— Вопрос бойцу Гринго! — пискляво заверещала худенькая девушка. — Ваш прогноз на исход боя?..
— Прогноз-то?.. Да котлету сделать из него! — сообразил Гринго. — И будет он у нас не Байконур, а Котлета. Так и будем звать!..
— Смотри, язык прокиснет, — воинственно вздыбился Байконур. — Звать он собрался… А мне можно прогноз?!
— Просим, просим, — так и подхватился ведущий.
— Размажу как масло по бутерброду! Вот тут, по арене. Вот пусть потом совковой лопатой отскребут!
— Ага, размажешь! Котлета! Антрекот!..
— Чего ты там вякаешь, глиста?..
На радость зрителям парни чуть было не сцепились, а я вдруг краем глаза увидал, как в зал вошли Аркадий Львович с Бомбером, присели особо, отдельно от всех. Аристократы, блин!..
Гринго с Байконуром отработали свое, ушли, напоследок бодро облаяв друг друга, а ведущий вызвал следующую пару:
— На арену приглашаются еще двое непримиримых соперников! Орион и Стингер! Публика, прошу приветствовать бойцов!..
В публике загалдели, заулюлюкали, а Бомбер, иронически скривившись, наклонился к уху промоутера, прошептал что-то…
Глава 22
Стингер и Орион были заметно покрупнее предыдущей пары, что-то типа полутяжа или даже крузервейта, а вот до полноценных тяжей оба явно не дотягивали. У них тоже все пошло по стандартной схеме: позирование, «схватка взглядов», вопросы журналистов… Парни чувствовал себя жутко не в своей тарелке, было видно, как они тушуются, стесняются камеры, но с горем пополам они все таки справлялись с поставленной задачей.
— Что скажете о своем противнике? — обратился к Стингеру один из москвичей.
Тот, лысоватый поджаро-мускулистый блондин, чем-то напоминающий будущего Джейсона Стэтхема, ухмыльнулся:
— Готов выразить ему соболезнования.
В зале пронесся одобрительный шум. Я постарался сдержать улыбку. Это мы тоже вчера репетировали: утонченные, «аристократические» оскорбления, на контрасте с убийствами, отбивными, размотанными кишками и тому подобным.
— А вы? — вопрос к Ориону.
— А я сразу к вам обращаюсь, — откликнулся тот. — Вы журналист, да?
— М-м… некоторым образом… — вздулся снобизмом столичный писака.
— Ну, значит, к вам. Пишите сразу ему некролог. Организаторы оплатят! На поминки вас тоже пригласят!
На сей раз смех сопроводился аплодисментами. Я тоже мысленно похлопал в ладоши: хохма с некрологом была срежиссирована вчера, а вот про оплату Оргкомитетом Орион выдал от себя, и сработало на все сто. Правда, этим диалогом парни загнали себя в нишу «интеллектуалов», должны были поддерживать себя в ней, а домашние заготовки кончились… Но тут вмиг все сообразил конферансье — и среди эстрадников бывают умные люди! — роскошно улыбаясь, он провозгласил:
— Уважаемый гость, с некрологом пока прошу подождать, поскольку оплата такого рода услуг еще не предусмотрена, Оргкомитет должен посоветоваться… Возможно, вас известят об этом в письменном виде… — тут он смекнул, что чересчур заговорился, хватит жать на эту педаль, и ловко сменил тему: — Ну, это дело будущего, а мы давайте отпустим наших гладиаторов и пригласим на манеж следующую пару. Аплодисменты участникам!
Публика умеренно похлопала, бойцы прошли на места, а филармонист объявил следующую пару: Коля-морпех и некто Камаз. Этого я вчера тоже хорошо запомнил, парень и в армии служил и работал водилой, что, видно, как-то глубоко засело в его душевных глубинах, он категорически потребовал такой никнейм — ну, если так, никто против не был.
Данные двое в благородных дуэлянтов играть не стали, из них полились другие образцы красноречия:
— Да я этому рахиту руки-ноги поотрываю!..
— Не успеешь! Уже без мозгов будешь!
— Да это у тебя сроду мозгов не было, ты только жопой думаешь!..
И примерно так далее, а кончили тем, что показушно сцепились (хотя были бы пне прочь сцепиться по настоящиему), их кинулись разнимать цирковые униформисты, подряженные на мероприятие в качестве грубой рабочей силы.
Надо сказать, что к этому времени зрителей заметно прибавилось: вход на пресс-конференцию был свободный, а на улице стояли зазывалы тоже из числа служащих цирка (судя по всему, им был тоже обозначен некий интерес), они приглашали всех прохожих, и находились среди праздных гуляк те, кто проявлял интерес к необычному делу, заходили, разевали рты, оставаясь под впечатлением…
Камаза с Колей-морпехом удалось, наконец, развести, но им, похоже, понравились предложенные роли, и они, войдя в сценический раж, продолжали с дистанции выкрикивать ругательства, порождаемые не очень богатой фантазией. Зрители наблюдали за происходящим с открытыми ртами, диковинка явно им заходила на полную катушку.
