Если вы спросите меня: «А ты жалеешь о том, что стал священником?» — то я, если бы и жалел, не скажу вам этого. Меня же потом съедят. Ведь если бы я хоть в мыслях чуточку пожалел об этом, ты скажешь: «Отче, да вы что, и вы тоже? Но вы-то как? Вам же это непозволительно!»
А что непозволительно? И что значит непозволительно? То есть эта женщина была искренней, и поскольку знала, что я ее не укорю, то сказала мне:
— Я не знаю, отче, что со мной произошло. Просто я что-то почувствовала и больше не хочу, я от него устала! Но вы только меня не ругайте!
Я тебя не ругаю, но только ты нуждаешься в помощи. Тебе надо посмотреть, где вы сбились с пути, и вы воздвигнете заново свой брак. Что не в порядке в ваших отношениях?
Как я говорил тебе и раньше, нам надо обращаться за помощью. Нам надо иметь ясный ум, когда собираемся принять какое-нибудь решение, потому что, если твой ум помрачается, ты и сам уже не знаешь, что говоришь. Не знаешь, что делаешь. Не знаешь, как себя ведешь. Так что не принимай поспешных решений, дай себе время. Дай себе время и скажи: «Не спеши, подожди, через месяц мы опять обсудим это, разводиться нам или нет, но не завтра».
А то вы поругались, и ты:
— Давай забирай свой чемодан и убирайся!
— И уйду! — отвечает женщина, и она действительно уйдет. Уйдет к своей матери или куда-нибудь еще.
Так что не спеши! Когда спешишь, ты делаешь то, в чем потом раскаиваешься, однако из-за своего эгоизма вернуться назад уже не можешь.
Ты говоришь:
— Ну что мне теперь, валяться у него (нее) в ногах?
То есть мы проявляем характер. Как сказала мне одна женщина:
— Я держу его на дистанции по нескольку дней! Прощаю, но держу на дистанции!
— Ну зачем же, дитя мое, если ты его простила?
— А чтобы не надувал щеки!
Я сказал ей:
— Ну, тут я, видно, разговариваю с каким-нибудь генералом! Ну что это за нрав? Да это же твой муж! «Чтобы не надувал щеки»! Да ты же его просто задушишь! Что противоположно слову надуваться? Сдуваться! Нет здесь места слову смирение. Неужели задушить своего ближнего — это и есть выражение смирения?
У женщин имеется много дарований. Смирение — одно из них. И они могли бы сделать эти дарования источником счастья в собственном доме. Жена может сделать свой дом счастливым, если сама знает, чего хочет, что с ней происходит, как она себя чувствует и тому подобное.
Давайте же не произносить тяжелых слов, которыми мы уязвляем других. Когда это неуместно, давайте не произносить таких слов. Потому что мы их произносим, а другой нас испытывает: до чего же мы еще дойдем? Мы источаем яд, но другой тоже не остается в долгу, и так мы говорим всё худшие и худшие слова, а немного погодя женщины уже плачут:
— Он меня обозвал такой-то! Он меня обругал! Сказал, что я сумасшедшая!
Да, то, что он сказал, очень чувствительно, но и ты тоже наговорила ему предостаточно. Ты забываешь, что ему сказала. Женщины произносят очень тяжелые слова и, как говорится, укалывают там, где тебе очень больно. Они знают, что у другого болит в этом чувствительном месте, но только забывают об этом и помнят лишь о своей ранимости и говорят:
— Как же меня уязвило твое поведение!
Вот мы какие.
И если бы супруги хотя бы подходили друг другу, чтобы вечером они могли, оставшись одни, обняться, оказать друг другу любовь и объединиться, чтобы хотя бы тогда им можно было сплотиться как супругам, это было бы огромным успехом. Это скрепляло бы их брак. Но если и этого тоже нет, тогда нам остается только ругаться: и то у нас не так, и это не так…
Главным образом три вещи бывают причиной проблем в браке: сходство характеров, поведение вообще и супружеское единство. Когда я говорю «единство», то, хоть я и священник и безбрачный, я имею в виду здесь единство в строгом смысле слова. Супружеское единство. Но если его не существует…
И иногда женщины считают это своим достижением, мол, «поскольку я стала духовным человеком, духовной женщиной, то буду держаться с мужем так, как будто он монах!» — и считают это достижением. А потом мы удивляемся, почему муж не хочет сидеть с ней дома, почему они ругаются, почему они все на нервах?
И ведь находим же повод: мол, сейчас пост, а потом начинается другой пост, а сегодня среда, пятница. И вот кто-нибудь мне уже говорит:
— Хорошо, но как же тебе не стыдно? Разве это всё не надо соблюдать?
Надо соблюдать когда? Когда оба согласны и когда и тот и другой знают, почему они это делают. А когда один чувствует, что другой обходится с ним так, как будто он мученик, и изводит его, то это уже не считается духовной борьбой, а грехом. Так мы издеваемся друг над другом, потому что другой не понимает твоего духа, потому что он не чувствует себя так же, как ты. Ну зачем ты его мучаешь? Обычно женщины делают это. Конечно, и мужья тоже, если они восприняли работу над собой слишком серьезно, но в любом случае это явление нездоровое.
