И вот среди всего этого хаоса юноша или девушка влюбляется. Эмоции зашкаливают, спать не дают мысли об объекте любви, дышать невозможно, сердце просто выпрыгивает из груди. С замиранием того самого сердца влюбленный проходит в школе мимо объекта обожания. Один взгляд или слово в его сторону – и влюбленный готов улыбаться весь день. Эмоциональные переживания и мучительные мысли по поводу того, как подойти, о чем заговорить. И страх, что не поймет, посмеется, отвергнет или просто проигнорирует. Все это усиливается нестабильной эмоциональной сферой, нормальным подростковым максимализмом и фатализмом, присущим этому возрасту.
Что интересно, в это время предметом любви и объектом сексуального влечения могут быть разные люди. Например, мальчики-подростки обычно уже обращают внимание на женские формы. Это нормально, когда предметом влечения становятся женщины с привлекательной фигурой. Но в это же время искренне и чисто мальчики-подростки могут быть влюблены в своих одноклассниц, которые еще совсем не похожи на тех женщин.
Со временем объекты любви и влечения объединяются в одном человеке. Но это происходит потом. А первая любовь, как правило, очень чистая, искренняя и почти всегда платоническая.
Эти очень светлые чувства и отношения больше походят на отношения двух очень близких людей: долгие разговоры по телефону и при встречах, обмен мнениями, дискуссии. Это ближе к общению людей, которые проверяют свои границы и узнают новое о себе через столкновение или схожесть интересов. Эти отношения – познание себя через призму другого. И это очень важный этап подросткового возраста, поскольку именно в это время идет изучение своего внутреннего мира, своих качеств, черт характера, происходит глубокий самоанализ и формирование представлений о себе, самооценка.
И первая любовь – это возможность дополнить свое мировоззрение и представления о себе. Это очень сильные переживания и очень серьезные потрясения при несчастной первой любви, которые иногда приводят к нервным срывам, тяжелым психосоматическим последствиям и даже попыткам суицида.
Как же помочь ребенку, который впервые испытывает такие сильные чувства?
Я уже неоднократно говорила о том, что с самых первых звоночков подросткового возраста родителям нужно менять систему своих отношений с ребенком. Это касается уважения, принятия, доверия, понимания, ослабления контроля, соблюдения личностных границ и т. п. Вот с этого и начнем помогать влюбленному подростку. Его переживания настолько важны и серьезны, насколько можно себе это представить. Они важны для него. Поэтому говорить «Не переживай, это такая ерунда, все пройдет, у тебя еще будет миллион таких» – значит обесценить, растоптать или наплевать на чувства подростка, на него самого.
Здесь нужны поддержка, понимание того, насколько серьезно для подростка, что с ним происходит. Бывает, что некоторые родители подшучивают над чувствами своих детей. Конечно, они делают это не со зла, но это приводит к тому, что дети перестают чем-то делиться, что-то рассказывать своим родителям, становятся более скрытными. Отношения ухудшаются.
Подростковый возраст требует уважать право подростка на его личную жизнь, о которой он может и не рассказывать родителям. Он, конечно, может и рассказать, если будет уверен, что его поймут, примут и помогут, если в этом будет необходимость, но только в этом случае. Такое возможно только при наличии доверительных отношений с родителями.
Но вернемся к подростковой влюбленности. Итак, вы узнали, что ваш ребенок испытывает сейчас эти светлые чувства.
Чувства действительно светлые и очень сильные. Родителям стоит относиться к ним с пониманием и уважением. И никак иначе. В противном случае они рискуют потерять близкий контакт с ребенком и ухудшить отношения надолго.
Первая любовь – это что-то настолько личное и сокровенное, что грубое вмешательство и несоблюдение интимности происходящего могут навсегда уничтожить доверие между ребенком и его родителями. А это значит, что не стоит подшучивать, выпытывать подробности, критиковать объект любви, относиться к происходящему с пренебрежением. Не простят! И ни в коем случае не стоит при подростке рассказывать своим друзьям и знакомым о его самом личном и интимном, ведь именно так он относится к тому, чем поделился с родителями.
Сейчас я расскажу, что может выйти из неуважительного отношения к чувствам подростка. Были случаи, когда подобное отношение и игнорирование сокровенности первой любви приводили к формированию очень негативной установки на всю оставшуюся жизнь. А установка такая: «Никому нельзя доверять, надо помнить, что все тобою сказанное обязательно будет использовано против тебя». Психологи потом с этим долго работают, но бывает уже очень и очень трудно что-то исправить…
Как это происходит?
Родители, как правило, – это самые близкие и родные люди. Они – защита и опора. В идеале. С ними ребенок должен чувствовать себя в безопасности. К подростковому возрасту картина обычно меняется. Все проходит более гладко, если родители вовремя замечают изменения в ребенке.
Так вот, родители – самые близкие. И тут они буквально выдают самое важное о жизни и переживаниях подростка кому попало. Предатели? Конечно, да! А если даже родителям нельзя доверять, то всем остальным и подавно. И вот установка сформирована.
