Где образец мужественности, мужского (в хорошем смысле) поведения с формированием именно мужских качеств?
Откуда мама и бабушка могут их для сына и внука взять? То, что в этом случае могут делать женщины семьи, – это подчеркивать именно мужские черты характера маленького мальчика. Тем самым мама и бабушка указывают на хорошесть и важность для них именно таких качеств. И ребенок будет понимать, как ему уместнее себя вести. Но есть опасность: если мальчик, например, изначально чувствительный, а мама и бабушка при этом просто принуждают его вести себя «как мужчина». Выглядеть это может так: «Мужчины не плачут!», «Будь мужиком!», «Что, ты девочка, чтобы так себя вести?» и т. д. Важно подчеркивать мужественные черты, а не критиковать за проявление эмоций, если эмоции проявляются адекватно. Крайности бывают всякие.
В любом случае у маленького мальчика должен быть пример мужского поведения. Пример нужен и для понимания, как мужчине относиться к женщине, как с ней обращаться. В полных семьях очень важно, чтобы у отца с сыном были их общие мужские дела. Тогда старший мужчина будет передавать свой мужской опыт младшему. Поскольку мужчина – это в первую очередь действие, активность, то и сплочение, и налаживание отношений между сыном и отцом проходят в каком-то совместном занятии. Чем более разносторонний папа, тем больше у него шансов найти точки соприкосновения с сыном.
Но, когда «я» только формируется, нужно очень внимательно относиться к тому, не идет ли перекос в одну какую-то сторону. Пример: мальчик вместо машинок и пистолетиков играет с куклами, потому что мама, например, очень хотела девочку. В некоторых «клинических» случаях бывает так, что мама может одевать мальчика вплоть до сознательного возраста в платья и даже красить под девочку для фотосессии. Конечно, это уже крайности – но представим себе, что в таком случае творится с психикой мальчика. А ведь установки, формирующиеся в раннем детском возрасте, во многом определяют дальнейшее развитие личности ребенка.
С девочками почти то же самое, но немного по-другому. С раннего детства важно подчеркивать женственность девочки. В этом лучший пример – мама. Мама – образец для подражания, советчик, носитель всех привлекательных женских хитростей. Иными словами, единомышленник. Но не подруга. Границы необходимо сохранять. Нужно это, чтобы мамино мнение имело вес и учитывалось. Мама – носитель эталонов женского поведения. Но подчеркивать и мамину, и дочкину женственность должен папа. Если такового нет, то дедушка. Все это возможно при согласованном поведении всех членов семьи и последовательном воспитании.
Родители, помните, что основная ваша задача – это вырастить человека, адаптированного к гармоничной жизни с самим собой и окружающими в рамках общества. Основу задаете вы. Как потом будут развиваться события, во многом тоже зависит от вас. Дети очень часто бывают неудобными. И это нормально. Возможно, тем самым они меняют своих родителей к лучшему. Подумайте об этом!
А теперь – более подробно о том, как избежать многих подростковых проблем при помощи единственного слова.
Почему важно научить ребенка говорить «нет»?
Здесь я буду говорить о том, почему не стоит бояться слова «нет» и для чего просто необходимо, чтобы ребенок умел говорить четкое и осознанное «нет».
Первая причина – это умение отстаивать свое мнение и защищать свою позицию в ситуации, когда подростку стараются что-то навязать. Я имею в виду умение говорить «нет» другим людям. В том числе друзьям, знакомым, «плохой компании». Это также касается и умения говорить «нет», когда зовут вступить в какую-то группу, предлагают попробовать алкоголь, наркотики, сигареты и т. д. В подростковом возрасте это особенно актуально. Во взрослой жизни умение говорить «нет» поможет в защите своих прав и свобод, во взаимоотношениях с более серьезными и авторитетными личностями в рабочих ситуациях и не только. Это касается ответственности за свои действия и их осознанности.
Каждое «нет» – это потенциальная возможность для какого-нибудь «да». «Нет» очень часто обозначает «мне не нравится, я не чувствую достаточную ценность того, что мне предлагают, это не значимо для меня, я не вижу здесь для себя мотивации». И здесь родителям важно понять, что ребенок/подросток предпочитает предлагаемому. Если речь идет об учебе или выборе вуза, то здесь вопрос может формулироваться, например, так: «Что ты выберешь, если перестанешь учиться?» и «Чем ты хочешь заниматься?».
Когда подросток от чего-то отказывается, важно услышать и понять его настоящее желание. Возможно, даже вместе с ним попробовать его определить, но не настаивать на своем выборе. Это должен быть выбор самого ребенка. Помните, что ошибки тут нужны. Нужны его собственные самостоятельные ошибки. Сопровождаемые последующим подробным их разбором и анализом и прописыванием перспектив с поправками на полученный опыт. И все это – работа самого подростка, но с вашей моральной поддержкой и возможностью помочь. Подчеркиваем – возможностью, но не необходимостью. Сопротивления не бывает там, где не оказывается давление.
