Экстраверт – тип личности с направленностью на внешние условия, на других людей. Экстраверты просто не могут без других людей. Можно сказать, что у них в людях огромная потребность. Экстраверты общительны, открыты и, не стесняясь, могут проявлять свои эмоции при посторонних. Они обычно позитивны, часто бывают душой компании. Обычно у них достаточно широкий круг общения, но есть некоторые трудности в установлении и сохранении длительных и устойчивых дружеских отношений. Дружба чаще поверхностная. Экстраверсия тоже врожденная и «не лечится», но ее интенсивность можно контролировать.
К слову, у интровертов бывают приступы экстраверсии, а у экстравертов – интроверсии. В подростковом возрасте это особенно видно, когда настроение и состояние меняются по двадцать раз на дню.
Определить, к какому типу относится ваш ребенок, можно, понаблюдав за ним: всегда ли ему было комфортнее одному, или это происходит только с недавнего времени? Учитывать нужно и то, вступил ли он уже в подростковый возраст.
Если перед вами уже не совсем ребенок, а больше подросток, стоит учитывать и то, какие именно у вас с ним отношения и как он вообще реагирует на ваши просьбы, увещевания и требования. Возможно, вам придется сначала перестраивать ваши отношения с подростком, а затем уже их налаживать и выяснять, в чем на самом деле проблема.
В-третьих, начинаем вместе задумываться о разнице между подростковым и не подростковым возрастом.
Подростковый возраст – это время самокопания, изучения своей личности, качеств характера и сравнивания их с такими же, но уже у других людей. Здесь на первый план выходит сам человек и его характер, а материальные блага как-то отступают. Важнее становится, с вашего позволения, «душа», и счастье это «когда тебя понимают», а не пирожное с кремом…
Поэтому, чтобы в подростковом возрасте у ребенка завелись друзья, нужно, чтобы у них не только были общие интересы, но и чтобы людьми они были интересными. Или такими, на кого хотелось бы быть похожими, на кого хотелось бы равняться. Они должны быть харизматичными.
Интересно, что в подростковый период очень хочется быть «не таким, как все», выделяться из «общей серой массы». А еще больше хочется найти таких же непохожих, таких же выделяющихся, с которыми точно есть общие интересы, которые точно поймут и примут за своего, не будут критиковать и т. д., иными словами, найти родные души. Отсюда пошли молодежные субкультуры со своей философией, идеологией, стилем одежды, своей музыкой, своим сленгом. Подростку очень хочется отделиться от родителей, не быть похожим на «стариков» с их устаревшими понятиями о жизни и очень хочется принадлежать к таким же продвинутым или крутым, как он. А еще есть вариант, когда хочется попасть в друзья к таким, чтобы тоже стать крутым или продвинутым. Почувствовать себя таким же. И это уже касается самоотношения и самооценки подростка. Она в этот период достаточно нестабильна и меняется под воздействием любых внешних факторов. Подростки очень ранимы и ведомы, несмотря на всю видимую независимость.
Если родителям в процессе воспитания удалось установить со своим ребенком доверительные теплые отношения и он чувствует свою ценность и значимость, то опасности попасть «не в ту компанию» будет меньше. Многие «не те компании» просто часто пользуются тем, что подростки ведомы.
Возвращаемся к «заставить дружить».
Если речь идет о ребенке лет до 11–12, то можно понаблюдать, что ему интересно, чем он любит заниматься, и попробовать отдать его в такую секцию, группу, где все это можно делать – и интерес развивается, и социальные контакты с ровесниками устанавливаются на базе общих интересов. Ни в коем случае не высмеивайте то, что на самом деле важно для вашего ребенка. Негатив от родителей – особенно до определенного возраста – может навсегда отбить стремление ребенка к звездам. Вот вырастет и будет вас же обвинять в том, что «вы ему жизнь сломали».
В подростковом возрасте все немного иначе. Тут важны не только общие интересы, но и, повторимся, личность тех, у кого такие же интересы, как и у подростка. Есть еще один момент: личность – на первом плане. Бывает так, что «классный чел» чем-то таким занимается – и подросток тоже начинает хотеть заниматься тем же. В это время подросткам в идеале требуется старший товарищ, он же наставник, который бы мог научить чему-то взрослому. Иными словами, необходимо признать, что подросток тоже уже не ребенок, но юноша/девушка. То единственное, что вы как родители можете сделать, – это сформировать обстоятельства, благодаря которым у подростка будет возможность познакомиться с одним или несколькими «классными челами», которые увлеченно и с азартом занимаются чем-то очень интересным и «продвинутым». И делают они все это под руководством еще более «классного чела» в дружеской, демократичной и непринужденной манере.
Еще раз повторю: насильно мил не будешь и дружить вы заставить не сможете никого и никогда. Помните об этом и показывайте своим детям хорошие примеры.
