И вполне логично, что родители не могут и не будут просто так смотреть, как их ребенок постепенно сходит на нет.
Что же делать?
К сожалению, подростки не до конца понимают, что происходящее – проблема. А когда они понимают, то обычно уже становится поздно. Они чувствуют себя еще более плохими (безвозвратно плохими) и виноватыми. За счет подросткового максимализма появляется убежденность, что «со мной все кончено и ничего уже не исправить»! Это очень частые мысли у подростков в подобных состояниях.
И тут ваша задача, дорогие родители, не осуждать, а проявить терпение, оказать поддержку, продемонстрировать понимание чувств и состояния своего ребенка. Поддержка, принятие и понимание, а еще – демонстрация того, что выход есть и его можно найти вместе. И если у самого подростка на это пока не хватает сил, то он все же не один – у него есть вы. Важно донести до него ту мысль, что вместе вы справитесь, обязательно справитесь, хотя вы и понимаете, что легко может и не быть, но со временем обязательно настанет улучшение. И вы можете вместе придумать план действий. Или даже сам подросток может его придумать.
Если же осознание проблемы пока еще не пришло и отношения между вами далеки от доверительных – тогда придется сначала вернуть их на уровень близких и принимающих, а уже потом предлагать свою помощь. А для того, чтобы вернуть уровень доброжелательных и спокойных отношений с подростком, есть специалисты по детско-родительским и семейным отношениям, чья работа как раз и заключается в совместном с вами поиске оптимального пути для налаживания отношений в семье.
Но, вообще говоря, работа с проблематикой нервной анорексии – это комплексная работа психологов, психотерапевтов, медиков, диетологов и родителей. Когда они работают в команде, происходят настоящие чудеса.
А теперь о случаях, когда абсолютно нормально, что подросток или ребенок ограничивает себя в еде. Банальная причина – это то, что они просто не хотят есть, не голодны. Но для многих родителей, бабушек и дедушек это просто трагедия. Они начинают переживать даже больше, чем положено. Могут обижаться на ребенка, включать манипуляции и даже применять силовые методы воздействия. Ребенок плачет, захлебывается слезами, но ест, а мама или бабушка довольны, что подавили бунт и ребенок накормлен. А вот счастлив ли?
Многие родители по какой-то необъяснимой причине считают, что здоровый ребенок – это пухлый ребенок. Так вот, современные педиатры уверены, что детей нужно кормить только тогда, когда они этого на самом деле хотят. Хотят не печеньки с конфетками, а именно хотят натурально кушать. А главное – в соответствии с режимом и без перекусов. Тогда и заставлять не придется. И перееданий никаких. А еще, как ни странно, так формируется адекватная культура питания.
Вполне логично, что ребенку может быть настолько некомфортно в своем весе, что он хочет как-то исправить ситуацию и бегать, и играть наравне со всеми.
Внимание, родители! Ни в коем случае не нужно бояться таких «странных» желаний своих детей, если у них есть объективно избыточный вес. Необходимо поддерживать их и помогать им – разрабатывать систему здорового питания и физических тренировок. Кто знает, может быть, это – начало новой спортивной карьеры или путь к подтянутой фигуре и отменному здоровью. И хорошо, если вы при этом не сидите на диване и смотрите телевизор, поглощая бутер за бутером, а вместе с ребенком занимаетесь и показываете ему отличный пример. Привычка вырабатывается примерно за месяц, а закрепляется за три. Так что – вперед к достижениям и гармонии в своей семье! Не бойтесь пробовать и начинать: вы – самый важный пример для своих детей.
Любовь или зависимость?
И сразу к делу – говорим о любви, но любви непростой. А точнее, о любовной зависимости у подростков. Но любовной зависимости, перефразировав классика, покорны не только они. Этот вид болезненной привязанности распространяется и на людей более старшего возраста. Чаще – на девушек и молодых женщин. Любовная зависимость стоит в одном ряду с зависимостями от алкоголя, наркотиков, азартных и компьютерных игр, секса, никотина, работы, еды и т. д. В ответ можно услышать вполне логичное возражение: а разве любовь сама по себе не является зависимостью, когда дышать не можешь без него, когда мучаешься и страдаешь оттого, что он не позвонил или пропал на несколько дней, когда все мысли только о нем, а все другое уходит на второй план или даже на восемнадцатый, когда ждешь встречи как спасительного глотка воды в пустыне? А еще сюда можно добавить готовность сорваться куда и когда угодно, если предстоит свидание.
А вот теперь давайте дружно со стороны посмотрим: есть ли здесь что-то общее с симптомами, скажем, наркомании или алкоголизма? Вот-вот!
Начнем разбираться в проблеме в целом и в причастности к ней подростков.
