Так что мой муж от меня — никуда. Нужно держать его на длинном поводке, но поводок следует постепенно укорачивать. Это мой лично выстраданный совет читательницам.
Откуда я знаю насчет его шашней? Из достоверного источника. Это моя профессиональная тайна! Даже не моя тайна — врачебная. Образно говоря, медицина на страже семейной добродетели.
Ампутация произошла, больной остался жив… Изящная замена больного органа под наркозом, пересадка тканей, блестящий результат и…
Впрочем, это я о своем, о личном… Какая ампутация, кто больной? Ах, это такая шутка! В смысле юмора.
Впрочем, что из того, что я дома сижу? Я ведь не какая-нибудь домохозяйка ветхозаветная, которая целыми днями вокруг кастрюль порхает. Отнюдь! Я за собой слежу. Все как положено: солярий, массаж, фитнесс-клуб, салон красоты. Три раза в неделю приходит домработница — стирка, уборка, готовка, закупка продуктов. Дети? А что дети… Они посещают элитный детский сад и школу, где получают все необходимое для физического и интеллектуального развития. Гувернантка с почасовой оплатой их опекает в мое отсутствие.
Но вернемся к теме нашего разговора. Семейная жизнь, вообще говоря, довольно скучное и весьма однообразное занятие. День да ночь, сутки прочь… Иногда задумаешься, как быстро жизнь течет! Куда годы летят? А все одно и то же: проблемы, скудные радости, куцее семейное счастье… Тут невольно затоскуешь.
Ну, конечно, муж тоже иногда взбрыкнет. Нет-нет, не подумайте, я не против сауны с приятелями или прочих мужских игрищ, я не возражаю. Это — пожалуйста. Я против другого протестую. Против той мысли, что ему в голову недавно втемяшилась: «все бросить и начать сначала». Это он так образно выражается.
Что, спрашивается, бросить? Семью, работу? Уютный налаженный быт? С таким трудом добытый комфорт? И что, опять все сначала? Нет, я не согласна! Мне уже, слава богу, за тридцать. Конечно, еще не очень далеко, но все же… Не желаю я свой налаженный быт менять на шило с мылом. И никому не позволю!
Только все умненько надо делать, потихонечку. Как мы, женщины, умеем. Хочешь, дорогой? Пожалуйста, дорогой, давай сделаем как ты хочешь. Не хочешь? Не надо этого делать, дорогой, если не хочешь. Надо мяконькой лианой вокруг него обвиться, шелковыми путами стреножить его по рукам-по ногам, серебристой змейкой к сердцу подползти… Окружить его заботой, вниманием, уютом. Любовью, наконец… Шептать слова ласковые, говорить, кто он самый хороший, самый умный, самый-самый! И тогда сдастся он, обязательно сдастся! Рассиропится, расклеится, растечется от сладостной неги, и вместо коня вздыбленного, готового сорваться с узды, рано или поздно вы получите смирную ломовую лошадку, аккуратно берущую бархатными губами травку из рук.
Вот и весь секрет. Мужчины, они же что — они ведь существа примитивные по своей природе. Знаете, почему Господь Бог Адама первым создал, а Еву — второй? Потому что первый блин всегда комом получается. Вечно то соли мало кинешь в тесто, то сахару забудешь добавить. Вот поэтому первый блин всегда комковатый да неприглядный выходит, ни вкусу в нем, ни красоты особой. Выбросить жалко, а есть — никакого удовольствия.
Так вот, мужчины эти… Я их породу досконально знаю. Когда их по шерстке гладишь, они ничего, смирные, а чуть характер свой выявишь — вот это их крайне бесит! Какая-то глупая женщина, баба, как они изволят выражаться, смеет им советы давать. Вот уж этого они совершенно не терпят, просто из берегов выходят!
А интересы у них, о боже!.. Машины — это, конечно, раз. Ну и потом пиво — это два. И еще — сплетни. Но не те милые секреты, что у нас, женщин, в чести, а другие: кто сколько бабок «срубил», кто какую сделку провернул, кто на хлебное место устроился. Потому что на первом месте у них, конечно, деньги. Они, родимые! За лишнюю копейку мужчины и папашу родного придушить не постесняются, не то что жену! Сами только и говорят о какой-то мифической дружбе и виртуальной мужской солидарности, а на самом деле вся их солидарность заканчивается по мере исчерпания запасов баночного пива.
В этом плане женщины и за пределами пива являют нам образец нежной дружбы. У кого можно спросить совета о том, как вылечить бронхит у пса, или обсудить самый модный цвет в этом сезоне? С мужчинами разве поговоришь! Заслышав волшебное слово «косметика», ваш супруг мгновенно сделает тоскливые собачьи глаза, надуется, как мышь на крупу, и сразу же найдет себе какое-нибудь неотложное дело. Например, послушать, как клапаны в машине стучат, или соснуть после ужина.
Фантазии у них, у мужчин, раз-два и обчелся. Подходит ли сумочка к туфлям, их даже и не спрашивай, — до старости не дождешься толкового совета! А между тем они, эти курьезы мироздания, искренне считают наши женские проблемы — мелкими, а свои, мужские, — проблемами мирового масштаба. Собравшись за кружкой пива, они обожают перемывать косточки нам, женщинам. Злобный мизантроп Шопенгауэр — их любимый философ именно потому, что обрызгал каждую страницу своих сочинений ядом ненависти к нашему полу. Мой супруг обожал цитировать этого параноика, всю жизнь исходившего желчью оттого, что его возлюбленная предпочла более достойного кандидата на ее руку и сердце.
Вообще, пора признать, мужчины — довольно грубые существа. Давайте посмотрим на них оценивающим оком. Характерный представитель Homo masculinus имеет некоторые отличительные особенности, по которым его достаточно легко узнать среди резвящихся на лоне природы животных: непропорционально широкое в плечах, угловатое тело, напоминающее морковку хвостиком вниз, вдобавок покрытое жесткими волосами, что, безусловно, доказывает их происхождение от человекообразных обезьян. Клешневатые руки, грубый голос, на лице — фи! — мелкозернистая терка, словно специально созданная для того, чтобы как можно сильнее царапать нежную женскую кожу. Конечно, есть в мужчинах и приятные моменты, но их, по правде говоря, не так уж много…
Один из приятных моментов такой: мужчины большей частью молчаливы по природе своей. А молчат они потому, что сказать им совершенно нечего. Вспоминая себя и своих подруг, могу смело утверждать, что мы, женщины, напротив, всегда имеем что сказать по любому поводу. Дайте только повод, а уж высказаться мы сумеем!
Моя подруга Мона так прямо и говорит: «Мужчина — это всего лишь не слишком удобное приспособление для женского удобства». Надо сказать, она всегда поступает исходя из этой установки. Тот мужчина, который кажется ей недостаточно комфортабельным и удобным, быстро теряет всякое право находиться рядом с ней. Мона делает ему ручкой и быстро находит замену на вакантное место, устраивая среди своих многочисленных поклонников конкурс на самый толстый кошелек.
В домашней обстановке мужчина — существо, создающее дополнительный диссонанс. Вечно ставит вещи не на те места, для которых они предназначены, в ванной брызгает водой на зеркало, а после бритья оставляет на стенках раковины (дизайнерская вещь, между прочим, куплена в эксклюзивном салоне со скидкой) потеки мыльной пены с черными штрихами щетины — бр-р-р!
Дети… Нет, детей он просто не в состоянии воспитывать! То сюсюкает с ними именно в тот момент, когда необходима строгость, то забывает недели на две, то внезапно вспоминает об их существовании и бросается воспитывать своих чад, так что я еле успеваю спасти несчастных отпрысков от рук новоявленного Песталоцци.
Кстати, логикой мужчины не владеют совершенно! По сравнению с нами, женщинами, они — самые нелогичные, самые нерациональные существа на земле. У женщин есть хотя бы то, что называется женской логикой, а у наших многоуважаемых оппонентов… Ничего! И никаких отличительных в плане интеллекта качеств, кроме диплома о высшем образовании. Даже мебель не могут расставить в комнате без посторонней (то есть женской) помощи!
Короче, как ни рассматривай проблему со всех сторон, все равно выходит, что мужчины — самые никчемные создания на земле. Не будь на земле нас, женщин, они совершенно ни на что не были бы годны.
Но с другой стороны… Если взглянуть правде в глаза… Что-то все же в них есть! Что-то такое… То, чего иногда не хватает в жизни. Без них, кажется, было бы скучно. Это похоже на то, когда долго сидишь на диете, а потом накупишь множество сладостей, ешь их, ешь — и вдруг от приторной еды начинает тошнить. В этот момент внезапно ловишь себя на мысли, что до жути хочется чего-нибудь соленого или горького. К примеру, селедки с луком или огурчика.
Так что, как ни крути, современной женщине без мужчины пока еще не обойтись. С кем же тогда заводить романтические отношения, с кем гулять по берегу моря, кто красиво подаст пальто в гардеробе или пригласит кататься на новой машине? Может быть, когда-нибудь в отдаленной перспективе высоколобые ученые придумают таких совершенных роботов, у которых будут достоинства мужчин и вовсе не будет недостатков. Чтоб не стыдно было с таким пройтись под ручку, чтоб говорил только приятные вещи и только о том, о чем хочется слушать, чтобы, наконец, научился слушать и слышать одновременно, чтобы…
Что вы говорите? «Женский шовинизм»? Вы утверждаете, что в таком случае придется параллельно создать роботов-женщин, без женских недостатков, болтовни, легкомысленности, страсти к тряпкам, без обидчивости и вечной смены настроений? Что ж, идея интересная. Оригинальная, прямо скажем, идея…
Вы все успели записать? Отлично!
Итак, подведем итоги. Исключительно моими стараниями у меня есть прекрасная семья, замечательные дети и изумительный дрессированный муж. И вообще все в шоколаде. Бывали, конечно, в нашей жизни трения, как же без них… Но теперь — тьфу-тьфу! — все наладилось. Вооруженное сосуществование враждующих сторон наконец превратилось в семейную идиллию.
Дети в отце души не чают. Супруг ценит мои усилия по созданию домашнего уюта, карьера его на взлете. Тот самый конфликт… Ну с его начальником, Деревым… Давно исчерпан! Брат мой Толик с Саней не разлей вода. Папаша мужа ходит почти как шелковый, скоро уедет в свою деревню под Владимиром. Соседка по утрам любезно здоровается, а не шипит, как раньше, вслед. Короче, все в полном ажуре!