Автомобили
Вы больше не должны ездить с шофером в этом «роллс-ройсе». Мне всегда казалось, что если человек не старше шестидесяти лет или у него нет серебристой шевелюры, как у ее величества королевы Елизаветы II, то ехать в «роллсе» совершенно нелепо. Вместо этого, пожалуйста, купите «мерседес» S-класса, «Ауди А8» или «БМВ» 7-й серии, чтобы не выделяться. (Или, если вы чувствуете себя особенно смелой, – «фольксваген-фаэтон».) Мы можем обсудить возможность покупки «ягуара» через год в зависимости от вашего социального положения.
Самолет
Ваш «Гольфстрим V» вполне приемлем. (Пожалуйста, пока не переходите на GVI, по крайней мере, до тех пор, пока Йоланда Квок не купит себе такой. Она придет в ярость, если вы ее обскачете, и заблокирует вашу заявку на членство в Китайской спортивной ассоциации.)
Заведения, которые вы обычно посещаете, отвратительны. Туда не ходит никто, кроме иммигрантов, звезд мыльной оперы, карьеристов и, что самое неприятное, гурманов, которые следят за модными тенденциями. В рамках моей кампании, связывающей вас исключительно с кругами истеблишмента, нет никаких модных «кулинарных направлений». Модным я считаю ресторан, которому менее двух лет или который был представлен в гонконгском «Татл» или «Пиннакл» в последние восемнадцать месяцев. Пожалуйста, ознакомьтесь в ПРИЛОЖЕНИИ B со списком утвержденных клубов и ресторанов. Через шесть месяцев, если я пойму, что вы достигли определенного порога социальной приемлемости, то позабочусь о том, чтобы папарацци засняли вас с тарелкой лапши вонтон в дайпай-дане[62]. Это чудесным образом скажется на вашем имидже, так и вижу заголовок: «Богиня не боится обедать с простыми людьми».
Ваше воскресение начнется со смерти. В течение следующих трех месяцев вы полностью исчезнете с радаров.
(Отправьтесь в путешествие, проведите время с ребенком или совместите то и другое.) Вы будете воздерживаться от посещения светских мероприятий, проводимых в любом заведении или дизайнерском бутике, до тех пор пока нужные люди не начнут вас приглашать. (Приглашение от пиар-отдела не принимается; только записка от руки за подписью господина Дриса ван Нотена с просьбой почтить своим присутствием.) Вы также будете воздерживаться от любых приемов, гала-ужинов, ежегодных балов, вечеров по сбору средств, благотворительных аукционов, «коктейльных вечеринок в помощь нуждающимся», матчей по поло, дегустаций или любых других мероприятий, которые раньше не пропустили бы. После трехмесячного очищения мы постепенно представим вас миру в серии тщательно срежиссированных выходов в свет. В зависимости от того, насколько хорошо вы проявите себя, я могу организовать дальнейшие приглашения на мероприятия по выбору в Лондоне, Париже, Джакарте и Сингапуре. Закрепление на международной арене еще больше повысит вашу репутацию «персоны, достойной внимания». (Примечание: Ада Пун не начала получать приглашения на ежегодную вечеринку в саду леди Ладури, пока не засветилась на свадьбе Колина Ху и Араминты Ли в Сингапуре.)
Я знаю, что вы на каникулы ездили в Дубай, Париж и Лондон, но сейчас туда таскаются все завсегдатаи модных курортов в Гонконге. Чтобы выделиться из толпы, вам нужно начать путешествовать по новым местам, чтобы продемонстрировать, насколько вы оригинальны и интересны. В этом году я предлагаю вам совершить настоящее паломничество к таким святыням, как Святилище Богоматери Фатимы в Португалии, храм Лурдской Богоматери во Франции и Сантьяго-де-Компостела в Испании. Обязательно разместите фотографии этих мест на своей странице в «Фейсбуке». Таким образом, даже если кто-то в Галисии сфотографирует, как вы откусываете от крокета с ветчиной, люди все равно будут ассоциировать вас с Пресвятой Богородицей. Если эта поездка пройдет хорошо, мы можем организовать посещение школ Опры в Южной Африке в следующем году.
Для того чтобы по-настоящему подняться в социальную стратосферу, вам важно занять свою благотворительную нишу. Моя мама, например, уже давно связана с Гонконгским садоводческим обществом, Конни Мин покровительствует всем художественными музеям, у Ады Пун свой конек – помощь раковым больным, и благодаря блестящему маневру Джордана Чиу смогла отвоевать контроль над синдромом раздраженного кишечника у Юнити Хо в прошлом году на балу «Серенити Колон». Мы можем обсудить некоторые ваши личные интересы и решить, есть ли что-нибудь подходящее и соответствующее нашим целям. В противном случае я выберу какой-либо из имеющихся вариантов, чтобы мы могли сообщить гонконгскому обществу, кого конкретно вы поддерживаете.
Когда я почувствую, что вы готовы, познакомлю вас с самой эксклюзивной церковью Гонконга, которую вы должны регулярно посещать. Прежде чем протестовать, обратите внимание, что это один из краеугольных камней моей методики социальной реабилитации. Ваши истинные духовные связи меня не касаются, не имеет значения, что́ вам ближе – даосизм, буддизм, или же вы поклоняетесь Мерил Стрип, – но абсолютно необходимо, чтобы вы стали регулярно молиться, вносить пожертвования, причащаться, изучать Библию и все такое. (Это дает дополнительный бонус, гарантирующий, что вы будете иметь право быть похороненной на лучшем христианском кладбище острова Гонконг, вместо того чтобы терпеть вечное унижение от погребения на одном из мелких кладбищ Коулуна.)
Вашей главной помехой на пути к социальному успеху всегда будет тот факт, что вы не посещали правильный детский сад вместе с кем-то из нужных людей. Это исключает вас из участия в семидесяти процентах разговоров, которые происходят во время званых обедов в лучших домах. Вы просто не представляете, сколько сплетен крутится вокруг детства у этих людей. Вот вам секрет: они все еще одержимы тем, что произошло, когда им было пять лет. Кто был толстым или худым? Кто написал в штаны во время занятий в хоре? Чей отец закрыл океанариум на день, чтобы устроить грандиозную вечеринку по случаю дня рождения? Кто пролил суп из красной фасоли на чье-то нарядное платье, когда обоим было по шесть лет, и до сих пор не прощен? Двадцать процентов других разговоров на вечеринках состоят из жалоб на жителей материка, поэтому по умолчанию вы не сможете участвовать в этом обсуждении. Еще пять процентов остаются для жалоб на руководителя, так что для того, чтобы выделиться в оставшемся скудном пятипроцентном диалоговом окне, вы должны либо быть кладезем полезной информации, либо научиться превращаться в искрометного собеседника. Красота увядает, но остроумие позволит вам всегда оставаться в списках приглашенных на все самые эксклюзивные вечеринки. Для этого вы приступите к программе чтения, которую я разработала специально для вас. Вы также будете посещать одно культурное мероприятие в неделю, включая без ограничения пьесы, оперу, концерты классической музыки, балет, современный танец, перформанс, литературные фестивали, поэтические чтения, музейные выставки, иностранные или авторские фильмы. (Голливудские фильмы, представления Цирка дю Солей и кантопоп не считаются культурной программой.)
Я заметила много журналов, но ни одной книги во всем вашем доме, за исключением «Женщины, работа и воля к лидерству» Шерил Сэндберг на китайском языке, найденной в одной из спален помощниц по хозяйству. Поэтому вам придется читать одну книгу за две недели, за исключением Троллопа, где вам будет дано три недели на книгу. Читая их, вы поймете, надеюсь, почему я заставляю вас это делать. Книги должны быть прочитаны в следующем порядке:
«Снобы» Джулиана Феллоуза;
«Учитель фортепиано» Дженис И. К. Ли;
«Люди как мы» Доминика Данна;
«Сила стиля» Аннетт Таперт и Дианы Эдкинс (этого нет в печати; я одолжу вам свою копию);
«Гордость и алчность» Николаса Колриджа;
«Династия Сун» Стерлинга Сигрейва;
«Свобода» Джонатана Франзена;
«Д. В.» Дианы Вриланд;
«Принцесса вспоминает: мемуары махарани Джайпура» Гаятри Деви;
Джейн Остин – полное собрание сочинений, начиная с «Гордости и предубеждения»;
Эдит Уортон – «Обычай страны», «Эпоха невинности», «Пиратки», «Обитель радости» (нужно читать в строгом порядке, вы поймете почему, когда закончите);
«Ярмарка тщеславия» Уильяма Теккерея;
«Анна Каренина» Льва Толстого;
«Возвращение в Брайдсхед» Ивлина Во;
Энтони Троллоп – все книги серии «Паллизер», начиная с «Можно ли ее простить?».
Когда вы закончите читать эти книги, я дам оценку, чтобы выяснить, готовы ли вы попробовать что-то легонькое из Пруста.
Непросто об этом упоминать, но нам необходимо поговорить о Бернарде. Ни одна из наших целей не будет достигнута, если у людей сложится впечатление, что ваш муж каким-то образом выведен из строя, находится в коме или стал вашим сексуальным рабом в темнице. (Это последние слухи.) Нам нужно в обозримой перспективе организовать ваше совместное появление. Давайте завтра обсудим варианты в «Мандарине» за чаем и булочками.
2Рейчел и Ник
Шанхай, июнь 2013
А это, – произнес с пафосом главный менеджер, – ваша гостиная.
Рейчел и Ник прошли через холл в комнату с потолками двойной высоты и огромным камином в стиле ар-деко. Один из сотрудников в свите главного менеджера нажал какую-то кнопку, и занавески перед высоким панорамным окном тихо раздвинулись, открывая захватывающий вид на горизонт Шанхая.
– Неудивительно, что вы называете этот номер «Гранд-сьют», – кивнул Ник.
Другой сотрудник открыл бутылку шампанского «Дейц» и разлил пенящийся напиток в пару высоких бокалов.