», «они думают, что я странный», «я все делаю не так и неправильно».
А каким тогда нужно быть? Правильно – таким, как все. И тогда необходимо найти человека, с которого можно брать пример, чтобы стать нормальным и хорошим. И это даже вопреки физическим, моральным и многим другим параметрам «не такого». Вот подростки и тянутся к более старшим и харизматичным товарищам – лидерам и эталонам. Не сотвори себе кумира, говорят. Не зря говорят, наверное…
Страх быть «не таким, как все», без поддержки и принятия родителями индивидуальности подростка толкает на поиски кумиров и образцов для подражания. А образцы – они ведь разными бывают. Для устранения этого страха необходимо, чтобы опора и поддержка, а также объяснение нормальности происходящего были обеспечены внутри семьи. И кумирами, и образцами для подражания станут тогда родители. Родители, слышите?
Еще одна разновидность страха: «Я такой, как все, я часть серой массы».
Внутри каждого из нас сидит желание быть неповторимым и уникальным. Чем-то выделяться мы все хотим. Убеждение наподобие «все вокруг такие разные, один я такой одинаковый» – оно в нас заложено с самого рождения.
Потрясающее ощущение, когда ты чувствуешь, что в тебе есть что-то такое, чего больше ни у кого нет, что ты чем-то отличаешься. Это выделяет тебя и дает возможность быть замеченным со стороны окружающего мира. Это своего рода доказательство, что ты существуешь, что ты значим и есть смысл обращать на тебя внимание.
Как можно заявить о том, что ты есть и что ты уникален? Если не чувствуешь, что об этом свидетельствуют твои внутренние качества, тогда можно проявить себя в интересной одежде, стать частью чего-то запредельного и вызывающего, непохожим на представителей «безликой серой массы». Это и стиль одежды, и музыка, и поведение, и прически, и яркие цвета. Молодежная мода не знает никаких законов! Протест, товарищи! Молодежные субкультуры – они ведь тоже об этом.
А что тут поделаешь? Будем делать следующее: создавать дома атмосферу, при которой подросток будет чувствовать свою уникальность, уважение к его индивидуальным чертам характера. Это значит, что родители не сравнивают подростка с остальными и не говорят что-то вроде «А вон смотри, как другие, остальные уже сделали, а ты еще нет» или «Что из тебя путного получится, раз ты еще не…?» и т. д. А еще можно встретить – но лучше не встречать – такое: «Да я в твоем возрасте уже на танке гонял, а ты…» или «Гайдар в твоем возрасте уже полком командовал, а ты…».
Давайте оставим в покое и внешность подростка, ни в коем случае не будем ее критиковать. Лично я знаю пару случаев, когда критика внешности от родителей приводила к поломанным человеческим судьбам. Подростки очень чувствительны именно к вопросам внешности, поскольку редко кого она в подростковом возрасте устраивает.
Родители, обязательно делаем упор на сильные стороны и качества подростка. Периодически говорим ему о них. Наблюдаем и подчеркиваем, подчеркиваем и наблюдаем!
Вот вам пример из жизни. Одна бабушка рассказывала про старшую из двух своих внучек, что, мол, она того-то не умеет и этого, и тут она слабенькая, и вот тут много ошибается. Сравнивала старшую с более развитой младшей. Что-то вроде «по сравнению с младшей у старшей это получается хуже» и т. д. Когда я спросила о том, что же у старшей внучки хорошо получается, бабушка совершенно искренне удивилась и надолго задумалась. По-моему, вопрос застал ее врасплох и заставил немного изменить взгляд на свою более взрослую внучку.
Действительно, очень важно не только для себя опознавать сильные стороны своих детей, но и детям давать узнать о них что-то новое – или старое, но немного с другой стороны. Делая упор на сильные стороны и черты характера, родители мотивируют детей развивать их и дополнять. Подросток не теряет свою уникальность, он ее укрепляет. Личные качества дадут в будущем возможность занять свою нишу, в том числе в профессиональной сфере.
Потому, уважаемые родители, смотрите на то, каков ваш подросток на самом деле. Он настоящий может отличаться от образа того, каким вы хотите его видеть. Не пытайтесь переделать настоящего, иначе он сломается.
Родители, помните: не следует критиковать или обесценивать переживания и проблемы, не нужно говорить что-то вроде: «Да какие у тебя могут быть проблемы?! Ты еще пороха не нюхал. Вот вырастешь, тогда поймешь, что такое настоящие проблемы». Только поддержка, принятие, уважение, здравое обсуждение поведения, помощь при необходимости и признание прав подростка как личности. А еще – не надо сравнивать с другими и с «сыном маминой подруги». Сравнивать имеет смысл лишь с ним самим в прошлом – мониторьте динамику изменений. Так гораздо нагляднее. Проверено.
