И так как они крутятся постоянно, реликтовый фон (в обоих сосудах) всегда расходится от сужающейся горловины часов (то есть от центра) к их окраинам. В результате чего ученый мир может наблюдать только наш сосуд (уже находясь в нем) и не подозревать о том, что Вселенная (если брать ее целиком) не монична, а стереонична, так как растекается в разные стороны и создает над аэроторией Млечной полосы трехмерную величину, если взглянуть на Песочные часы Вселенной (вальсирующие в протяженности времени) из потустороннего пространства небытия.
Она (наша Вселенная) имеет свое зеркальное отражение на другом конце, которое мы вряд ли когда-нибудь увидим, но не исключено, что посетим.
А вот о том, как мы сможем это сделать, я расскажу вам в следующей книге, чтобы на этот раз не нарушать хронологию всего повествования…
Хотя нет… оставлю одну затравку для очень любопытных персон: сделать это можно с помощью черных дыр…
Ааа!.. чего резину тянуть! Помните, как в детстве? Вы сидите наказанный в одной комнате, а ваш хулиганистый друг (к которому вас привезли в гости) – в другой. Дверь, соединяющая комнаты, заперта, и попасть в другую комнату нельзя, но побывать в ней можно. Стоит только подойти к замочной скважине, поднять лепесток, скрывающий тайну второго сосуда, и дождаться, когда то же самое сделают с противоположной стороны. И вот, если с другой стороны двери лепесток замка поднимется и в нем появится глаз Вселенной, ваш сенсорный орган (проникнув в него) сможет увидеть вторую половину Песочных часов…
Только предупреждаю всех, что противоположная Вселенная сделает то же самое. Стоит ли так открываться? Решать вам.
Так что – никакого секрета, как образовалась Вселенная, нет. Но есть другой секрет, и он (скажу вам по секрету) беспокоит не только меня, но и самого Создателя:
Где Его родина? И почему Он сирота?
И еще один серьезный совет напоследок: если вы собрались устроить Большой взрыв, помните, что, возможно, он станет источником зарождения новой метагалактики. Поэтому снимите перед взрывом штаны и отойдите на два шага от ближайшей стены, чтобы новая Вселенная не задохнулась в ваших трусах и не разбилась о стену непонимания.
Мульт (интригующе): А вдруг вы Бог?
Зима пришла незаметно. Снег лежал на земле и асфальте, на ветках ясеня и качелях мягким кристаллическим пухом, наполненный влагой теплого воздуха еще не окрепшей погоды, когда я, счастливый, выпорхнул на улицу, изгнанный вслед за Данте[243]из общества, не терпящего внепланового творчества индивидуума.
Я вылетел с третьего урока за художества. Или, если точнее, – за безвкусную, бесчувственную, ябедническую натуру которую, кажется, звали Саша с Уралмаша, и он был уже четвертым впередисидящим соседом за прошедшие полгода, две недели и полдня.
Я был уверен, что соплеменники погубят очередное творение Давида, поэтому не сильно расстраивался, если, конечно, верить во всю ту ерунду, которую он написал выше.
Вскоре мама решила всерьез взяться за мое воспитание. Однажды вечером она поставила меня в тупик перед проблемой выбора, который, по ее глубокому убеждению, мне предстояло сделать немедленно.
– Дэйв!
– А? – откликнулся я из-под дивана, куда закатился мой броневичок.
Куда закатился мой броневичок??? – шарил я глазами в полумраке поддиванья, сдувая с носа вековую пыль. Может, туда? – отправлял я взгляд в дальний угол, скрывающий за ножкой какую-то загогулину. Или, может, туда? – пытался я развернуть голову в другую сторону сказочной страны поддиванья.
– Ага! – оповестила меня мама, выталкивая ногой из-под кресла дезертировавшую во время боя машинку. И добавила для связки событий: – Пора ужинать, сынок!
Я вырвал голову из цепких лап паутины и выбравшись в привычный мир материальной реальности, направился в ванную комнату мыть руки. Газовая колонка, как всегда, не желала гореть по-хорошему, и так как мне не позволяли приструнять ее пыл, я намылил руки хозяйственным мылом и ополоснул их под холодной струей с такой брезгливостью, что струя захрюкала воздухом и зашипела чем-то еще.
– Куда бы ты хотел ходить, кроме школы и двора? – спросила мама сына за ужином, состоящим из говяжьих котлет, картофельного пюре и бабушкиных соленых помидоров.
Мульт: Это сейчас мы знаем, чего не хватало на том столе. А тогда…
А тогда я довольствовался малым. Красные помидорчики были очень вкусными. Они таяли во рту, как и другие закрутки моей бабушки Нели.
