Минут двадцать компоновал и так и эдак, но ничего путного не вышло — пока не сообразил, что одно из событий лишнее. Выполнить все задания, посетить все объекты и провести все переговоры физически невозможно! Рабочего дня для этого не хватит. Требуется исключить один из пунктов и уже без него составить реалистичный план.
И вот здесь загвоздка — что вычеркнуть? Задание получается многослойное и многоуровневое, да ещё с лимитом времени. Именно в такой стрессовой ситуации человек и раскрывается полностью, не успевает просчитывать свои ответы и действия. А профессиональные психологи потом с удовольствием разберут и разложат по полочкам все твои подсознательные стремления и мысли, даже те, о которых ты не подозреваешь.
Что исключить? Встречу с поставщиком, сдачу недельного отчета, утреннюю планерку, обеденный перерыв, отказаться от проекта, сулящего премию или что-то другое? Есть совсем экстремальный вариант — не забрать условного ребенка из детского сада и выиграть на этом полчаса. Но это явная провокация, поэтому вычеркивать этот пункт не буду, лучше перенести встречу и отказаться от обеда.
По закону подлости, повторяется прошлая шутка с зависанием планшета в ненужных местах. Из всех возможных вариантов только один и нажимается. И конечно же, это брошенный в детском саду ребенок. И время на исходе — буквально секунды последние утекают. Или эту ахинею отправлять, или вообще тест не сдать?
— Ааааа!
Черт с вами — лучше быть безответственным родителем не существующего ребенка, чем завалить этот проклятый тест после четырех часов мучений.
Ещё час пришлось прождать, пока обрабатывали материалы. Но оно того стоило — моя кандидатура прошла в следующий отборочный тур. Теперь осталось всего тринадцать человек из первоначальной сотни. Хотя слово «всего» здесь явно неуместно, потому что остались не просто самые способные и умные — остались настоящие монстры от маркетинга и гуру менеджмента. Краем уха подслушал разговор соседей, конечно же случайно, то есть, намеренно. Так один из собеседников работает в «Проктэл унд Гэмбл», а второй — супервайзер из «Очаково». И похоже, что я самый молодой из всех. Одному дядечке так уже явно за тридцать, а часы у него на руке больше мой повышенной стипендии за пять лет учебы.
— Внимание! Господа соискатели, сейчас выходим из здания, справа на стоянке два автомобиля. Вам нужно сдать вождение — подтвердить свое умение.
Вот, засада! Права водительские у меня есть, ещё на первом курсе получил, от военкомата отучился. В армию, так и не попал по причине недостатка здоровья, а бонус в виде двух категорий получил. могу управлять как грузовиком, так и легковой машиной. Проблема, что с практикой дела неважные — последний раз за руль садился год назад, когда с друзьями ездили за город, как единственный трезвый в компании и способный таки добраться до города без аварии.
Сдал вождение, хотя пришлось изрядно поволноваться. Невозмутимый инструктор никак не прокомментировал мое мастерство, сделал отметку у себя в блокноте и вызвал следующего. Видимо это означает, что очередной этап пройден. Впрочем, судя по тому, что все остальные тоже здесь — на этом испытании никто не отсеялся. Глупо было бы надеяться на чудо — не трудно догадаться, кто сейчас самое слабое звено и кандидат на вылет.
— На сегодня все отборочные мероприятия завершены. Ждем вас завтра, в десять часов утра.
— По продаванам завтра прогон будет, — со знанием дела прокомментировал супервайзер из «Очаково» своему соседу.
Гм, это о чем вообще? Надо бы порыться в интернете, посмотреть, что за загадочный «продаван», и можно ли к нему хоть как-то подготовиться.
Не успел добраться до дому, как раздался шквал звонков. Сначала дозвонился Серега, поинтересовался, как прошло собеседование. Воодушевленный успехом, пообещал заявиться вечером лично поздравить, загадочно намекнул на какие-то интересные новости. Заодно пообещал поспрашивать у знакомых торгашей, что означает неведомый «продаван», и чем его едят.
Следом в телефоне раздался голос кадровика с оконной фирмы с вопросом, когда я заеду за трудовой книжкой. Ага, уволили все-таки.
И совсем неожиданно объявились представители почтовой службы «DHL» с уведомлением. что мой заказ прибыл, и они могут доставить его в любое удобное время.
— Везите прямо сейчас. Жду.
Ничего себе скорость доставки — всего трое суток прошло! Даже если самолетом отправили — все равно, просто невероятная быстрота. Не могли же они напрямую отправить в авиабагаже — только через Москву с перегрузкой. Или я чего-то не понимаю в современной логистике?
Поразмыслив, пришел к выводу, что скорее всего, у них склад в России находится, отсюда и такая невероятная скорость.
Через час заявился курьер, содрал с меня круглую сумму, вручил три пакета разной толщины, веса и почему-то в разных упаковках.
— Похвальная оперативность, не «Почта России», однако.
— Стараемся, — улыбнулся посыльный. — Всего неделя и ваш заказ уже здесь.
— Как неделя? Вы ничего не путаете?
— Ну, что вы. Вот же штемпель с датой. Отправлено в прошлый вторник. Из Чанджоу, провинция Хэбэй.
Курьер попрощался и скрылся за дверью, оставив меня в легком замешательстве, переходящем в панику. Какая неделя? Абсолютно точно помню, что заказ сделал в пятницу, а сегодня вторник.
Сплошная чертовщина. Так ничего и не придумав, распаковал посылки. Все правильно — именно то, что заказал. Смартфон, лазерная указка и адаптер, неизвестного предназначения. Что примечательно — отправители, судя по иероглифам, разные, а время отправления одинаковое.
— И что мне с этим барахлом теперь делать?
Ответ пришел тут же. Мобильник звякнул, сообщив о пришедшем уведомлении. Внутри оказалась видео с инструкцией.
Тэээкс. Для начала разбираем указку. Нет ничего проще. Ломать не строить — это мы с превеликим удовольствием. В дело пойдет только средняя часть — то есть сам корпус. Защитное стекло и заглушку-колпачок откладываем в сторону, согласно инструкции.
Теперь нам надо… раскурочить телефон?! Ага, нужно вытащить батарейку. Тоже ничего сложного. Кончиком ножа срезаем наклейку в углу и под ней обнаруживаем блестящий кругляш. Это «акамулятрный батарейк» — дословно. Китайские переводчики такие китайские.
Забавно, оказывается линзой для моего персонального лазера будет объектив от фотокамеры от того же смартфона. Он идеально встает на место защитного стеклышка. Кругляш батарейки втыкаю с другой стороны под заглушку.
Остается понять для чего нужен адаптер? В инструкции о его использовании нет ни слова. Что хочешь, то и думай. Может он вообще тут лишний, чисто для конспирации прислали? Чтобы никто не догадался, в том числе и получатель.
Моему душевному спокойствию повезло, быстро выяснилось, что это всего лишь зарядное устройство для «батарейк акамулятрный».
Агрегат собран моими очумелыми ручками приблизительно правильно, осталось выяснить для чего он предназначен и как работает.
Удивительно, но аппарат «фунциклирует»! На первый взгляд, выглядит, как обычная лазерная указка, размером со стандартную пальчиковую батарейку. Но даже моих скромных познаний в физике хватает понять, что работает она не правильно. На стене должна быть точка, а не пятно, размером с яблоко классическое, российское, то есть, некрупное. Диаметром пять-семь сантиметров.
Что у нас говорит по этому поводу инструкция? Единственный источник знаний и откровений по этому вопросу?
«Шокер световой. Предупреждение: Воздействие более трех секунд приводит к ожогу сетчатки. Использовать только для необходимой самообороны.»
Краткость — сестра таланта. В данном случае сестра явно сводная, ибо понять что же имеется в виду весьма затруднительно. Шокер — это что-то типа парализатора? Только не электрический, а лазерный, по видимому, ослепляет противника и дезориентирует. Забавная штука, нечто подобное применяют спецслужбы при освобождении заложников — свето-шумовые гранаты, если не ошибаюсь. В кино точно видел.
Приобретение полезное, как раз для прогулок вечером по Шестому микрорайону, но это не отменяет вопроса, каким образом посылку отправили на трое суток раньше, чем я сделал заказ? Единственное объяснение, точнее, предположение, которое ничего не объясняет, но хоть выглядит логичным — это не мой заказ! И сделан он кем-то другим заранее, и этот таинственный доброжелатель точно знал, что я его сделаю. Хорошо, что у меня нет знакомых психиатров, иначе пришлось бы срочно звонить по поводу лечения паранойи в особо тяжелой форме. А к незнакомому врачу я не пойду — ибо упекут, как пить дать, упекут в желтый дом с мягкими стенами.
Размышления о принудительной лоботомии и других вариантах моего будущего прервал звонок в дверь. Вопреки опасениям, появился Серега, а не санитары в белых халатах.
— Здоров! Как ты тут? Что невесел, нос повесил? Где шампанское, торт праздничный?
— Рано радоваться, завалят меня завтра — пятой точкой ощущаю, а она, в смысле, точка — никогда не ошибается.
— Не сомневайся! Кто, как не ты достоин быть в первых рядах строителей капитализма? — как-то подозрительно оптимистичен и неестественно весел мой товарищ.
— Узнал насчет «продаванов»? Это из Звездных войн или из Ашана?
— Не только узнал, но получил ценные инструкции и полезные ссылки, аж целый вагон. Когда рассказал, что ты в десятку лучших прошел, то мне объяснили, что ты теперь уже весь в шоколаде, причем в настоящем швейцарском! Поверь, эти люди в торговле не то что собаку, целую собачью упряжку съели. Считай, ты у Якубовича уже телевизор и холодильник выиграл, даже если главный приз не получишь.
— Не понял, как это?
— Тебя в любую крупную торговую компанию теперь с руками и ногами возьмут, стоит предъявить результат отбора в. Это как для начальника ЖЭКа слесарь, попавший в десятку призеров чемпионата страны по водопроводному спорту.
— Сразу чувствуется работник литературы. Сравнение такое, что Александр Сергеевич от зависти на том свете из дуэльного пистолета застрелится, если услышит. Но смысл я уловил.