Что же действительно поможет сохранить и укрепить отношения с влюбленным подростком?
Поможет родительская поддержка и ненавязчивое внимание к проблемам подростка. Это означает, что родитель – рядом, но насильно навязывать свою помощь или выпытывать подробности он не будет. Можно сообщить ребенку, что вы не могли не заметить, что с ним что-то происходит, что он изменился. Можно добавить, что вам не все равно и вы за него беспокоитесь, потому что любите и хотите, чтобы у него все было хорошо. После этого стоит сделать паузу. Потом допустимо спросить, чем вы можете помочь и нужна ли вообще ваша помощь, поддержка. Вполне вероятно, что у вас есть чем поделиться – каким-то своим опытом, рассказать, как это было у вас, что лучше делать и чего не делать. Здесь могут помочь как мама, так и папа. Важно не навязывать, а предлагать! Хорошо срабатывает, когда родитель просто рассказывает, как проходили первые влюбленности в его время, какие это для него были переживания.
Важно внимательно выслушивать, поддерживать, быть рядом, когда это нужно. Лучше забыть про слова: «Я же тебе говорила», «Я так и знала» и «Теперь ты будешь меня слушаться?!». Вы можете рассказать о том, как бы вы поступили на месте ребенка, но будьте готовы к тому, что ребенок не примет вашу подсказку. Ему эта тактика может просто не подойти, и он выберет свою. Ошибки тоже нужны и важны. Они формируют опыт, и в будущем ребенок уже не будет их повторять.
Отдаляйтесь, когда это нужно, и позволяйте подростку рассказывать вам не все – для него эта возможность очень важна. Но если между вами выстраиваются хорошие, доверительные и близкие отношения, то ребенок не будет бояться что-то вам рассказать и поделиться своими чувствами и переживаниями.
Подростковый возраст – это очень важное время и для подростка, и для его родителей. Именно в этот период определяется характер будущих отношений между родителями и уже взрослыми детьми. Как пример могу привести спор шестнадцатилетнего Анатолия Вассермана со своим отцом и тот пожизненный обет – обет безбрачия, который в пылу спора дал будущий интеллектуал. Никто не может предугадать, как наше слово отзовется…
Да, любовь – это светлое чувство, но родительские страхи по поводу личной жизни подростков чаще связаны с такими словами, как «шляются неизвестно где и занимаются там неизвестно чем».
Вот поэтому сейчас речь пойдет о половом воспитании.
Взрыв мозга: половое воспитание
Помню, еще в девяностые годы в школах неожиданно наступил этап «гласности». Читать лекции детям и подросткам 7–11-х классов приходили «специалисты», рассказывавшие о том, как устроены мальчики и девочки, как, где, что происходит и откуда потом берутся дети. Про меры безопасного секса, личную гигиену и т. п. тоже рассказывалось. В конце лекции раздавались средства защиты от последствий «любви». Итог – число юных «жителей половой жизнью» стало больше. А все потому, что свободу, как и знания, надо давать постепенно и своевременно.
Знаю один случай, когда до 14 лет мальчика и девочку мать воспитывала в ежовых рукавицах. Был и гиперконтроль, и игнорирование детских интересов и потребностей. Мнения детей просто подавлялись в зародыше. Когда им исполнилось по 14, мать постановила, что теперь те уже взрослые и самостоятельные, сами должны зарабатывать себе на жизнь и пропитание, оплачивать ЖКХ, а она с этих пор умывает руки и вообще ни при чем. Итог – две разрушенные жизни, социальная неадаптированность, искаженное восприятие себя и реальности, трудности в отношениях уже со своими семьями.
Так вот, все нужно внедрять постепенно и нетравматично. В том числе и половое воспитание. И делать это нужно не в подростковом возрасте, когда подростки сами могут рассказать вам много интересного о половой жизни и ее особенностях, а еще в раннем детстве. В идеале к подростковому возрасту половое воспитание пора заканчивать. К 16–17 годам уж точно. До сих пор для многих, не только для родителей, эта тема табуирована до крайности. Естественно! Ведь она о чем-то таком неловком, «стыдном». В нашей стране вообще не принято было говорить с детьми на такие темы. Да и друг с другом тоже.
К чему же приводит избегание этой темы? Набираем воздуха в легкие и ужасаемся: к ранним беременностям, как следствие, ранним абортам, к инфекциям, передающимся половым путем, сексуальной неразборчивости, сексуальному насилию в период детства-юности, сексуальной зависимости и патологическим сексуальным пристрастиям, сексуальным расстройствам, страхам и фобиям, к невозможности иметь детей, к нарушениям в сфере отношений с противоположным полом и неспособности поддерживать длительные близкие отношения, а значит, и иметь нормальную семью. В итоге страдает вся личность в целом. Не зря же еще дедушка Фрейд говорил не о психическом, а о психосексуальном развитии ребенка. Одного без другого не бывает. Получается, если есть перекосы или недочеты в одном, другое страдает тоже.