Но в головах руководителей наших разведчиков хоть что-то от мозгов должно быть или нет? В период обострения отношений с «Госдепом» так тупо подставиться под провокацию — это в сознание не укладывается.
Ладно, подставились. Сглупили. Но зачем вы дальше продолжаете шифроваться так, что только еще больше подозрений вызываете? Что это за цирк с конями был у Симонян?
Черт с ними с этими «Петровым и Васечкиным». Главное, что выпуская за границу амнистированных предателей, которые становятся гражданами тех стран, в пользу которых эти изменники работали, вы сами создаете почву и предпосылки для провокаций, если со здоровьем этих граждан случаются неприятности. А для любой спецслужбы инсценировать покушение и пристегнуть к нему ваших разведчиков — дело техники. И тогда получаете картину, как со Скрипалем: покушение на жизнь гражданина Великобритании с целью мести за измену. Дальше санкции.
Если вы это творите, не являясь агентами «Госдепа», то возникают другие подозрения:
1. Вы от природы невероятно тупы и вам не место в руководстве страны и ее спецслужб.
2. Вы настолько погрязли в «бизнесе», что у вас в глазах только «бабки», поэтому времени заниматься государственными вопросами у вас нет. Вы не находите времени даже для обдумывания простых проблем и принятия по ним адекватных решений.
3. Вы — наркоманы. Находитесь под постоянным воздействием токсических веществ и творите вещи, которые в здравом уме ни один кретин не может творить.
В любом случае, на вас самих и ваши действия уже смотреть спокойно невозможно. Омерзительное зрелище.
Скрипаль и Троцкий.
17 сентября, 2018 https://p-balaev.livejournal.com/2018/09/17/
Что общего между ними? Между ними общее только то, что они оба завербованы иностранными разведками.
Да еще провокационными, подлейшими, гнуснейшими провокациями о покушениях на них.
Только с одной разницей. Провокация со Скрипалем — результат работы англосаксов. А провокация с покушением на Троцкого — англосаксы эту гадость только запустили в мемуарах Судоплатова. Но радостно подтвердили ее, легатимизировали, так сказать, придали ей «историчность» — подлые, либо по сознательной подлости, либо по глупости, наши собственные, российские историки.
Заметьте, как эти истории похожи. Скрипаля пытался убить по версии англосаксов Путин, чтобы покарать амнистированного изменника, а Троцкого убили по заданию Сталина, чтобы покарать высланного за пределы СССР заговорщика и такого же изменника.
Путин молча смотрел, как наша «историческая наука» делала из Сталина политического убийцу и международного террориста, когда издавались тонны макулатуры с этой ложью и снимались многочисленные фильмы и передачи про это.
Радостные такие все были: так этому Троцкому и надо! Поделом!
А чего сегодня все такие нерадостные? Разве Скрипалю не поделом?
Господа, когда вы запачкали Сталина своей клеветой, вы не догадывались, что в мире наши спецслужбы считают наследницами ЧК-КГБ, что признавая за Сталиным правомерность политического убийства, вы всему миру внушали мысль о том, что эта «правомерность» у нас распространяется и на нынешних «чекистов»?
Как там Лавров выразился? Дебилы, б…?!
«Сакральность» власти.
15 октября, 2018 https://p-balaev.livejournal.com/2018/10/15/
Недавно наш товарищ Максим Слепов написал статью о религии и поиске национальной идеи нашей российской властью. Вопросы, поставленные в статье, поставлены принципиально правильно. Ответов Максим не предлагал, но в комментариях появились утверждения о какой-то сакрализации власти со стороны нашего Движения.
Самое интересное, что именно нам пытаются приписать эту сакрализацию те, кто считает, что хрен ты эту власть сковырнешь пока не сакрализуется-материализуется новый Ленин-мессия. Ожидание такого мессии — почти поголовная болезнь наших леваков, которые являются уже по этому признаку представителями совкодроческо-оппортунистического болота, страдающими либо маразмом в тяжелой степени, либо инфантильными недорослями.
Вызваны эти мечты о реинкарнации Ленина именно личной трусостью мечтающих о «социальной справедливости» и не пониманием сути и природы нынешней российской власти.
Я начну с того, что расскажу о том, как эта власть выглядит вблизи, когда ее облик не камуфлирует в приличный вид телевизор. Впрочем, и по телевизору… Только внимательно присмотреться нужно.
Лет 10 назад ко мне в гости приехал друг, коллега, у меня как раз осталось неиспользованными от отпуска дня три. Отдел кадров давно уже начальнику таможни надоедал с отправлением меня в отпуск, а отчетный год заканчивался, была глубокая осень.
Так как я с другом не виделся очень долго, работали мы в одной структуре, на одинаковых должностях, у нас накопилось очень много специфических вопросов, которые обсуждать можно только без лишних ушей, даже если эти уши принадлежат родственникам, да и вообще, мужикам комфортнее всего на рыбалке… Мы уехали на пару дней на неплохую турбазу, где можно было порыбачить, сняли там на двоих домик и спокойно обсуждали насущные вопросы оперативно-розыскной деятельности в таможенных органах.
