Меня внезапно осеняет.
— Ты тогда тоже…?! — не могу слов подобрать. Боюсь показаться невоспитанной.
Хотя уж куда хуже.
— Сложно принять реальность, в которой ты калека, у которой нет возможности самостоятельно голову помыть или есть приготовить, — грусть мелькает в её взгляде. — Но как видишь, — поднимает обе руки, держа их вверх ладонями, совершает вращательные движения. — Время идет. Всё меняется. Мы меняем окружающую нас действительность. Первое время было сложно. Мучили кошмары. И рука адски болела. Мне обещали, что через пару месяцев она восстановится. Но нет. Моторика подводила. Словно я Паркинсоном болела. Истинное чувство собственной неполноценности не всем известно. С ним трудно жить.
— Я не заметила в тебе тогда значительных изменений.
Произношу и тут же жалею. Зря даю понять, насколько я внимательна и чувствительна к бедам других.
— Знаешь, я не прощаю людям, и себе в том числе, категоричности суждений. Со временем необходимо учиться гибкости. Люди, уверенные в своей, и только в своей правоте редко добиваются успеха. Если нет лояльности, сложно развиваться, познавать что-то новое. Мы привыкли к позиции — люди, находящиеся в депрессии, обязательно должны быть угрюмыми, с потухший и затравленным взглядом, их отчаянье должно быть осязаемо. А потом все удивляются, когда с виду успешная девочка выходит ночью в окно. Или парень, разогнав свое авто влетает в дерево. Все задаются вопросом — почему? Ведь у них всё хорошо было. Работа, достаток, семья. Никто не задумывается, что здесь у них происходило долгое время. Многое можно скрыть за улыбкой. — Яра касается двумя пальцами своего виска. — Очень важно, чтобы рядом был человек, способный понять твою проблему без слов.
«Многое можно скрыть за улыбкой» — назойливый голосок подсказывает мне, что я эту фразу уже слышала.
Не хочу думать, но снова и снова думаю о ней.
— Давай. Ты ведь не хочешь, чтобы и я тебя принуждала к чему-то? Надо самой, — поторапливает меня Яра.
А могу ли я сама?! Наверное, я подстроилась под внешнюю среду. За меня так часто в последнее время решали, что я позабыла, как делать самостоятельный выбор.
С трудом меня несут ноги в спальню, отведенную нам с Колей. Я не уверена, что смогу сама справляться со своими перепадами настроения.
Ради сына гоню от себя гнетущие мысли. Я ведь не слабее остальных?!
Перед тем как отдать оба флакона Яре, уточняю у неё.
— С Сережей точно будет всё в порядке? — удавка сковывает горло. Слова из себя выталкивать приходится.
Я не прощу себя.
— Мелкого сейчас нет в стране. Надеюсь, вопрос безопасности решится к его возвращению.
«Сережа с Сафи» — понимание простреливает с такой скоростью и силой, что перед глазами темнеет. Я физическую боль ощущаю.
— Мама сказала…, - с мыслями собираюсь. — Что я пожалею, если надумаю к Сереже вернуться… Она сказала… Если я не соглашусь, то его…
Нет, тягостно такое вслух произносить.
— Не беспокойся. Тот человек, которому могли бы его заказать, контролируем.
Выражение её лица меня пугает.
Я думала, что Яра удивится. Или скажет, что меня обманули. Но я никак не ожидала такой реакции.
— То есть мама…, - слова в горле застревают.
Я буквально задыхаюсь. Не могу поверить… Она ведь мне обещала!
— Не думай об этом, — Яра касается моей руки. — Поверь мне, ты не в силах что-либо изменить. Твоя мама ввязалась в непростую и очень грязную игру. Единственное, что ты можешь сделать — это позаботиться о тебе и Коле. Мне жаль, что ты сразу не позвонила.
— Я боялась за него. Боялась, что она ему вред причинит.
Саяра кивает.
— Не говори Сереже! Пожалуйста, я тебя очень прошу.
Схватив её за запястье, заглядываю Яне в глаза. Мне нужно знать, что она исполнит просьбу.
— Маш, не обязательно делать мне больно, — шутливо произносит в ответ. — Достаточно просто сказать. Говорить или нет, решаю не я, а ты. Если не хочешь, я не скажу. Во всем, что не касается вашей безопасности, можете сами решения принимать.
— Он меня не простит, — пытаюсь унять дрожь в своем голосе.
Яра вздыхает.
Она со мной согласна, понятно это и без слов.
— Маш, тебе ведь не нравилось, что мама за тебя решение приняла?! Принуждение не нравилось. Сереже тоже не понравится, что за него всё решили. Ты не дала ему шанса. Более того, у мужчин всё проще устроено. Им жизненно важно чувствовать себя сильным. Взять ответственность на себя — не проблема. Но жить с осознанием, что ты не смог защитить свою семью — трудно. Какова бы ни была предыстория.
Мне хочется протянуть руку и вырвать у Саяры таблетки. Без них мне сложно справиться с эмоциями. Я хочу их отключить. Захлебываюсь в печали. Она уже частью меня стала.
Она улавливает мой взгляд. Наклоняет голову набок и смотрит на меня мягко.
