Ровно в пятнадцать ноль-ноль завалились всей толпой в клинику. Вчера я позвонил и, представившись деканом исторического факультета сообщил, что завтра отправляю к ним первую группу студентов на обследование. В «Гармонии» возможно удивились такому энтузиазму, но отказываться от бесплатной толпы самоубийц тоже не стали. Возможно, просто не разобрались, кто именно подогнал им два десятка потенциальных жертв. На сайте приглашение висит — вот по нему и пришли.
У меня на голове кепка, солнцезащитные очки, перед тем как войти, отправляю пачку жвачки за щеку, теперь меня на видео и мама родная не узнает. Похож на маньяка и жертву стоматолога одновременно.
Дальше — дело техники. Четыре дня мой мобильник сидел на голодном пайке, не видя солнечного света, и вполне ожидаемо «проголодался». Настойчиво мигает иконка «Энергосбережение». Интересно, если его долго не кормить, будет он спрашивать разрешение? Но пока интересуется моим мнением:
«Использовать сторонние источники энергии? ДА/НЕТ?»
— Да ради бога, кушай, все до чего дотянешься!
Естественно, тут же выбивает пробки и вся клиника погружается в темноту. Девчонки начинают визжать, провоцируя панику. Может, оно все и успокоилось бы, но у нас все продумано. Чиркаю зажигалкой и поджигаю кусок пластика. Бросать на пол его нельзя — могут потом найти, поэтому аккуратно укладываю в спичечный коробок. Запах уже чувствуется, а большего не надо.
В качестве изюминки на торте, делаю два звонка: в скорую и к пожарникам. Определить мой номер нельзя, поэтому можно не опасаться, что вычислят.
Через пять минут, одним из последних, спокойно покидаю здание под звук приближающихся сирен. Черная горошинка примостилась под ручкой стоматологического кресла — похоже, это бывшая клиника супруги нашего клиента, о которой читал в отчете. Перепрофилировали, получается, на время под лабораторию.
Глава 20
Были опасения, что мобильник сожрет энергию и у батарейки «жучка», но предыдущий опыт показал, что мелкие источники его не интересуют — например, дистанционка от телевизора исправно работала и после локального домашнего блекаута. И правильно, он же не кит, чтобы микроскопическим планктоном питаться.
Если и были сомнения в некоторой интерактивной «разумности» мобильника, то ещё одна находка развеяла последние сомнения. Совершенно случайно, тыкая в экран, вызвал меню звуковой настройки. Казалось бы рядовое событие, привычное любому пользователю телефона, однако, приведшее к неожиданным выводам. Что может быть интересного в каталоге мелодий для рингтона? Тем более, если он абсолютно пустой, как любой российский холодильник утром одиннадцатого января.
Сюрприз нашелся во вкладке «Последние загрузки». Сиротливая одинокая мелодия оказалась… милицейской сиреной!
Так вот, кто спас мою, в меру упитанную, тушку от серьезных телесных повреждений! Теперь понятно, куда исчезла невидимая патрульная машина из шестого микрорайона. И кто звонил на телефоны гражданам хулиганам. Не надо семи пядей во лбу, чтобы догадаться, чьих рук, или если быть точным, микросхем, это дело.
Впрочем, изобличение искина во вмешательстве в реальную жизнь никак не повлияло на его поведение. Упрямый мобильник хранил гордое молчание, искусно прикидываясь куском пластика, только с экраном.
Параллельно с процессом мобильного экзорцизма в домашних условиях, продвигалось изучение неведомого языка программирования. Если быть честным, то не совсем продвигалось — монументально стояло на месте. Пять минут занятий, и меня выбрасывает из программы от перегрузки. Появление новых знаний не наблюдается, и вообще кроме противной головной боли никаких последствий не ощущаю.
«Для ускорения процесса обучения используйте стимулятор второй производной. см. Приложение.»
Вот и ответ на мои терзания. Посмотрим, что у нас новенького.
В этот раз никаких экзотических настоек, и самогон из полиэтиленовых крышках принимать внутрь тоже не требуется. И даже аспирин не нужен, хотя казалось бы — куда без него?
Сам обряд стимулирования явно не плод мысли и жизненного опыта моего электронного друга. На сто процентов уверен, что это чисто человеческое изобретение, напрямую связанное с физиологией прямых, но отдаленных, потомков обезьян.
Для начала надо склеить небольшую пирамидку из прозрачного пластика. Исходное сырье и материалы: бутылка из под «БонАквы» и скотч обыкновенный канцелярский. Не думал, что высокие технологии черпают из передачи «Очумелые ручки», но похоже, что так.
Планшет обыкновенный, экраном вверх, используется как подставка и основание пирамиды.
Кроме того, пришлось купить три зеркала настольных. Из них создается некое подобие трельяжа обыкновенного советского, уменьшенного в размерах. В фокусе этих зеркал, повернутых относительно друг друга согласно инструкции строго на сто тридцать три градуса (?), располагается планшет и пластиковая фигня в виде пародии на пирамиду Хеопса.