Когда родители полностью перехватывают контроль за тем, что происходит в жизни и с жизнью их ребенка, они автоматически снимают с него ответственность за происходящее. Ответственность просто не на чем практиковать. Когда ты привыкаешь, что за тебя решают практически все, когда тебе не нужно задумываться ни о чем – насколько тогда осмысленной, самостоятельной и ответственной будет твоя жизненная позиция? И сформируется ли она вообще? Помните: «Я не знаю, чего я хочу, но я точно знаю, чего я не хочу»? Для того чтобы что-то начать, необходимо от чего-то отталкиваться. Вот еще зачем нужно уметь говорить «нет» и не бояться сопротивляться давлению извне.
Очень часто в подростковом возрасте возникает настроение «я ничего не хочу, ничего мне не надо». Такая позиция – следствие боязни начинать что-то новое, страха, что все равно ничего не получится, лучше и не пробовать. Это не потому, что ничего не хочется, а потому, что страшно.
Такое происходит, когда родители нехотя принимают выбор ребенка: «Ладно, ты сам выбрал и отказался от нами предложенного. Хорошо! Теперь посмотрим, как ты справишься и справишься ли…» И эти коронные фразы: «Мы так и знали!», «Мы же говорили!», «Теперь ты будешь нас слушаться?!». Вот и получается, что человек потом ходит на ненавистную работу, получает специальное образование, не понимая, зачем ему это нужно, и выбирает себе жизнь, которую, по сути, не он выбирал. И считает, что он это заслужил и другим виднее. Во взрослом состоянии такие люди очень боятся кому-то помешать, стараются быть незаметными и никак себя не проявлять. Они максимально удобны для окружающих, стараются всем угодить.
Давайте задумаемся, почему родителей часто раздражает, когда их ребенок говорит «нет» на их просьбы и доводы. Это может происходить потому, что с послушными и тихими детьми всегда удобно. Ведь это и вправду легче, если с тобой соглашаются, живут по твоим правилам, если полностью следуют тому, что ты хочешь. Кстати, мы не всегда жестко запрещаем ребенку говорить «нет». Это происходит и в завуалированной форме. Так происходит при мягкой критике того, что ребенок пытается делать, когда мы слишком сильно переживаем за него, начинаем «подстраховывать» сверх меры. Выглядеть это может примерно так: «Ой, нет-нет-нет, ты что! Не ходи туда – ты же сейчас упадешь, не сможешь забраться, испачкаешься!.. Ой, но я же говорила! Смотри, локоть ушиб!»
Есть смысл изменить отношение к нашим детям с «горюшко ты мое луковое и неудачливое» на «ты самый чемпионистый чемпион! победитель!» – особенно если речь идет о воспитании мальчиков. В глазах мамы должна читаться вера в то, что у сына все получится. И даже если не получилось сейчас, обязательно получится позже. А шрамы только украшают мужчину, и это нормально, что при падении и больно, и обидно.
При такой позиции в ребенке не пропадает, а даже возрастает мотивация к продолжению активности. Во взрослом состоянии такой человек не будет бояться препятствий и будет хотеть что-то делать, чего-то добиваться и отстаивать свои интересы.
Вот почему начиная с трехлетнего возраста нужно учить ребенка не бояться говорить «нет» и объяснять свою позицию – тогда в подростковом возрасте и позже, когда он уже станет взрослым, ему будет проще говорить «нет» тому, что он считает неправильным, и противостоять давлению авторитетов.
Научиться говорить «нет» – это большая работа, но результаты того стоят!
Вечно ты куда-нибудь вступаешь!
Все или многие знают, что такое субкультуры. Они бывают разными. В том числе и молодежными. Если вспоминать определение термина «субкультура», то речь идет о меньшей культуре внутри главенствующей. И эта самая меньшая, помимо всего прочего, обладает и собственными ценностными установками, принципами, отличительными признаками, своей философией и своими сводами правил.
Поскольку мы говорим о подростках, пропустить тему субкультур было бы просто неправильно. Про хипстеров, готов, эмо, неформалов, рэперов, рокеров и байкеров мы говорить не будем – они ребята относительно безобидные.
Речь у нас пойдет о тех молодежных субкультурах, которые, скажем так, пагубно влияют на психику детей и подростков. Да чего уж там – на их жизнь влияют, на мечты о прекрасном и успешном будущем. И очень часто приводят к реальным срокам лишения свободы и уголовной ответственности вообще. Дамы и господа, разрешите представить: деструктивные подростковые субкультуры с признаками экстремистских молодежных движений! Я говорю об ауешниках и скинхедах.
Говорить о них важно потому, что в последнее время эти товарищи занимают слишком много места в умах современных детей и подростков. И не только в умах. Распространение этих субкультур по стране стало серьезной проблемой для государства в целом. Количество вступающих в ряды ауешников и скинхедов приобретает угрожающие масштабы