Иногда мы ездили к ней в гости на автобусе ЛиАЗ, чья выхлопная труба выходила в салон, набитый до отказа усталыми людьми, а расход топлива достигал пятидесяти литров бензина на сто километров пути. Мы ехали минут сорок, и для меня это было вечностью, так как я не переносил вонь отработанного горючего и запах алкоголя из пор взмокших тел пассажиров, если дело происходило летом, а оно всегда происходило летом, потому что зимой у бабушки делать было нечего.
Район, где жила бабушка Неля, назывался Дар-гора и славился пикантными пристрастиями его жителей к вермутам и портвейнам советского производства. Исторические корни возникновения района уходят в далекий тысяча семьсот двадцать шестой год, когда на жителей Царицына обрушилось несчастье – большой пожар, уничтоживший половину домов густонаселенной части города за рекой Царицей.
В то лето пожары бушевали один за другим, минуя самую пожароопасную часть Царицына. Постройки ветхого деревянного жилья ютились по берегу Волги, плотно примыкая друг к другу, как бы сплачиваясь от обступающих их бедствий. Но трагедия пришла и объяла несчастные лачуги совокупностью раскаленных газов. Красный Петух вырвался на волю, когда хозяйка одного из домов растопила самовар и отошла к соседке поточить лясы. Заточка ляс перешла в расточку, а тем временем пышущий жаром самовар растопился без присмотра до беспредела и полыхнул, воспользовавшись презентом Прометея.
Радостное пламя охватило сухие доски халуп и помчалось олимпийским факелом смерти по крышам жилищ, перебегая с одной на другую с такой скоростью, что люди выскакивали из хибар налегке, невольно принимая участие в самом страшном забеге легкоатлетов…
Мульт: …самом страшном после лобовой атаки под Ленинградом[244], когда скрюченные от холода солдаты вжимались в снег, а потом с криками «Ура!» поднимались вместе с новой волной атакующих, подгоняемых сзади комиссарами[245].
Но, слава богу, в тысяча семьсот двадцать шестом году, когда вдоль Волги загорелись хижины Царицына, рядом не оказалось ни одного комиссара. И так как Генштаб не подготовил план наступления на огонь, люди просто отошли, предоставив возможность пламени захватить ту часть земли, которую оно смогло осилить. Несмотря на огромный урон, нанесенный жилищному фонду Царицына, в результате этой отступательной операции никто не погиб.
Мульт: А в то страшное время «сороковых-пороховых» день за днем, месяц за месяцем, год за годом Ленинград пожирал человеческие существа тысячами и сотнями тысяч штук городского и фронтового населения, превращая миллионы людей в измученные чуть живые привидения и трупы, а сотни – в умирающих от голода людоедов[246].
Я: Ленинград стал самым большим городом-людоедом в истории человечества, сыгравшего в фашистов-коммунистов всего-то один раз. В этом городе жила моя тетя – родная сестра деда Георгия, судьба которой мне неизвестна…
А чтобы вам (налив сто грамм) было легче понять, из-за чего несколько лет подряд убивали друг друга миллионы людей, представьте себе, что после вашей кончины каким-то невероятным способом друзья ухитряются переименовать город Москва в вашу честь и называют его… ну, скажем, Сидровград! Мало того, на площадях вам устанавливают памятники. Чужие дети пытаются любить вас, мертвого, так сильно, как не любили живого. Реперы сочиняют про вас частушки. Режиссеры снимают шляпы и клипы. А ваши кости, кожа и голова лежат в хрустальном гробу, ожидая прибытия белого коня на сказочном принце и их пробуждающего поцелуя[247], в то время как мозги хранятся за семью замками, чтобы, не дай бог, ими никто не смог воспользоваться еще раз[248].
Но тут отходит в мир иной состарившийся президент (и жизнь прошла, и ты уже старик). И теперь уже его друзья (отрепетировав процедуру переименования проспекта Победы в проспект его победителя) решают преобразовать СидроградЪ в НитупургЪ, чтобы, защитив репутацию почившего в бозе босса, спасти свои вложения от национализации внутренних карманов изголодавшимся населением страны. Вот тогда-то и заваривается каша-малаша из требухи нашей. Жители Сидорграда начинают колбасить и поливать сидром сторонников Нитупурга, пока те делают то же самое с ними (без сидра, но с огоньком)!
А коровы дают молоко и тем, и другим, и третьим, после того как быки задвигают им свои длинные шпаги в причинные места и снимают возникшее напряжение таким неразумным, звериным способом, в то время как правительство объявляет народные гуляния, посвященные удачному расстрелу вчерашней демонстрации, вместо того, чтобы вернуть городу прежнее имя, зарыть труп и жить-поживать да добра наживать за счет высоких качеств производимого вами товара и вкусного молока.
Мульт: И «не говорите мне во имя и ради тех четырех ягодиц, благодаря которым вы произошли на свет, и того животворного болта, который их скреплял»[249], что все это было сделано ради жизни на земле!