— Я записала тебя к своему психиатру. Он прекрасный специалист. Я не хочу, чтобы ты комплектовала из-за этого. Он проверит нейрохимию головного мозга, если нужно будет медикаментозное лечение — выпишет препараты. А вот это вот, — она приподнимает флаконы. — Путь в пустоту. Ты ими выжала из организма всю радость. Дрянь, подобного рода, не содержит в себе положительного заряда, она забирает последнее у тебя самой.
Глава 13
Мария
Если вам грустно, хочется побыть в одиночестве какое-то время, взять чашечку горячего шоколада и посмотреть в окно, пуская слезу, то это ещё не депрессия. Меланхолия, осенний сплин, внезапно нахлынувший приступ уныния, называйте это как хотите.
Самое страшное в настоящей клинической депрессии — это стыд. Ты пытаешься справиться сам, но не можешь. Идти к квалифицированным врачам, тебе не хочется, ведь все узнают какой ты псих.
Замкнутый круг. Сам справиться не можешь, и помощи попросить не решаешься.
Всё доходит до того, что для тебя мысли о собственном существовании становятся невыносимыми. Нет, не обязательно тебе должно захотеться наложить на себя руки, но жизнь становится невероятно тягостным испытанием. Она не приносит удовольствия. В какой-то момент ты осознаешь, что сам его не желаешь.
Оно тебе просто не нужно.
Какое удовольствие, если ты с постели не можешь встать? Не хочешь есть, двигаться, думать. Вместо прогулки берешь в руки телефон. Бездумно ленту листаешь. Читаешь что-то, что не вызывает у тебя никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих.
Ты по факту пустой и тебя это никак не заботит. Будущее кажется настолько мрачным, что вера в успех бесследно рассеивается. Остаются только боль от собственной никчемности и пустота.
Всё, чем бы ты ни занимался, тебе противно и неприятно, как и ты сам.
За последнее время я всего несколько раз гуляла с Колей за пределами участка мамы. Сил ехать куда-то не было. Да и не хотелось мне появляться на людях. Мы вместе с сыном лепили куличики в песочнице. Плавали в бассейне. Рисовали на уличных мольбертах. Он гонял мяч по газону. Но каждая из этих прогулок недолгой была. Совсем недолгой. От силы меня на полчаса хватало. А потом мы возвращались в нашу комнату и я, преисполненная тоской, слушала о том, как он весело провел время с папой на последней прогулке. Много бегал и смеялся. Ел мороженое. Катался на машинках. Летал по парку, когда Сережа, бегая, держал его на высокоподнятых руках.
Трудно чувствовать себя полноценной, когда самый любимый человечек тебе говорит грустно: «А с папой всегда весело…».
К тому же в моей памяти наше совместное прошлое было единственным ярким пятном. И без шансов вернуться туда.
У нас с Сережей есть… был любимый парк. Наши первые свидания прошли в нём. Я показала ему, где пряталась, когда родители ссорились. Оставаться дома и слушать бесконечную ругань — не было сил. Я собирала вещи и вместо занятий с репетиром шла туда, чтобы побыть в одиночестве. Так продолжалось, пока учитель математики не сдал меня маме. Тогда собственно и появились ограничения в передвижениях. Мама контролировала мои передвижения ещё до того, как это стало модным у большинства.
Прогулки в парке в компании Сережи имели для меня особую ценность. Казалось, мы с ним вместе находимся в моем мире, частью которого Сережа не против был стать. Несмотря на всё те же разбитые лавочки и голубей, гадящих сверху на каждый свободный участок земли. Центральную часть парка облагородили. Установили аттракционы, а моя любимая часть — у реки, так и оставалась неизменной много лет.
Вспоминая те моменты, я чувствовала себя на самом дне.
С реальным, живым миром меня разделяла пропасть. Как жить нормально, я просто забыла.
Я упорно отталкивала Сережу и Сафи. Мне казалось, что всё дело в стыде перед ними. Посмотреть им в глаза и умереть от собственной глупости. Неприятно недотягивать в глазах близких для тебя людей. Я их не заслужила…
Если бы не Яра, я бы навряд ли решилась поделиться самым сокровенным с человеком, которого видела в первый раз в жизни.
Оказалось, что ничего страшного нет. Геннадий Викторович меня не обидел. Не смотрел с пренебрежением, не отмахивался от моих проблем, как от глупости. Руки и ноги после нашей встречи остались при мне.
Немного — совсем капельку, но я воспряла духом после нашей с ним встречи.
Мы с ним встретились и позавтракали в небольшом кафе. В неформальной обстановке обсудили мои проблемы. Договорились, что в следующий понедельник — через пару дней — я приеду к нему в клинику, и он снова оценит моё состояние. Пока что мужчина сделал всего несколько пометок для себя.
Он постарался смягчить эффект своих слов. Но по его глазам я поняла, что ничего радужного перед собой не увидел. Оно и понятно, я, глядя в зеркало, тоже не видела там ничего, что меня могло бы радовать.
Пустота, живущая во мне, стала пробираться наружу.
В его глазах мелькнул ужас, когда я рассказала о том, что принимала таблетки бесконтрольно.
Люди, находящиеся в депрессии при необдуманном принятии антидепрессантов, выходят в окно. Препараты дают желаемую энергию. А планы покончить с собой задолго до этого в голове зарождаются.