Но вот и эта пара бойцов наконец утихла, а ведущий счел нужным прокомментировать ситуацию своим бархатистым баритоном на распев:
— Дамы и господа, мы видим, что страсти кипят, и это прекрасно! Соревнования — это всегда буря, ураган эмоций! Это сама суть спорта, занятия для сильных духом, для людей, которые… э-э… которых переполняет энергия, и требовать от них смирения, покоя… это просто смешно. А он, мятежный, просит бури! — вдруг оживился спикер, ухватив хорошее сравнение. — Все мы помним строки классика, и они как нельзя лучше подходят к нашему турниру… Да. Ну что ж, приходит время объявить очередную пару наших замечательных участников. Это бойцы под именами Фантомас и… и простите за тавтологию, просто Боец!
Я чуть не вздрогнул. Не ожидал. Сюрприз от шефа, что ли?..
Суть в том, что вчера я себя в расписание боев не включил. Ну, ясно: еще не все участники прибыли, еще будут по любому дополнения, всякого рода изменения, и я пока оставил себя в стороне, ничуть не желая себе легкой турнирной сетки. Пусть как будет, так и будет. И вот те нате, хрен в томате! Да еще Фантомас какой-то, не было его вчера, да и сегодня не вижу такого…
Тем не менее, повинуясь словам ведущего, вышел на арену, не видя никакого соперника… но тут по зрительному залу пролетел гул, такой явно позитивный — гул восхищения, одобрения, я догадался обернуться…
Бог ты мой!
Из-за кулис, откуда появляются артисты во время представления, шел среднего роста, широкоплечий человек в адски вырвиглазном спортивном костюме — сочетание цветов какое-то такое, что не разберешь: желтое, бирюзовое, сиреневое… Но главная фишка была в другом.
На голове незнакомца красовалась маска Фантомаса из французского фильма. Зеленая, резиновая, точь-в-точь! Ну прямо Жан Маре в этой роли. Ну чего тут скажешь, красавец пацан, лаконично сработал.
— Приветствуем соперников! — захлебнулся искусственным восторгом ведущий. — Боец!.. Фантомас!..
Конечно, в данной ситуации я оказался на обочине. Зрительский фокус однозначно сошелся на моем противнике. Народ был если не на седьмом небе, то в радостном оживлении, и вполне законно. Кто бы ни придумал этот трюк, он сделал это по всем законам шоу-бизнеса, каковым в значительной мере является спорт. И я не мог это не оценить.
— Уважаемые соперники, поприветствуем друг друга! — пригласил ведущий. Вблизи, кстати, от него тонко и приятно тянуло качественным дезодорантом.
Я встал в классическую боксерскую стойку. Фантомас, секунду помедлив, повторил мою позу, и уж, конечно, я заметил, что сделал он это дилетантски, не очень уверенно.
«Э, брат, — подумал я, — а в тебе, похоже, кроме креатива, больше ничего толком и нет…»
И убедился в том во время «битвы взглядов» — у противника я не нашел твердости во взоре, отличающей уверенных бойцов. Нет, он что-то пыжился изобразить, но меня-то не проведешь!.. Ладно, что есть, то есть. Я мельком бросил взгляд на шефа — тот равнодушно разглядывал перстень на безымянном пальце.
— Вопросы к участникам! — бодро прозвучало на весь зал.
Внезапно вскинул руку Бомбер. Надо же!..
— Пожалуйста, — воскликнул конферансье.
— Вопрос к персонажу в маске, — в голосе была насмешка. — Откуда такой попугайский прикид?! Или раз мы в цирке выступаем, то надо работать клоуном?
Похоже, парень растерялся. На репетиции он не был, к конференции не готовился. Почему такой костюм?.. А шут его знает, почему.
Сообразив все это, я обернулся к ухмыляющемуся москвичу:
— Да от попугая-клоуна слышим!
Послышался смех. Импровизация сработала.
Ухмылка замерла на холеном лице… и через секунду сползла. Бомбер как будто дернулся, но я успел заметить, как мгновенно придержал его тоже изменившийся в лице Аркадий Львович.
— Уважаемый ринг-анонсер! — громко произнес он. — Вы… подвергаете сомнению ваш профессионализм?! Почему отвечает участник, которого не спрашивали?
Теперь дернулся ведущий, но Аркадий Львович не дал ему и рта раскрыть.
— Простите, уважаемые организаторы, — голос московского промоутера налился медовым ядом, — но такой уровень проведения турнира… иначе, как прискорбным назвать трудно!..
По тому, как победно взыграло лицо конферансье, я понял, что он уже нашел отлуп — ничего не скажешь, мозги работают.
— Наш уважаемый гость, — не менее едко начал он, — видимо, в свое время прогуливал лекции по логике… Как прозвучал вопрос? К персонажу в маске! Таковым может считать себя любой из участников… да, собственно, почему и мне не считать себя сценической маской, и не ответить?!
Тут меня озарило, я приложил обе ладони к лицу и комически прогундосил сквозь них:
— Вот я в маске, вот ответил: от попугая слышим!..
Смех, аплодисменты! Публика оценила нашу находчивость. Я успел заметить, как шеф смотрит с интересом и одобрением.
Надо отдать должное Аркадию Львовичу, он вполне артистически рассмеялся и вывернулся:
— Напомню персонажу в маске, что остроумие приветствуется, но не оплачивается!
Это народу тоже понравилось, и может, все бы так и закончилось на изысканных нотах, но полемику решил встряхнуть Бомбер — типа что это, вокруг пикируются, а он пеньком сидит?.. И он гаркнул:
— Это болтать легко! Пустозвонить. Как говорится… не мешки ворочать!