девочки до пенсии занимала руководящую должность и отнеслась к воспитанию ребенка слишком ответственно. Когда внучка вела себя, по мнению бабушки, не очень хорошо, она говорила строго и сердито: «Хорошие девочки так себя не ведут». Если Света все-таки делала то, что бабушка не одобряла, то девочку наказывали. Нет, бабушка не била ее ремнем, не ставила в угол и не кричала. Она начинала игнорировать девочку, переставала замечать. Наказывала молчанием, отчуждением и обидой. А это для ребенка означает: «Меня такую, какая я есть, не любят, поэтому надо быть другой». И Света каждый вечер перед сном себе говорила: «Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой». Со временем она поняла: чтобы ее любила бабушка, надо делать то, что та одобряет, – вести себя тихо и послушно, не злиться и не быть слишком эмоциональной, подвижной, шумной. «Я буду хорошей девочкой», – решала Света снова и снова.
Решение «быть хорошей» для Светы означало заслуживание любви. И во взрослой жизни ей, привыкшей к такой модели поведения, сложно было сказать кому-то «нет», конфликтовать, отстаивать себя, проявлять негативные эмоции и просто быть самой собой.
Я сделаю все, чтобы другие были довольны, или Куда пропало мое «НЕТ»
Помните наши вопросы о ваших мыслях в начале главы? У тех, кому не хватало одобрения, формируется ощущение: «Если я не хороший, значит, я плохой». Плохой – то есть не такой, как все. Не подходящий этому миру. Никому не нужный изгой, которого никто не понимает, от которого нет никакого толку, беспомощный, пустой, никчемный.
Такие люди не могут отказывать, боятся ссор и конфликтов, стремятся уйти от них любыми способами, даже во вред себе. Они часто находятся в созависимых отношениях и терпят все, лишь бы не потерять чужую благосклонность и расположение. Но важно понять: «Я есть, и я ценный независимо от того, как ко мне относятся другие».
Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть семьи и этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.
Девушка Софья, которая обратилась за психологической помощью, рассказывала с отчаянием в голосе:
«Я не могу ни с кем ссориться и конфликтовать. Не могу отстоять свое мнение. После любой ссоры я долго перемалываю все, что произошло, думаю о том, что я бы могла сказать, и стремлюсь помириться. Я могу бежать за человеком и оправдываться, чтобы он не подумал, что я имею что-то против него. Мне тяжело быть неправой, сейчас я понимаю, что для меня это словно быть плохой. Мне тяжело думать, что кто-то может на меня злиться. Мне трудно отказать и сказать “нет”. Я хочу быть хорошей для других. Только тогда мне спокойно».
Здесь четко проявлена боязнь конфликтов и ссор, за которой скрывается страх неодобрения. Таким детям в семьях запрещали себя выражать, злиться, быть собой, подавляли, после конфликтов переставали замечать и разговаривать. Ребенок ощущал себя отвергнутым, отсюда боязнь ссор во взрослом возрасте и неумение постоять за себя. Взрослая Софья до сих пор проявляла чувства и поведение, которые помогли ей выжить в детстве. Выход из этого состояния – в осознании того, что конфликты – часть жизни, а не чрезвычайное происшествие. Люди ссорятся и мирятся. Или не мирятся. Но жизнь течет дальше в любом случае.
Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.
«Мама, разреши мне», или Кто и кого теперь может одобрять
Иногда повышенная потребность в одобрении скрывает в себе бессознательное нежелание взрослеть, инфантилизм, о котором мы поговорим подробнее в следующих главах. В детстве спрашивать разрешения у мамы – естественно и необходимо для ребенка. До 18 лет, до совершеннолетия ответственность за детей несут родители. И поэтому их одобрение или разрешение необходимо. Многие взрослые до сих пор ищут одобрения у других, как когда-то у мамы. Эта позиция мешает жить полноценно. Человек не слушает самого себя, а слушается другого. Без чужого одобрения такие взрослые не могут принимать решения в своей жизни, стараются со всеми советоваться и перекладывать ответственность на других.