Как-то один супруг сказал мне о своей супруге:
— Она постоянно использует бдения как предлог, чтобы относиться ко мне дома, как будто мы с ней незнакомы. А потом сердится, что я не пощусь, не крещусь, не делаю того, не делаю другого. Она знает мои кнопки, но только нажимает на них не как надо, а наоборот, и это еще больше увеличивает дистанцию и пропасть между нами.
Жаль, что мне приходится говорить вам такие вещи, но если не сказать правду… Потому что не надо говорить только того, что ласкает слух, а надо посмотреть, насколько мы — настоящие христиане. Приобретаем ли мы душу другого? И муж, и жена.
Когда возникнет какая-нибудь проблема, слишком сильно не концентрируйтесь на ней, а немного перемените атмосферу. Сделайте что-нибудь другое. Например, муж ночью плохо обошелся с тобой. На другой день тебе грустно. Измени немного свое настроение, посмотри какой-нибудь фильм, не думай об этом, сходи к какой-нибудь подруге, испеки необычный торт, посмотри, как готовят еду по телевизору, чтобы не думать постоянно: «Наш дом рушится!» Ты постоянно твердишь это и в конце концов начинаешь в это верить и жить этим.
«Я живу в разрушенном доме!» Если ты это говоришь и повторяешь, то в итоге начинаешь в это верить. А когда поверишь в это, то ты этого уже хочешь и живешь этим. Поэтому дайте толчок своей душе и скажите: «Я буду делать в жизни другое! Ладно, мы поругались с мужем, но сегодня я изменю атмосферу! Я создам дома хорошую атмосферу. Изменю ее. Пойду куплю что-нибудь, оденусь покрасивее! Вчера мы поругались, а сегодня помиримся!»
Есть способы не зацикливаться на своей проблеме и не преувеличивать ее. Измените то, что можете изменить. Не останавливайтесь на словах, а измените само положение дел. Обсуждайте, ругайтесь — ничего страшного, если вы поругаетесь: все ругаются, вам ли не поругаться, когда вы и без того всё время ругаетесь? Но только поругаться надо конструктивно и сказать:
«Сегодня мы с тобой посмотрим, что происходит. Чего хочешь ты? Чего хочу я? Давай обсудим это!»
И то, что можно изменить, пускай изменится, а чего нельзя изменить, это мы примем и скажем:
«Я не могу этого изменить! Ты меня принимаешь такой, какая я есть? Смирись с тем, что я такая!»
Но что можем изменить, это изменить надо.
Очень редко бывает, чтобы супруги говорили: «Мы никогда не ругаемся!» Большинство людей ругается, однако и из этого может выйти какой-нибудь толк.
Сегодня я ходил на похороны матери одного моего знакомого, друга. У нее была редко встречающаяся в церковном пространстве черта — быть естественным человеком. Мне она очень нравится. Все те годы, когда я знал его мать, она была непринужденным человеком, то есть иногда спорила, ругалась с сыном, но в душе у нее царил мир, она молилась и была естественным человеком.
А разве у вас не бывает напряженных эмоций и нервных срывов? И ты их проявишь. Невозможно ведь улыбаться все время. Если бы вы узнали меня немного больше, то увидели бы, что я тоже нормальный человек, а не ангел, каковым меня считает одна дама:
— Я знаю, что вы делаете всю ночь! Вы молитесь! Всю ночь!
— Да, если сон — это молитва, то я всю ночь молюсь!
— Нет, вы это сейчас скрываете! Я знаю! Вы всю ночь простояли на коленях!
Таким она меня хочет себе представлять. Ну что тут поделаешь…
Я сказал ей:
— А хочешь узнать правду? Это не так.
Давайте же изменим то, что можем, а что не можем — примем это и еще раз обсудим. Один мой 65-летний приятель жаловался на свою жену. Я спросил его:
— А сколько ей лет?
— 63.
— Послушай! Вы уже столько лет вместе, и твоя жена вот такая. Ведь это же невозможно, чтобы ей было 63 года, а мы сейчас стали бы обсуждать, как ей что-нибудь изменить. Или ты принимаешь ее такой, какая она есть, и продолжаешь жить с ней, или делай что хочешь! Смирись с тем, что у тебя такая жена!
И еще кое-что. Что бы мы ни делали, давайте стараться не терять любовь в своем сердце, не позволять ненависти войти в него. Одно дело — понервничать минутку, разозлиться в какой-то момент, это пройдет, и другое дело — чтобы ненависть вошла в тебя и ты стал бы испытывать отторжение и отвращение, как говорят: «Вот смотрю я на тебя, и меня от тебя тошнит!»
Давайте же не позволять этому войти в нас и не быть мстительными, когда мы хотим выяснить отношения с другим человеком. Как тот человек, который хотел взять развод, но сам делать этого не хотел и поэтому сказал себе: «Сделаю так, что она сама этого захочет! Буду так вести себя с ней!»
Это жестокосердие, это грубость, этот человек не имеет никакого отношения к любви.
Давайте же не терять любовь. Если можешь, скажи себе: «Бог послал мне этого мужа, и я получила свои уроки, прошла испытания».
Когда-то умирал один подвижник, а у постели его стоял другой монах, очень трудный человек, сделавший его жизнь невыносимой. Но он взял его руку, поцеловал ее и сказал:
— Отче, благодарю тебя, что всю жизнь…
Однако трудный подвижник опередил его и сказал: