— И что же в этом плохого?
— Да то, что оба утверждения — чушь собачья. И самообман. Но признаваться самому себе в этом не хочется. Очень. Потому что кризис веры и осознание собственной несвободы — штуки весьма болезненные, уж поверь. Потому и начинается: представители светлой стороны пытаются доказывать себе и миру свою хорошесть, попутно сметая всё со своего пути. А тёмная сторона не менее живо принимается за поиски доказательств своей свободы. И можешь мне поверить, что эти любители доказательной шизомеханики вытворяют такое, что обнять и плакать — притом что могущества у них обычно даже побольше, чем у предыдущей категории. “Всё что угодно, чтобы напомнить свою жизнь смыслом” — вот общий лозунг этого флешмоба.
Моя ангел задумчиво подпёрла ладошкой подбородок. На меня она теперь смотрела так, как будто сама решала очередной, особенно заковыристый пример из шизоматематики.
— То есть, ты у нас в палате свободных демонов?
— Я там был, но недолго. Уж чего-чего, а настолько нелепо обманывать себя я таки не приучен. В смысле, мне действительно хотелось бы верить в экстатические крики “я свободен!”, которыми как правило сопровождаются самые нелепые выходки. Но понимаешь, в чём шутка: в отличие от многих из коллег, я в своё время действительно был свободен. И знаешь, перепутать полёт ветра над Нилом, дружбу с вдохновенными творцами и множество воплощений с так называемой демонической “свободой”, которая заключается только в том, что можно безнаказанно предаваться порокам… Как говорится, не смешите моих голубей.
— Но, будь ты ангелом, ты мог бы летать над Нилом…
— Ага. С очередной благой вестью, в которую с большой долей вероятности сам не верю, а несу её потому, что начальство сказало… Ни ангелы, ни демоны не свободны. Это — аксиома. Те, кто думают иначе, обманывают себя. Невозможно быть свободным, пока принадлежишь одной из сторон. Остальное — ерунда. Да и вообще, ангелам в этом смысле даже хуже, чем нам. У вас вообще с правом выбора огромные сложности.
— Неправда!
Я фыркнул и даже возражать не стал: слишком уж много сомнений было в её голосе. Вместо того я сказал:
— В общем, у нас тут уже пицца кончается, а сказано, наверное, даже слишком много. Так вот, насчёт палаты: я в палате циников. И это, если честно, жалкое зрелище, но что уж есть.
— Циников?
Я встал.
— Да. Это знаешь, такие специальные дураки, которые притворяются хладнокровными, разумными, сильными и твёрдо стоящими на ногах. Именно для таких пишут макулатуру вроде “Сри и побеждай” и “Сдохни, но креативь”. Или что там нынче снова в моде на полочках с бизнес-литературой, издание которой курирует наш отдел… Сам факт, что я в той же палате, что и мои клиенты. Изо всех сил притворяюсь, что я на своём месте, и сердце у меня кремень, и души у меня нет, и работа просто восторг, и конкуренция мне нравится, и соблазнять глупых людишек интересно… Одна проблема: это всё враньё. И на подобной оптимистической ноте, пожалуй, закроем наши посиделки… Пойдём, я там как раз немного использовал свою демоническую мощь, чтобы обустроить тебе годную комнатку. Оценишь.
Её тихий, задумчивый голос догнал меня на пороге.
— А всё же ты ошибаешься.
— Ошибаюсь?
— Из тебя мог бы получиться ангел. Ты потому и мучаешься, что тоскуешь по небесам, вот и вся проблема. Ты просто не понимаешь этого, а вот я вижу ясно. И, коль уж ты мой подопечный, я тебя спасу.
Я застыл на миг и устало прикрыл глаза.
— Ну да. Я просто не понимаю. Куда уж мне. Идём смотреть комнату, спасительница. А про тоску по небу поговорим потом.
Отступление 4
*
— Это совсем не похоже на тебя — просить о срочном сеансе. Скажу честно, я одновременно заинтригована, обеспокоена и готова повизгивать от восторга. Что у тебя могло случиться, Шаази, что тебе понадобился психоаналитик?
— Да ладно тебе! Можно подумать, у твоих клиентов не бывает срочных вызовов.
— А то ты моих клиентов не знаешь! У них что не день, то передоз, ссора с любовником и любовницей одновременно, очередной конфликт с продюсером, скандал из-за пьяного публичного обнажения, суд с партнёрами, с которыми начинали как лучшие друзья, и прочие прелести в том же духе. И всё это дерьмо они вываливают мне на голову, категорически при этом не желая слушать не то что советов, но и правильных вопросов.
— Знакомая картинка, знаешь ли.
— Раньше мне казалось, что жизнь богатых и знаменитых чрезвычайно интересна…
— Ну да, ты даже заключила со мной сделку со мной ради этой великой цели.
— Вот-вот. И знал бы ты, как они мне все остое… Кхм.
— Ну-ну. А чего ты ждала, спрашивается? По секрету тебе скажу: мало кто из тех, кто заключал со мной сделки, были так уж счастливы получить свой приз. Бойся своих желаний и всё в таком духе. По-хорошему, от сотрудничества с нами хотя бы условно выигрывают только маги да жрецы с подлинным тёмным призванием, творцы и психопаты — то есть, те категории населения, которые либо действительно готовы к формулировке “всё или ничего”, либо делят с нами одну суть и стихию. В остальных случаях получается… Ну, получаешься ты.
— Обрадовал.
— Да брось! Помнится, был у нас с тобой разговор ещё при первой, кажется, встрече. Я спросил, чего бы ты хотела больше всего на свете. И в твоём ответе, если не помнишь, было немало пунктов! Что там, что там… Ага. Пентхаус с видом на огни самого кинематографичного города в мире, статус психотерапевта при знаменитостях, супердорогие тачки, лучшие салоны красоты, здоровье и долголетие… Всё исполнено теперь. Так разве ты не счастлива?
— Этого недостаточно!
— Ага, ну-ну. Вот в этом и проблема, понимаешь? Грёбаная, чтоб её, проблема. В этом причина, почему я пришёл к тебе сегодня. Вам вечно недостаточно, потому что загадываете совсем не то, что следовало бы загадать! Первое, что в голову придёт — вместо того, что важно. Даже лучшие… даже лучшие.
— Серьёзно? Ты настолько в говно, потому что тебя разочаровал очередной клиент? Интересная же должна быть личность, чтобы тебя так проняло. Я почти что хочу познакомиться.
— Не хочешь. И вообще, не забывайся, милая, и следи за язычком: я всё ещё могу тебе его вырвать.
— Не станешь. Не потому что ты не любишь лишнюю жестокость, хотя это тоже факт. Не пойми неверно, я вполне верю, что ты способен вырвать мне не только язык, но — вряд ли за слова. Опять же, ты сам пришёл. И сам позволил мне забраться достаточно глубоко. Так что давай нырнём ещё глубже. Что случилось, Шаакси? Я имею в виду, не твой обычный бред про коллег и клиентов, не очередная ссора с твоим лучшим другом Гектором, который крыса, и всё вот это вот. Я имею в виду: что случилось на самом деле?
— Это сложно.
— Упрости. Верю, за хренилиард лет, который ты коптишь это небо, можно и не такому научиться.
— Всего лишь несколько тысяч.
— Упрощений?
— Мне лет. Не притворяйся!
— Сам не притворяйся! Хватит уходить от темы, Шаз, моё время не резиновое. У меня в прихожей рыдает очередная красотка, которой изменяет седьмой по счёту муж. С той же самой лучшей подругой, что характерно. И клиентка этому так удивляется, так удивляется — что уже предвкушает, как отправится с этой самой лучшей подругой на сафари. Но перед отъездом она, конечно, должна поговорить со мной о подлости мужчин!.. Так вот, ты сейчас юлишь примерно как она. Излагай.
— Нечего излагать. Мою проблему отлично сформулировала ты сама. Почему люди… и не только люди, но всякие потрясающие существа, наделённые разумом, так упорно слышат только себя самих? И ладно бы идиоты. Ладно. Но даже умные, образованные, достойные существа. Как так?
…
— Молчишь?
— Да что мне тебе сказать-то. Уж ты, демон тщеславия, получше прочих знаешь: люди в принципе никогда не слышат ничего и никого, кроме себя самих. Даже на самые разумные чужие слова у нас установлен автоматический фильтр, искажающий смысл порой до неузнаваемости или противоположности, позволяющий нам слушать только то, что мы хотим (или можем в данный момент) услышать… И ты такой же, Шаз.
— Был таким. Теперь я уже умею слушать других…
— Примерно один раз из десяти. Если очень-очень повезёт. Но это отличный результат, да. Так и веет вековой мудростью. Но возьми за аксиому, Шази: если не слышат тебя, не значит, что слышишь ты.
— Это я-то не слышу?!
— Ну не я же? У меня работа такая: слушать всяких идиотов, возомнивших, что у них экзистенциальный кризис.
— Я тебя всё же укушу.
— Обойдёмся без оральных фиксаций, у нас и так был сложный день. Лучше запомни, Шаз: когда возникают проблемы с коммуникацией, очень редко (читай — исчезающе мелкий процент раз) бывает такое, что не слышит кто-то один. Обычно оба страдают избирательной глухотой, пропуская слова другого через фильтры. А потом чрезвычайно удивляются, что на выходе получают испорченный телефон. И правда, с чего бы?
— Намекаешь, что я не слышу?
— Намекаю? Окстись! Я тебе прямым текстом говорю: чего-то ты не слышишь. Могу ещё плакат нарисовать и кругами походить, чтобы точно дошло.
— Допустим. Тогда скажи, что с этим делать. Должны же быть в этом какие-то универсальные рекомендации!
— Да как тебе сказать? Ну вот тебе первая рекомендация: всегда спрашивай себя, что за страх прячется за этим на самом деле.
— Страх?
— Да брось, а то ты не знаешь! Если низвести сложные психоаналитические выкладки до примитивного, то такого рода избирательная глухота всегда порождается страхом. То есть, этот страх может маскироваться под что угодно, но в основе этого отрицания лежит страх. Это, мой дорогой, аксиома. По-другому просто не бывает.
— Я подумаю об этом…