Еще одной важной проблемой, о которой задумываются все родители, является беспокойство за будущее подростка. Вы не поверите, но и сами подростки очень часто ломают над этим голову и не могут заснуть по ночам. Как же в этом случае мы, родители, можем помочь и себе, и нашим «запутавшимся» детям? Начинаем разбираться.
Подросток недоволен настоящим…
Это такая ситуация, в которой регулярно оказывается каждый человек.
Вопросы «Кто я?», «Для чего я?», «Что будет дальше?» – это те вопросы, на которые нет единого ответа. Парадокс, но ответить на все это может только тот, кто эти вопросы задал.
Здесь действительно сам человек определяет, кто он, для чего он живет и что с ним будет дальше. Это при условии, что этот человек сам взял ответственность на себя за свою жизнь.
Конечно, сначала все совсем наоборот – наши родители полностью несут за нас ответственность. Они обеспечивают нас всем необходимым, пока мы беспомощны и не готовы самостоятельно жить в этом мире. Родители готовят нас к тому, чтобы мы научились нести ответственность за свои поступки. Это в идеале.
На самом деле часто происходит так: многие родители до победного не хотят признавать, что их «свет в окошке» уже вырос, повзрослел, возмужал и т. д. Отношение остается на уровне «ты еще маленький, ты ничего не понимаешь – старшие лучше знают, как тебе лучше». В таких случаях подросток обречен на несамостоятельность, зависимость от окружающих, несформированность собственного мнения, непонимание своих вкусов, интересов. Таким послушным подросток остается до поры до времени.
И вот наступает пик подросткового возраста, и подростку хочется заявить, что он уже больше не маленький и хватит к нему так относиться. Он бунтует, перечит, «вообще от рук отбивается», сопротивляется всему, что говорят родители. Таким образом «уже не ребенок» стремится к самостоятельности, независимости и требует, чтобы к нему относились как к взрослому. Для этого он начинает вести себя, как себя ведут взрослые (в его понимании). А понимание часто сильно отличается от действительности.
«Взрослость» может проявиться в подражании взрослым привычкам – курение, алкоголь, неплатонические отношения, развязные манеры и т. д. Это все то, что очень наглядно и легко считывается с поведения некоторых взрослых. А вот про взрослую готовность принимать решения, брать на себя ответственность за их последствия никто открыто и напоказ обычно не говорит. А зря. Может, стоило бы.
Так вот, подросток бунтует, стремится к самостоятельности и независимости, но… Он все еще остается зависимым от родителей, несамостоятельным, не понимающим, чего он хочет, что любит, что ему интересно, что и как выбирать, что он думает по поводу того-то и того-то, как он относится к… Ну вы поняли.
Самым сильным желанием в подростковый период становится желание обрести себя во взрослом мире через признание своего права на независимость, самостоятельность. И вот представим себе, что это подростку удается: он получил полный карт-бланш от любящих и чрезмерно опекающих родителей. И все – цель достигнута. А новой-то цели пока нет. Не выстроена она. Не продуманы все ее детали, сроки и т. д.
Через метафору это выражается так: человек стучится в закрытую дверь, пытается выломать ее, выбраться из затхлой, душной комнаты. Он не знает, что там, за дверью, но он знает, что «там» лучше, чем «здесь». Его задача и главное желание – разломать эту дверь и покинуть комнату, а не попасть наружу. А за дверью океан. И человек со всего лету в него врывается, но плавать он не умеет… Или умеет, но недолго или только по-собачьи. Вот примерно так это и выглядит с подростком, не наученным плавать вовремя. И логично, что после открывания двери возникают вопросы: «А что мне делать?», «Куда дальше?». Если одна цель жизни реализовалась, нужно обязательно создать другую!
По хорошему счету такие смены целей происходят во время многих возрастных кризисов. Это больше относится к взрослым кризисам, но начинается именно с подросткового.
Первое, что можно сделать для профилактики потери целей и смыслов у подростков, – это приучать ребенка к осознанности, самостоятельности, формированию своей позиции, своего мнения, приучать совершать свои ошибки в как можно более раннем возрасте и учиться бороться с трудностями, находя свои решения. Да, и выбор ребенка придется уважать – больше интересуйтесь мнением своего ребенка и формируйте в нем привычку рассуждать и задумываться. Разговаривайте с ним о мечтах и стройте вместе планы по их осуществлению. Важно учитывать и возраст ребенка, и особенности развития его мышления, и много всего другого.
Профилактика – это хорошо. А если это уже произошло и подросток не знает, что дальше делать, но точно знает, что ему это нынешнее состояние не нравится? Если его не устраивает то, что происходит в его реальности?
Сейчас в моде фраза «выйти из зоны комфорта». Зона комфорта – это состояние, когда у человека все хорошо, его полностью все устраивает и ему ничего не хочется менять. Это очень похоже на плавание в густом сладком сиропе до полной консервации. Кто-то умный когда-то сказал: «Движение (развитие) – жизнь». Без этого самого развития жизнь превращается в существование.