«А как быть, скажем, с ипотекой? Я ведь должен вернуть деньги!» — возникнет новый вопрос в голове пытливого читателя. И мы снова ответим: абсолютно любые обязательства — юридически оформленные желания! Вы не хотите сесть в тюрьму, поэтому возвращаете деньги в банк, идете в армию, соблюдаете законы. Неизменно одно: чтобы не испытывать множества негативных эмоций и их телесных проявлений, а также вести себя более адаптивно, важно заменять долженствования пожеланиями. Ведь тирания долженствований может привести к такой компенсаторной стратегии, как гиперконтроль. Веря своим жестким требованиям, вы рано или поздно обожжетесь на молоке и будете дуть на воду — найдется человек, который не вернет деньги, или произойдет нечто, что не должно происходить. Тогда вам придется контролировать все вокруг и прилагать для этого титанические усилия. Для жизни в неопределенном мире лучше опираться на собственный опыт: в жизни не всегда случается то, что должно случиться, по нашему мнению.
Когда вы предполагаете, а не утверждаете, выдвигаете гибкие пожелания вместо того, чтобы предъявлять жесткие требования, появляется возможность тестировать реальность, осознанно и внимательно анализировать происходящее на предмет соответствия ваших предположений действительности. Быть реалистом гораздо выгоднее и полезнее, чем должноманом. Ведь в первом случае вы будете тратить силы, время и средства, чтобы увеличить вероятность совпадения желаемых результатов и реальности. И при этом понимать, что, несмотря на все усилия, ваши цели могут не реализоваться, что опять же не станет катастрофой. Конечно, вы можете выйти в шортах на мороз и настаивать, что мороза быть не должно, или просить центр Вселенной изменить погоду. Но он далеко не всегда будет вас слышать и отвечать взаимностью. Придется понимать и принимать, что не все ваши желания сбываются, по крайней мере сразу и без целенаправленных усилий.
Действительно, плохая переносимость неопределенности часто заставляет нас создавать иллюзии и забивать гвозди долженствований во все доступные и недоступные места, в первую очередь, в собственную голову, а затем и в головы других. Однако окружающие будут вести себя не так, как должны, и это будет нас бесить. А поскольку наше раздражение связано не с одним поступком, а с их совокупностью, весь мир может рухнуть: «Он не должен был так поступать! Это катастрофа! Я не смогу жить в таком неопределенном мире!» А мир действительно очень неопределенный, и мы даже не представляем себе насколько. Именно поэтому часто обрушиваемся с гневом и тревогой на тех, кто нарушает те или иные социальные нормативы. А как не злиться и не пугаться, если люди не поддаются не только нашему контролю, но и гиперконтролю? И как научиться отпускать гиперконтроль и жить в неопределенности? Ответом может стать принятие, о принципах которого мы говорили выше и которые рассмотрим далее на примере авиафобии.
Когда вы садитесь в самолет и начинаете контролировать шум двигателя, вслушиваться в голос пилота, желающего приятного полета по громкой связи, и выискивать в поведении стюардесс признаки напряженности, вы проявляете гиперконтроль. Верите, что вцепившимися в подлокотники руками и молитвенным порывом сердца удерживаете самолет в воздухе и что только благодаря вашему избыточному контролю он чудом не падает. Однако принятие того, что от вас в данной ситуации мало что зависит, позволит переключиться на то, что вам под силу, например на регуляцию поведения.
Вы можете послушать музыку, полистать журнал, посмотреть кино, а не пытаться выяснить, отвалилось ли у самолета крыло. Да и какой в этом смысл? Вы хотите первым узнать о своей смерти? Полагаем, это не самое выгодное мероприятие. Вместо этого лучше подумать о том, что самолеты долетают до родного гнезда чаще, чем кажется, и что прямо сейчас их в небе около пятнадцати тысяч! Поэтому факторами, поддерживающими авиафобию, являются гиперконтроль, непринятие реальности, а также установки долженствования и перфекционизма. Именно они становятся источником верований авиафоба в то, что как редкая птица долетит до середины Днепра, так и редкий самолет доберется до места назначения. И куда без катастрофизации: «Как опасно стало ездить на поездах! На них так часто падают самолеты!»
«Все это хорошо, но существуют незыблемые вещи!» — никак не успокоится часть наших читателей. Хотя незыблемые вещи только кажутся таковыми. Возьмем для примера правила дорожного движения. Вроде все автолюбители должны их соблюдать, и если бы так происходило, аварий и катастроф не было бы. Но это не так! Безусловно, правила дорожного движения очень полезны, их соблюдение увеличивает вероятность выживания на дороге. Но представьте себе: вы спокойно едете по своей полосе, и вдруг навстречу несется КамАЗ с лопнувшим колесом. Продолжив автоматически соблюдать привычные правила дорожного движения, вы станете трупом. Вам придется пересечь двойную сплошную, чтобы не попасть на тот свет (реальные правила дорожного движения это позволяют, а те, что прописались в голове, могут не дать вам их вспомнить и действовать адекватно обстоятельствам, поскольку предписывают: так поступать нельзя НИКОГДА).