Итак, любовь дает положительные чувства: радость, вдохновение, легкость, заряд бодрости и энергии, желание творить. Иными словами, любовь – это прекрасно! Она обычно предполагает взаимность и схожесть ощущений у обоих. Любовная же зависимость – это больше про страдания, непереносимые душевные муки, затяжные депрессии, море слез и переживаний, невозможность дышать, если любимого человека нет рядом, лихорадочное ожидание встречи, постоянное ожидание, что позвонит… И горькое разочарование с тревогой и подавленностью, если не позвонил или пропал на несколько дней. Еще это мысли о любимом 24/7 и невозможность заниматься ничем другим, забыв, что, кроме него или нее, есть мир, окружающий и разнообразный, есть мои интересы и вообще моя жизнь с ее потребностями. Все это просто игнорируется. В состоянии любовной зависимости человек не замечает почти ничего, кроме того, что касается объекта любви. Влюбленный живет в мире иллюзий и мечтаний, как в бреду или лихорадке, – иллюзий по поводу того самого объекта своей зависимости. И это очень важный момент в развитии и закреплении любовно-зависимого поведения.
Вообще существует два основных фактора, определяющих, снесет от любви башню или нет. Первый критерий формирования любовной зависимости – это идеализация человека, в которого мы влюбляемся. Мы рисуем себе идеальный образ: он самый хороший, самый добрый, самый веселый, самый умный, самый красивый… Одним словом, самый-самый-самый! А этот «самый» – ни сном ни духом, что он такой. Да он вообще не такой, и все остальные это видят, знают и искренне не понимают, что мы в нем нашли. А мы увидели и нашли. Идеализация чистой воды.
Чем это грозит? Тем, что человек будет себя вести исходя из своих реальных качеств и черт личности, а не из того, что мы о нем думаем и что в нем видим, дорисовывая недостающее. А это значит, что реальность не будет соответствовать нашим ожиданиям и будет вечно нас не устраивать – это те самые претензии, придирки и вечное недовольство объектом любви и его отношением к нам. И мы будем вечно недовольны настоящим, но останемся мечтателями и носителями иллюзий, что, может быть, когда-нибудь он (она) изменится, исправится, одумается и пожалеет, что… и т. д.
Вторая обязательная составляющая любовной зависимости – это возведение объекта на пьедестал. А это значит, что он становится для нас почти богом, ради которого мгновенно появляется готовность на все, и только он заседает в нашей голове, изгоняя оттуда любые намеки на кого-то или на что-то, кроме себя. В общем, для нас объект становится сверхценным.
В случаях нормальной любви и влюбленности все это тоже присутствует, особенно на начальном этапе развития отношений. Но есть одно значимое отличие: с развитием здоровых отношений все проходит. Человек снимает розовые очки и уже более спокойно обозревает своего спутника – и видит не только реальные плюсы, но и минусы тоже видит. И они его – это главное! – устраивают. То есть речь уже не об оголтелой и слепой любви, а о любви принимающей, осознанной и более объективной, если к любви вообще применим этот термин.
А вот при любовной зависимости такой здравости восприятия не приходит. Человек до последнего пребывает в надеждах и иллюзиях. Идеальный образ объекта зависимости все больше расходится с реальным человеком, что приносит еще больше мучений и страданий обоим. В итоге, что логично, такие отношения сходят на нет. Пара распадается по инициативе объекта любви. Чаще всего это мужчина, поскольку, напомню, большая часть любовно-зависимых – это женщины. Мужчина просто не выдерживает и стремится увеличить дистанцию. Мужчина не хочет быть полностью поглощенным, к чему стремится девочка, девушка, женщина. Ему бы отдышаться, прийти в себя и почувствовать больше свободы. А его буквально душат непрерывным контролем, претензиями, требованиями отдать все его внимание ей и желанием быть все время рядом: «Рядом, я сказала!» Получается, что один вынужден убегать, а другой пытается его догнать и поглотить. А когда все же догоняет и поглощает, тогда объект мгновенно перестает нравиться. Обесценивается, одним словом. Да, это те самые «качели». «В них и прелесть!» – хором подтвердят любовно-зависимые.
Но опасность в том, что объект часто рвет отношения всерьез и надолго. Обычно он их рвет навсегда. Там уже появляются другие отношения с другой девочкой, девушкой, женщиной. А у зависимого – зависимость! Невыносимые ощущения. Ни спать, ни есть, ни дышать, ни думать о чем-то, кроме этого, невозможно! Мучения не выдуманные и не наигранные – нет, это настоящая ломка. И если нет возможности получить дозу, то больно настолько, что иногда лучше смерть. Ее иногда и выбирают…
Как ни странно, любовно-зависимые чаще всего выбирают смерть медикаментозную. В голове сидит мысль о том, что даже после смерти я должна оставаться красивой и хорошо выглядеть. «Чтобы он, когда придет на мои похороны, увидел бы, какая я и что он потерял… И вот тогда он заплачет, но будет уже поздно! Сам виноват – не оценил!»
Но не только это опасно. Так называемая «пьедестализация» объекта приводит к тому, что девушка готова терпеть многое. В том числе побои, унижения, насилие разного характера. О неуважении, использовании, принуждении я уже и не говорю. Критическое мышление в период любовной зависимости отключается, а иногда даже и не включается.