Важный момент: в подростковом возрасте в мозге разрушаются лишние нейронные связи. Это происходит для того, чтобы развитие головного мозга могло перейти на новый качественный уровень. Представьте, что Развитие разрывает руками нейронные связи в мозге подростка и про себя бормочет: мол, тебе же лучше будет, вот увидишь… Но сначала лучше не будет. Будет иначе – многие психические процессы начнут подвисать, а потому начнет провисать учеба. Пугаться сразу не надо, но и пускать эти процессы на самотек тоже не стоит.
Те психические процессы, которые обязательно будут подвисать, – это внимание, память, мышление, эмоции. Сложно будет сосредотачиваться, что-то надолго запоминать, мысли будут скакать и путаться, эмоции вообще не будут поддаваться контролю. Подростки быстрее устают, выбиваются из сил. Дело может доходить и до головокружений с обмороками, до шумов в сердце и головных болей. А тут еще к нему с требованиями и упреками: «Почему ты ничего не учишь? Когда сядешь за уроки?!» и т. д.
В связи с такими изменениями у подростка проявляются не только социальные, но и природные страхи. О них мы сейчас и поговорим.
На фоне перестройки систем различных органов и психики подростки становятся менее устойчивыми к стрессам. Можно сказать, что их жизнь – это один сплошной стресс. Защитные пороги снижены, потому и страхи с переживаниями просто захватывают нашего ребенка.
В этом возрасте вновь проявляются страх темноты и боязнь каких-то потусторонних существ. Я сейчас не пошутила. Стремление подростков пощекотать себе нервы известно. Многие уходят в мистицизм и просмотр сериалов вроде «Секретных материалов» или «Сверхъестественного». Любые страшилки или программы про экстрасенсов – туда же. В общем, щекочут нервы, а потом спят с включенным светом или стараются держаться поближе к родителям. Периодически заходят к ним, чтобы «о чем-то спросить» или «поговорить».
Родителям на заметку: ни в коем случае не высмеивать столь иррациональные страхи, не подшучивать. Почему не подшучивать? В этом возрасте шутки от родителей воспринимаются почти как оскорбление и обесценивание значимости личности подростка. Такое происходит только с шутками от родителей. Подростки очень сильно обижаются на них.
Даже если подросток и понимает, что его страхи привидений и клоунов-убийц иррациональны, то спокойнее ему от этого не становится. Что тут можно сделать? Есть смысл ограничить просмотр страшилок для ребенка. Родители в силах это сделать, а подросток самостоятельно – нет. Немного контроля за тем, что смотрит ребенок, не повредит. Это нужно, чтобы уровень тревожности был в относительных пределах нормы, тогда повысится стрессоустойчивость. А если вы еще предложите – ненавязчиво так – заманчивую альтернативу, то будет вообще хорошо. Это ведь касается и формирования хорошего вкуса в отношении видео-, аудио- и интеллектуального контента. Совместные обсуждения тоже приветствуются.
Вернемся к теме шуток со стороны родителей. Все знают, как подростку иногда бывает неловко перед своими друзьями за родителей, когда те ведут себя как-то не так или стараются общаться с друзьями своих детей на равных, хотя выглядит это неестественно и натянуто. А подросткам очень важно иметь возможность или повод гордиться своей семьей, своими родителями. Есть у них такая потребность. А еще лучше, когда «предками» можно похвастаться перед друзьями. Но, как уже было сказано, это не значит, что родители должны поменять свой родительский статус на статус «друг-приятель для друзей моих детей». Обычно такое панибратство как раз и приводит к тому, что ребенку становится стыдно за родителей, а его друзья тихо подхихикивают над «причудами стариков».
Вспомните: какого родителя в сложный период своей подростковой жизни вам хотелось видеть? Не думаю, что это был безбашенный экстремал, способный на любые совместные безумства. Скорее это поддерживающий, надежный, серьезный, когда надо, взрослый человек. К нему всегда можно прийти за советом и получить уверенность, которой порой так не хватает подросткам. Он должен быть мудрым, а не бесшабашным. Вот и думайте теперь, как себя вести со своим будущим коллегой по взрослой жизни.
И еще один момент. Подростку очень важен его статус в кругу своих друзей, одноклассников. Он – в системе социальных отношений, а общение – это его ведущая деятельность. Вокруг нее выстраивается вся остальная жизнь подростка. Статус тут – это то, как к подростку будут относиться и как будут его воспринимать. Ребенок очень переживает на эту тему. Вот почему и внешность важна, и адекватные родители. Иными словами, берегите себя и своих близких!
Свет мой, зеркальце, заткнись!
Идеальных людей не бывает. Симметрично красивых тоже. Думаю, многие это понимают.
Вот ответьте: «Сколько женщин полностью довольны своей внешностью? Скольким женщинам плевать на то, как они выглядят? А если говорить обо всех людях, то кому в жизни хоть раз не хотелось что-то изменить в своей внешности?»
Уверена, что ответы на эти вопросы приведут к заключению о том, что нам очень важна собственная внешность. И это взрослые люди, способные контролировать свои эмоции, желания, способные над собой работать и находя