Психологическая гибкость — это понимание того, что в некоторых случаях правила приходится нарушать. Казалось бы, есть незыблемые истины, например, невозможно оспорить библейскую заповедь «не убий». Однако для понимания относительности социальных норм и законов следует вспомнить, что существует такое явление, как война, во время которой действуют иные законы, нежели в мирное время: чем больше людей из лагеря противника вы убьете, тем больше шансов, что вам за это дадут медаль, а не уголовный срок.
Конечно, трудно выскочить из привычной колеи долженствований, перестать быть зомбированным своими же требованиями и критично взглянуть на себя со стороны. Однако если удается чаще использовать пожелания и меньше требовать от себя, других и мира, вы начнете меняться. Тогда окружающие, привыкшие на вас ездить, могут обвинить вас в эгоизме. Здесь важно понимать разницу между здоровым эгоизмом, который присущ всем, и эгоизмом нездоровым, который превращается в эгоцентризм и цепь страданий. Так или иначе те же коллеги по работе, привыкшие, что каждый рабочий день для вас — маленький подвиг по перевыполнению плана пятилетки, могут недоумевать: «Ты же все время все за нас делал! Давай-ка соберись и продолжи сей благой путь подвига хронического самопожертвования во имя нашего расслабления!»
Когда в неосознаваемых пластах вашей психики долг на долге сидит и долгом погоняет, во многих ситуациях вам будет хотеться взять топор со словами: «Тварь я дрожащая, в конце концов, или право имею? Сколько может продолжаться этот беспредел? Невыносимо!» Такой подход, как вы сами понимаете, непродуктивен. Конечно, вы можете попытаться перевоспитать не очень сообразительных людей на дороге, но на всех, как говорится, патронов не хватит. В конечном итоге вы собьетесь со счета, скольких людей «научили» правильно ездить и Родину любить, но будете по-прежнему удивляться, что ситуация на дороге не улучшилась. Поэтому долги, которые мы тащим с собой, часто оказываются никому не нужны. Мы словно переводим старушку через дорогу, хотя ей это не нужно. Пытаемся влезть со своей помощью туда, где нас об этом не просят, поскольку верим, что таков наш долг. И наоборот, находясь под давлением требований к другим, верим, что окружающие что-то нам должны. Так однажды усвоенные правила превращаются в малозаметные ограничения, в результате которых мы верим, что, дескать, не мы такие — жизнь такая.
Завершая разговор о долженствованиях, проиллюстрируем еще одну незримую ловушку требований, на сей раз касающуюся отношений. Представьте себе, что на вашем пути встретился замечательный человек. Почему замечательный? Да потому что он смотрит такие же фильмы, как вы, слушает такую же музыку, любит такую же еду. И много еще чего «как вы». Вы приходите к выводу: «Наконец я нашла родную душу!» Но так ли это? Вполне может оказаться, что из ста пунктов условного списка под названием «как вы» совпало двадцать. Однако вы верите, что остальные восемьдесят позиций при таком раскладе ДОЛЖНЫ совпадать. Спустя какое-то время реальность покажет вам, что пункты не совпадают, и это может оказаться критичным. Так бывает: встречаете человека, считаете его своим, создаете семью, а семья становится плодом иллюзий. И эти иллюзии будут повторяться до тех пор, пока вы будете продолжать требовать.
Или другой пример. Вы научились нравиться какому-то человеку, выставляя напоказ внешнюю, очень яркую и позитивную «витрину», иначе говоря, за счет созданного позитивного имиджа, который в реальности не является подлинным набором ваших качеств и привычек. И человек сказал: «Это как раз то, что я искал! Ты мне замечательно подходишь!» Что потом? Вам полжизни придется играть роль, чтобы человек от вас не отказался, а невозможность проявить себя настоящего станет тяжким бременем. Поэтому в отношениях имеет смысл замечать свою «диктатуру долга», которая требует быть идеальным для партнера, отказываясь от проявлений себя настоящего / настоящей. Данная тактика не позволит вам быть собой, а будет заставлять играть роль, создавая искусственный благообразный фасад, который вы якобы ДОЛЖНЫ демонстрировать. В итоге с вами останутся не те люди, которые принимают и любят вас, а те, которым приглянулся ваш «фасад». И на долге долго не продержаться — это будет изматывающий марафон хронического стресса, с катастрофическими ожиданиями провала и неизбежным срывом от истощения. На длинных дистанциях отношений такой хитрый тактический прием принесет лишь разочарования и проблемы.