Но особо нам ничего не удалось, потому что внезапно на турбазе началась паника, хозяин попросил всех прервать отдых, заплатил людям неустойку, и база опустела. Оказалось, что к ним ехал на рыбалку один из сенаторов Совета Федерации. Меня эта паника мало волновала, выселить меня хозяин не рискнул, потому что в области я был не последним человеком, и, по-видимому, сенатор не возражал, если где-то в пределах видимости будут сидеть с удочками два заместителя начальников таможен.
Это обычные российские реалии: черный люд не должен портить своим расхлябанным видом пейзаж там, где аристократия отдыхает от службы народу.
Аристократия? Элита? Ну-ну…
Сенатора привезли на Ровере, в сопровождении пары Крузаков, выгрузили его пожитки в соседний с нашим коттедж, сопровождающие, кроме одной барышни модельного вида (т. е. стандартного вида мартышки), уехали и началась жесть.
Что делать мужику в возрасте лет 50-ти, при деньгах и при должности, так сказать, на турбазе? Пламенно сутки любить модельную мартышку? Ловить карасей-пескарей? Так он даже удочки с собой не взял.
Сенатор же не может быть аутистом. Он через 3–4 часа без общения начнет тосковать. С моделью можно, конечно, тоже общаться. О помаде и фасоне трусиков?
Естественно, сенатор пришел к нам знакомиться. Познакомились. Представились. У нас своя компания и свои разговоры, он нам мало интересен. Мужику стало скучно и тогда началось стандартное: выпьем за Родину! За победу!
Выпили и понеслась! Российский аристократ в подвыпившем виде обязательно должен показать, насколько он крутой. Началось с очень редких тогда айпадов. Сенатор нас начал доставать своим прибамбасом, хвастаясь, что ездил в Омерику за ним. Конечно, просто показывать айпад и говорить: посмотри, какая четкая фигня, — это не по-сенаторски. Он нам настойчиво предлагал посмотреть по айпаду скачанный туда секс-урок по минету:
— Гляньте-гляньте, какой рот…!
И даже не понимал, что выглядит, как подросток, подглядывающий в окошко женской бани.
Потом затащил нас в свой коттедж хвастаться «подругой дней суровых». В его представлении она была настолько красивой, что мы должны были завидовать и огорчаться, что у нас таких нет. Причем, при ней же хвастался нам, что она минет умеет делать лучше, чем секс-инструктор в айпаде. Мартышка краснела, но только хихикала.
— Ладно, тренируйтесь по минету, мы пошли уху варить, — нам едва удалось отделаться от навязчивого мужика.
И ведь даже грубо послать его неудобно было. Рубаха-крутой парень, весь доброжелательный и общительный.
У костра мы недолго вдвоем просидели, рубаха-парень снова пришел. В этот раз он увидел у меня часы, решил показать, какие у него. Штук пять притащил (вот зачем он их с собой везде таскает все пять?), хвастался ценой и фирмами.
После часов пришла очередь алкоголя. У нас обычная водка на столике. Сенатор принес два пузыря какого-то виски, разлитого еще чуть не при короле Артуре. Началось расписывание достоинств солодового напитка, который он здесь же хлестал стаканами, даже не разбавляя. При этом еще умудрялся описать букет.
Впечатления это не производило. Тогда настала очередь охотничьих рассказов про сафари на носорогов в Африке. Уже в конкретно нажратом виде была принесена винтовка запредельно дорогая.
Мы отмазались тем, что страсти к охоте и винтовкам не испытываем. Нам настойчиво было предложено посоревноваться в стрельбе. Мужик после этого вообще был послан на… север. Все-таки мы правоохранители и стрельба в пьяном виде для нас является жестким табу.
Сенатора никто не мог остановить. Мы ушли в свой домик кушать уху, а это чудо часа два херачило из своего карамультука куда-то в темноту. Чо, круто!
Следующим актом была баня. Настрелявшись, государственный деятель снова нас посетил и позвал попариться изо всех сил. Мы не то, что изо всех сил, вообще отказались. Выпили прилично, не до потери пульса, но прилично. Какая тут баня?
Были обозваны слабаками и нам был обещан показ, как настоящие мужчины могут рисковать здоровьем ради традиционной русской забавы. Было круто по-настоящему. Раза три или четыре член Совета Федерации (а мужик с очень приличным лишним весом) с ревом вылетал из бани и бежал голым окунаться в уже очень холодное озеро. И очень, так скажем, это слышно делал.
После бани опять приперся к нам с пузырем. Началась настоящая пьянка уже, хотя тело и так было в глубокой кондиции.
Плюс еще он нам испортил нормальный стол с нормальной ухой всякими икра-авокадо. Всё это огромными тазиками, чтобы мы офонарели от такой крутизны. Модельная мартышка, разумеется, тоже у его ноги сидела и только хихикала. На последнем градусе алкогольного возбуждения опять началось хвастовство половыми подвигами, которые должна была лично засвидетельствовать модельная мартышка.