Если кто-то думает, что этим все исчерпывается, то глубоко ошибается. Кроме того нужны два сосуда для омовения рук! Согласно ассирийскому обряду поминовения и нормам ветеринарной службы Казахстана. Шутка. Просто две пластиковые емкости под правую и левую руку.
Левая рука будет погружена в горячую воду с температурой сорок пять градусов, правая — должна… вмерзнуть в лед. Образно выражаясь. На самом деле, это остатки школьного курса физики ложные ассоциации навевают. При минус двух градусах, которые требуются для ритуала, вода, по идее, должна быть твердой, то есть, в виде льда. Избежать этого поможет высокая концентрация растворенного натрий хлора, который — суть соль обыкновенная магазинная.
Никому не рекомендую проводить такие процедуры, не вызвав предварительно машину «Скорой помощи» и пожарников заодно. Последние нужны чтобы проникнуть в окно и открыть дверь, чтобы вынести хладный труп.
Вероятность откинуть копыта очень высока. Понял это только под утро, когда пришел в себя. Потом ещё два часа рвало без остановки, выворачивая наизнанку.
А начиналось все замечательно и даже увлекательно. Несуразная пластиковая пирамида оказывается в состоянии проецировать настоящие голограммы! Изображение с экрана планшета преломляется в боковых гранях, потом отражается от зеркал и фокусируется внутри этой конструкции. Завораживающее действие.
Добавляет остроты ощущениям контраст температур. Левая рука горит в огне, правая вообще не чувствуется — вместо неё жидкий, расплавленный холод. При этом надо не терять концентрацию, и успевать читать всплывающие в зеркалах фразы на фрактальном языке. Удивительно, но в этот момент их смысл понятен и почти кристально ясен. Поражает глубина и невообразимый объем информации, содержащийся в каждом знаке-«спирали».
Но чем дальше, тем тяжелее выдерживать этот ураган ощущений и эмоций, поток информации чудовищный, и чувствуешь, как начинают закипать мозги. Дыхание срывается, сердце почти останавливается.
На утро ничего не помню. Только жуткое ощущение, что часть извилин, тех, что в коре головного мозга вне зоны доступа, либо занята чем-то своим, посторонним.
Три чашки кофе и ощущение исчезает, но память-то помнит.
— Есть подвижки по «Гармонии»? — Михаил, какой-то уставший, выглядит измученным. Причем явно не Нарзаном. — Решил в шпионские игры поиграть? Зачем сам полез?
Хотя, вроде бы он не пьет? Впрочем дело не мое, в отличии от «Гармонии»
— Хочешь сделать хорошо — сделай сам! — поделился известной интернетовской мудростью.
— Глупость полная. Если ты делаешь все сам — ты плохой руководитель, — тут же ткнул меня носом в очевидную несуразность довода.
— Интересного мало. Место установки оказалось не очень удачным, в процедурной начальство практически не появляется. И тем более, там не обсуждают серьезные вопросы.
— Неудачный опыт тоже полезен. Будет тебе наука, как поперек батьки в пекло лезть. Неужели трудно было сообразить заранее?
Возразить нечего — план клиники у меня отсутствовал, пришлось импровизировать по ходу пьесы. Где тот кабинет начальства, и как в него попасть незаметно — дело темное. Тем более, что не факт, что внутри никого не оказалось. Это в коридоре темно и дымовуха коптит, а в кабинете окна вообще-то есть.
— Но что-то ты все-таки нарыл? — раскусил меня начальник. — Иначе вид имел бы понурый и покаянный.
— Есть парочка зацепок. Первая — они почему-то берут кровь из вены.
— Да? И что в этом удивительного? Откуда они должны брать кровь, из пальца что ли?
— В том и дело, что вообще кровь не должны брать! В России это не практикуется, есть достаточно надежный тест по слюне. В крайнем случае, проводят исследование по моче. И очень, очень редко берут кровь из пальца.
— Хоть что-то. У всех берут?
Интуиция у Миши будь здоров, сразу нашел ключевую точку.
— В том и дело, что не у всех. Только у некоторых. Видимо существует предварительный отбор и анализ кандидатов.
— Логично. Но ты сказал во-первых, есть ещё и во-вторых?
— Есть. Порывшись в интернете, наткнулся на информацию о СПИДе и инкубационном периоде ВИЧ. Дело в том, что после заражения вирус никак себя не проявляет, и его нельзя обнаружить при помощи тестов в течение нескольких недель или месяцев.
— По всей видимости, результат готовят заранее. Что тут странного?
— Есть риск, что больной обратится в другую клинику и там не подтвердят этот диагноз.
— Инкубационный период относительно небольшой, пока повторный тест, потом третий, если второй не подтвердится — болезнь уже и вылезет. К тому же проверять если и будут, то скорее всего у них же. Если ты хотел рассказать правду инфицированным журналистам, то опоздал.
— Жаль. Можно было их натравить на «Гармонию», но сейчас и вправду ничего доказать невозможно, сроки вышли.
— У тебя все?
— Почти все. Осталась только маленькая непонятность. В одном разговоре упоминается название группы ретровируса.